婚姻情感| 長期關係~合適真的比感情更重要嗎？
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想要一段感情長久並且穩定，合適和感情兩者必須共存。
但合適重要還是感情重要，每個人都有不同的見解，我們今天就來討論一下這個話題。
為了可以讓回答更貼近生活，去問了幾個朋友，大多數人給我的答案是這樣的。
認為感情都是其次，剛開始他那麼愛我最後還不是變了，還不是因為吵架而分手了，還不是因為性格不合而分手了，兩個人能夠長久，性格和觀點太重要了，感情是可以培養的，但是性格習慣是長時間養成的，一時間很難做調整，如果要開始下一段感情，我一定要找一個適合我的，不然很多想法不同，以後戀愛了有的煩了。
一般會設定這樣標準的人都是有戀愛經驗的人，她們在以往經歷的感情中吸取教訓，
進入新戀情之前在心底給自己立一個新的標準：
一定要找和自己聊得來的，脾氣好的，能夠理解我的，能和我有一樣的興趣愛好的，最好是找一個能讓我崇拜和欣賞的人，對了，還想男生有上進心，長相差不多就行了，但是價值觀一定要適合我的。
這也是很多人在分手以後為什麼遲遲找不到自己滿意對象的原因，給自己的內心設置了一道道的關卡，就算是對對方有點好感，但他是沒有符合你的標準，你就會先入為主的認為，開始新戀情沒有意義，一定會重演之前的故事。
很多人都認為【適合】才是我擇偶的標準，但是你不和這個人在一起，你怎麼知道他到底適不適合做你的男/女朋友呢?
每個人都是獨立的個體，沒有人是天生一對，生活習慣和思想觀念的適合都是需要一段時間的磨合才可以達到的默契度。
當你設定標準的同時一定會用更嚴格的眼光去看待對方，忽略了對方身上的優點，沒有人會百分百地按照你的思路出牌，任何好的結果都是需要配合的。
分享一個我個人的經歷，那個時候的我就是和採訪的大多數人一樣，認為【適合】是戀愛的首要條件，但其實...：
有一個接觸了很久的男生，一直都沒有想在一起的衝動，除了感情因素以外的條件都很不錯，我們如果能在一起還是很般配的。性格也還可以，長相也還行，就是不太會聊天，有的時候想法上有點爭執，但我從來沒去發現他身上的優點，就死盯他和我觀念上的不符合，不斷的否定他。
有一天，我在網絡上看到一個類似的話題，【你覺得你適合什麼樣的人】，很好奇和我正在接觸的男生會怎麼回答，為什麼我們接觸這麼久了都沒有在一起，是不是我們真的不合適，想要聽聽他的觀點，但是竟然他的回答和我的完全符合，“要聊得來，要有共同的興趣愛好”
這個故事就是想和大家說，其實有的時候觀念和想法，條件看上去都是很適合的兩個人，不一定就會有趣，很適合。
碰到針對性的提問，他可以說得很好，在他心裡可能也住著一個很合適的人，但生活是多變的，語言千變萬化，人不可能每天都像回答考卷一樣，給你一個標準答案，一定有觀點不同的時候，什麼才叫真正的【適合】呢?
後來我認真地思考了一下接觸的過程，才知道，這主要的原因都是因為我把【適合】看得太重。
還有一點原因就是，我根本沒有那麼喜歡他，我會在不經意間很較真的去看待他，不知道你們有沒有過這樣的感覺，“只要是我喜歡的人，就算他全身上下都是缺點，我相信我都能適應，如果是我不喜歡的人，他有一點點的小缺陷我都會無限的放大。”
簡單地說就是，再合適也有什麼用，你不喜歡啊!
所以就會出現明明沒有感覺，但因為這個人太符合自己的標準了，強迫自己去接受他，做所謂的“培養感情”。
感性的你告訴自己：我真的不喜歡他，身體會自然地排斥他。
但理性的你又會說：除了不喜歡，其他的地方他都很好啊，放棄了你會後悔哦。
但你把這個擇偶的順序顛倒一下，你會發現感覺到位了，一切的標準就是他了
也有選擇感情更為重要的：
如果只是因為一個合適，但不夠喜歡，沒有心動的感覺，根本不會開啟一段感情。
他們在戀愛中往往更容易失去平衡，把感情放在第一位，其實有好也有壞，好的是，他們比較重感情，他們會全心全意地為對方付出。
不好的是，她們很容易一股腦的投入，可能對方對自己並不好，她們也無限的包容，不懂得調節感情中的平衡，過分的投入可能會讓她們失去戀愛中應該有的選擇權。
當然不論你著重於哪一點，有自己想法的才是最好的。
我個人認為，喜歡和適合根本不能比較哪個更重要一些，都是戀愛中不可獲取的部分。
你也可以去嘗試喜歡那些看似適合你的人，
也可以去接受那些不是那麼完美，但自己又有好感的人。
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