家庭好不好,看說話方式就知道

你是否曾因為被孩子否定而痛苦?

通常我們說,孩子都希望成為父母心目中的好孩子。

同樣,父母們也有一個傾向:希望自己成為孩子心目中的「好父母」。

可在現實中,這個願望實現起來卻相當有難度。

經常父母用心做了很多事,卻依然可能會遭到孩子強烈的否認——

你太招人煩了!

你太不講理了!

你只會考慮自己,不考慮別人!

你從來就沒愛過我!

聽到這些話,父母會覺得既震驚又委屈,連忙向孩子澄清不是那麼一回事。

然而,你越解釋,孩子越否認。

雙方互不相讓,陷入了僵局,有的會因此開始冷戰,有的甚至演變成更大的矛盾。

這時,父母們就會陷入進退兩難的境地——

承認?可自己確實沒有做得那麼過分呀。

不承認?可孩子又不罷休。

今天,我們就來談談該如何走出這種僵局。

「爸媽,你們從來就沒愛過我」

一次,一對夫婦找到我,表示正在上高中的女兒非常叛逆,花錢大手大腳,還無心上學。

兩人想幫她找心理諮詢,可女兒對爸媽有著強烈的不滿,非常不配合。

我問:「孩子是怎麼對你們不滿的?」

「她老說我們不關心她,說我們重男輕女,偏愛弟弟。」

旁邊的爸爸帶著怒氣說:「她說要買電腦、買衣服、換手機,我二話不說就給她買,這還不夠關心嗎?她還有什麼不滿意的!」

「她甚至還說,我們從來沒有愛過她.......」說到這,媽媽聲音裡有幾分委屈的顫抖。

一開始,女兒和爸媽經常圍繞「是否重男輕女」而爭論,女兒認為有,爸媽認為沒有,雙方互不相讓,一直僵持著。

後來,爸媽也做了很多「愛女兒」的動作,可女兒態度不但沒有變好,反而愈演愈烈,甚至還全盤否認了爸媽的愛。

我問:「那你們覺得是自己有重男輕女嗎?」

爸爸表示,以前確實有忽視過女兒,可他覺得那並不能算。

媽媽則勉強覺得有一點,但她深認為,這件事絕對不能承認。

在媽媽看來,現在沒有承認,女兒脾氣都已經這麼大了,一旦承認,矛盾豈不是更大?

所以,她的想法是:現在努力將功補過,對女兒好一點,讓她能夠放下對過去的不滿。

可就目前的情況來看,這個思路顯然行不通。

因為,在女兒心目中,她已經認定爸媽曾經給她造成了傷害,如果爸媽承認和表達歉意,那麼她至少心理會好受些。

相反,若是爸媽否認,她則想的是:你們不光傷害了我,還不肯承認!

到這你會發現,僵局出現了。

爸媽就是不承認,我也無法幾句話功夫說服他們去承認。

該怎麼辦呢?

在應對之前,我們需要了解孩子為什麼會如此強烈地否認父母。

強烈否認的背後,是積壓已久的情緒

如果只看表面,我們容易認為是孩子不明事理,對自己誤解太深,於是澄清自己並沒有如此。

可往往會發現,澄清是很無力的,即使再有理有據,對方也依然會固執己見。

那是因為,強烈否認本質上是一種誇大表達。

背後有兩個隱藏目的:

1、宣洩情緒

2、吸引關注

日常裡,我們經常也會誇大表達,舉兩個例子——

①當你被別人深深地傷害了,想要發洩不滿。

比較客觀的說法是「你這樣做很不好」。

然而,這樣的說法太冷靜了,當人處於激烈的情緒之中,會本能地去選擇宣洩效果更好的說法,比如「你神經病吧」。

兩種表達對比,顯然後者更能獲得發洩的快感。

②另一個例子,假如你大半天沒有吃飯,想有人給你弄些食物。

比較中肯的表達是「我餓了」。

然而,當你餓得很痛苦,希望別人儘快注意到,那麼就會說「我要餓死啦!」

這兩種表達,也是後者更能引起注意。

顯然,「你神經病吧」和「我餓死了」說的並非事實,但同時又是人在情緒漩渦中,本能採取的說話方式。

同樣,女兒對爸媽的否認之所以會從「重男輕女」演變成「從來沒愛過」,原因有2層:

*女兒對爸媽的不滿太深,需要通過誇大的否認才能發洩

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*當她講「重男輕女」時得不到爸媽的正視,所以要發出更加強烈的否認,來吸引關注

因此,爸媽之前一直不承認女兒的評價,只是暫時堵住了她宣洩情緒的出口,問題並沒有真正得到解決,後面只會愈演愈烈。

當了解這一層關係後,我們就知道了接下來的溝通策略:

去面對和安撫對方的情緒。

解構式溝通:不談對錯,只談原因

我們回到前面的兩難困境——

如果不承認重男輕女,女兒會受傷;

如果承認,爸媽又會覺得不合適。

這時,就可以使用一個方法:解構式溝通。

不該再執著去判斷是否重男輕女,而是去解構它。

首先,我提醒兩位爸媽:

無論女兒說的話有多激烈、多麼的不可理喻,都不要去評價對錯,而是去了解原因。

因為,當對方越是說著激烈的話語,越是我們走進其內心的機會。

激烈的情緒背後,是巨大的期待,渴望自己的真實想法被溫和地看見。

具體操作可以分為5步

①解構「評價」,追溯原因

任何的評價,都是從過去的事件中形成的。

光是談論「評價是否合理」,其意義並不大,我們需要通過解構,了解它是如何形成的。

因此,爸媽可以去問女兒:「是發生了哪些事情,讓你覺得我們重男輕女?」

這些具體的事件,才是需要關注的。

②對於不了解的部分,肯定它是「有原因的」

女兒在講述的過程裡,必然會穿插著很多挑戰爸媽認知的話語。

比如:

「你們從來沒愛過我」

「有時候我真希望離開這個家」

「你們是糟糕的父母」

這些話語非常具有衝擊性,一些家長承受不了,會立馬怒斥,讓話題停止。

不過,若能沉住氣的話,則能讓溝通更深一步。

這時,爸媽一方面可以真實地說出自己感受:「你的話,真的讓我很受傷。」

另一方面 ,道出至關重要的一點:「不過,你會這麼想,一定有你的原因。」

當我們敢於承認對方那些狠話也是「有原因的」時,意味著正在接住對方的情緒。

對方也會在這個瞬間意識到,我們是真誠地想要好好溝通的。

③不去爭論評價,去承認感受

溝通過程中,對方極可能把尖銳的問題拋出來。

女兒會質問:

你們從來都愛過我,難道不對嗎?

你們一直都是自私的人!

對於這些話語,無論是承認或否認,都會把衝突引爆。

這時,我們可以換一個思路:繞開當前話題,去承認對方的感受。

有一個技巧:描述發生的事情+肯定對方的感受。

比如,女兒認為爸媽不愛自己。

爸媽不必在「愛不愛孩子」這件事上糾纏,而是繞過這個話題,說出孩子的感受——

「之前發生那樣的事情,確實會讓你很受傷。」

或者:「確實以前我們對待你的方式,會讓你受委屈。」

表面上,孩子鍥而不捨地否認父母,

實質上,是渴望自己的感受被看見。

當我們這樣去表達,對方的情緒就會被疏通,評價也會變得沒那麼粗暴。

④詢問關於「好」的標準

衝突中,孩子會不停地指出我們哪裡「不好」。

比如女兒會說列舉很多事件表明爸媽「不愛」自己,這時,爸媽反而需要去問的是——

「那發生什麼,你才會覺得我們是愛你的?」

這個邏輯是:

既然你覺得我如此「不好」,那我需要了解你心目中「好」的標準是什麼。

去了解背後的期待,可以讓對方感受到我們的誠意。

⑤允許孩子沒有答案

如果雙方隔閡太深,前面的幾次解構式溝通,常常是看不到什麼明顯效果的。

這是正常現象,不必慌張。

在前面的例子中,媽媽第一次用解構式溝通與女兒對話,問她過分發生了那些「重男輕女」的事情時,女兒沒有回答,但是哭了。

因為這是媽媽第一次正視這個問題,女兒的眼淚也意味著這句話走進了她的內心。

媽媽這時表示:「你可以不用馬上回答我,待你想好了,任何時候和我說都可以。」

對話到這裡,其實就能有不錯效果了。

這位媽媽後來又進行了2次對話,讓女兒願意開始去接受諮詢了。

你會發現,解構式溝通就是讓對方的情緒能夠表達出來、被看見、被承認。

這就是安撫情緒的過程,如果你能一次次地去做,那麼衝突就會漸漸減弱。

寫在最後

看到這,你或許有疑問:這樣就夠了嗎?

解構式溝通中我們拋出了不少問題,後續要怎麼處理呢?

其實,溝通的重點並不是刨根問底地找答案,而是通過「詢問」與「聆聽」,讓對方感受到我們的真誠。

冰凍三尺非一日之寒,當我們激烈的否認,意味著對方已經積壓了過多的不滿情緒,像是形成一層厚厚的冰塊,把心與心隔開。

誠然,解構式溝通並不能立馬根治關係中根深蒂固的問題。

但它卻像一個小火把,可以讓冰塊慢慢融化,變小一點點。

聆聽是具有療愈作用的。

按照以上方式溝通,不久後你會有一個奇妙的發現:

對方的情緒會越來越小,評價也會慢慢變得中肯。

在案例中,隨著情緒一次次被接住,女兒從「爸媽從不愛我」的強烈否認,慢慢變成「爸媽以前對我有疏忽」的較為客觀的描述。

當然,解構式溝通看起來簡單,可真正做起來並不容易。

需要你敢於放下「我必須時刻都是好父母」的執念,允許孩子對你不滿,才能抽絲剝繭一般去聆聽孩子的真實心聲。

任何和諧的親子關係,都是無法一步到位的。

我們需要在反覆的溝通中,引導孩子去思考自己想要怎樣的愛,同時我們也在不斷學習,如何以更合適的方式去愛孩子。

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