需要是一種索取，愛是一種付出──在關係裡，你是哪一種？

《擁抱受傷的內在小孩》／僅為情境圖，取自unsplash@kellysikkema

如果你覺得你很愛對方，但是對方不領情，那麼你就可以去思考一下，你可能不是「愛」他，你只是很「需要」他，而一段關係的穩定，無論是親情、愛情……都來自愛與需要的平衡。（本文摘自《擁抱受傷的內在小孩》一書，作者為叢非從，以下為摘文。）

經常有人說：「我需要他是因為我愛他。我多麼多麼在乎他，多麼離不開他，我愛他愛到無法自拔。」在很多流行歌曲裡，也經常傳唱著因為不能接受對方的離開而「心痛到無法呼吸」，我們也時常被這種「愛」和故事感動，心想如果一個人這麼需要對方，沒有對方就不能活，那他們的感情一定很深吧，他一定是非常非常愛對方吧。

但如果一個人把自己寄生在另一個人身上，這樣的愛是會讓人窒息、是非常可怕的，這是一個人自我感動的獨角戲：需要就是需要，怎麼能以愛的名義來假裝偉大呢？

需要並不是愛，需要與愛，互為相反數。

需要的意思是我希望你來滿足我，是希望你做一些事情來讓我心裡感到舒服，是你要以我為中心，是想要你服務於我；愛則是我想要滿足你，是我想做一些事情來讓你的心裡舒服，是我想要以你為中心，是我想服務於你。

需要是你要滋養我，愛是我想滋養你；需要是一種索取，愛是一種付出，兩者完全出於不同的動力──一個是「你要為我做」，一個是「我想為你做」。

有的人在難過的時候，會吶喊「我這麼在乎你，你卻……」，有的人在憤怒的時候會覺得「我都是因為在乎你，才……」。在他們的想像裡，這種在乎是自己很愛對方的表現，實際上只是出於自己的一種需要：是你很需要對方來愛你，而非你很愛對方。

你覺得很難受，是因為你需要他陪你；你覺得很生氣，是因為你需要他哄你；你覺得離不開他，這更是因為你需要他留在你身邊。

我們經常說：「我太愛你了，我不能沒有你，我沒辦法接受你離開我。」這往往是我們表達愛的方式。當我們在為這份真誠和真心感動時，同時也暴露了我們對對方的需要，需要到不能失去對方，需要到當你不如從前對我好的時候，我就會認為你不愛我了，需要到你要為我半夜去買好吃的東西來證明你的愛，需要到沒有那個人的陪伴，自己就會無比空虛。

我不否認，的確有的人也是在為對方好，但這並不妨礙他同時也在發出渴求的信號。比如，媽媽做了可口的飯菜給孩子，這是出於對孩子的愛，毋庸置疑，但是做完飯菜後又強迫不想吃飯的孩子吃，此刻就不只是出於愛孩子了。雖然媽媽會以為孩子身體好為由來強迫孩子吃飯，但這份強迫裡也包含了「孩子要聽我的話」的需要。

媽媽建議孩子去讀書、去寫作業，這確實是為了孩子成績著想，是媽媽在對孩子表達關心、表達愛，但不允許孩子拒絕學習、拒絕寫作業的時候，或許就是媽媽在滿足自己對掌控感的需要了。

愛是「我在為你好」，需要則是「你必須接受我的好」。

愛同樣也不是放縱，不是無止境地順從對方，更不是沒有原則地討好對方；愛的教育是溫柔而堅定的，好的習慣是要去培養的，有的規則是要去遵守的。愛是在向對方傳遞一種善意，而需要則是在向對方傳遞一種敵意、一種控制，這種感覺彷彿在說：「你必須認同我，如果你不認同我的看法和教育方式，我就會生氣。你必須配合我，你不配合我，就會激發我的挫敗感，我就會受傷，而你不能讓我受傷。」

所以，如果你覺得你很愛對方，但是對方不領情，那麼你就可以去思考一下，你可能不是愛他，你只是很需要他。

人有需要是無比正常且非常自然的事，也是一件光明正大的事，需要其實並不可怕，可怕的是，明明需要，卻非要以愛之名來喬裝。

圖／愛是「我在為你好」，需要則是「你必須接受我的好」。僅為情境圖，取自unsplash@priscilladupreez

關係的穩定，來自愛與需要的平衡

在一段關係中，我們必然有需要，同時也必然有愛，不用覺得自己會「愛無能」，我們必然會愛某一個人。

人不是每年 365 天、每天 24 小時都在需要別人的，有的時候我們自身狀態比較好，就會想去滿足別人的需要，這個就是愛，而每個人都有愛他人的能力。

一段關係中，愛與需要是同時存在也是在時刻變化的，只要愛與需要能夠達到一種動態的平衡，就是一段可以繼續且好的關係。換句話說，好的關係就是——我擅長的地方我來滿足你，你擅長的地方你來滿足我；我狀態好的時候來滿足你，你狀態好的時候來滿足我；有時候我累了，你就來照顧我；有時候你失落了，我就來安慰你。

比較常聽到的話就是「我負責賺錢養家，你負責貌美如花」，從某種意義上來說，就是我滿足你的安全感，你滿足我的價值感，而長期關係的本質，就是相互需要、相互支援、相互滿足。

在很多夫妻關係中，失意的丈夫遭遇事業上的失敗，暫時在家等待機遇，溫柔的妻子並不介意自己賺錢養家也不指責丈夫的失敗，不會催促他早日振作起來，而是給予充分的支持與鼓勵，那麼丈夫就能得到更有效的休息與調整，更有利於他的整裝待發。

時常聯繫的朋友總是會你幫我、我幫你，失戀的時候找閨密痛哭，孤獨的時候找兄弟喝酒。我們其實一直都生活在友愛中，只要我們發出需求，一般都能得到相應的回應，當我們接收到他人的需要時，我們也會根據自己當下的能力與狀態給出相應的付出，關係就是在這樣一來一回中形成並穩固。

生意合作關係通常是利益上相互需要的平衡，良好的婚戀、密友與親子關係通常是情感上相互需要的平衡，當然也有的是利益和情感相互需要的平衡。

我有一個來訪者曾經談到過，他的上司對他很好，所以他很賣命地工作，他跟他上司的關係中，他需要的是一種情感的滿足，上司需要的是利益上的滿足，而他們配合得很好，兩人的關係也就達到了和諧。一些情感陪護、聲優等職業的存在，也是一方需要情感，一方需要利益，從而達到了平衡狀態。

不管你們彼此之間需要的是什麼，總之，愛與需要二者的平衡就可以構成關係的持續，而好的關係其實就是相互依賴。從這個角度來看，關係的意義就是結盟——我的所長，補上你的所短，我的所長加上你的所長，就是一個一加一大於二的過程，我們透過彼此，都變得更強大了。

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