經常吵架，無法溝通，換個角度看婚姻，讓感情重回親密

我最近收到一個提問說“看到老公就討厭，這樣的婚姻還有沒有必要繼續”。

其實這樣的提問我不是第一次收到，很多人會把重點放在後半句，分析婚姻還有沒有必要再繼續。

我覺得儘管朋友們有了想分開的想法，但能問出這樣問題的人，心裡一定還抱著一點希望，不然他就直接離婚就可以了。所以我覺得解決這個問題的思路應該放在前半句，就是“看到老公就討厭”，如果我們能解決看到伴侶就討厭的問題，那我們的婚姻幸福度就會高很多。

為什麼看到伴侶就討厭，我來講幾個我在諮詢中遇到的案例。

1 俊華的丈夫老李比她大8歲，婚後僅僅半年，兩個人就開始吵架。

俊華喜歡成熟的男人，覺得有安全感。但她發現老李雖然年紀比她大，但平時並不是特別會關心她。老李是搞科研的，平時比較忙，但俊華常常粘著他，讓他覺得非常累。

有一次俊華讓老李陪著逛街，老李答應了，結果到了時間老李沒出現，一問是加班。俊華在電話裡哭著大罵老李，老李覺得俊華就是無理取鬧，不體諒自己。當天老李開始跟妻子冷戰，俊華看到老李就討厭。

大家可以想想看，如果你是他們的諮詢師，你會怎麼處理這個案子？

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2 慧珊生完孩子很辛苦，婆婆和媽媽都幫不上忙，自己帶到了6個月，每天筋疲力盡。

有一天晚上老公毛手毛腳的想跟慧珊親熱。但慧珊實在太累了，一巴掌打開了老公的手，說：“我白天伺候你兒子，晚上還要伺候你，你太欺負人了。 ”

又過了兩個月，老公又一次想跟慧珊親熱，慧珊直接一巴掌甩在了老公臉上，說：“你跟我爸一路貨色，就知道欺負女人，不知道體諒老婆”。

老公被這一巴掌打蒙了，當晚搬了被子睡到了書房。現在孩子三歲了，他們再也沒有了親密，名存實亡。

正如大家看到的，婚姻中的負面情緒隱藏很久，越積越重，最後成為夫妻雙方不得不面對的問題。上面這兩個案例，都是如此。

為什麼這些小事會越積越重，給感情帶來這麼大的傷害呢？

是因為我們每個人都有依附需求，小時候需要撫養人的關愛才能長大，結婚後就希望伴侶滿足自己的依附需求，讓我們覺得自己是被關心，被愛著的。

依附需求沒有被滿足時，會觸動我們內心的“原始恐慌”

。腦科學的研究發現，一旦原始恐慌被觸動，大腦會分泌皮質醇，這是一種壓力荷爾蒙。我們的身體就自動開啟了焦慮模式，來應對可能存在的風險。

比如在第一個案例中，老李比較專注工作，而俊華對感情的索取就觸動了他的原始恐慌；老李逛街沒有出現又觸動了俊華的原始恐慌，俊華在電話裡哭著大罵，開啟了焦慮模式。

第二個案例中，慧珊一個人帶孩子非常辛苦，老公給自己的支持有限，觸動了她的原始恐慌。當老公想跟慧珊親熱時，慧珊兩次拒絕；老公的依附需求被拒絕，開啟了焦慮模式。

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心理學把原始恐慌被觸動時的那個點叫做“脆弱點”，每個人都有自己不同的脆弱點。當我們感受到依附需求被忽視、被打擊時，我們的脆弱點就會被觸發。

這個人是對自己來說重要的人，這段關係是對自己來說重要的關係，可是他卻拒絕了自己的依附需求，我們會感受到強烈的被遺棄，被忽視的感覺。

這種感覺會觸發我們的身體開啟防禦反應，進入焦慮模式，來對抗這種不好的感覺。

一旦焦慮模式開啟，那個人就會感受到我們的反擊，很有可能也會觸發他的焦慮模式，於是感情進入惡性循環，兩個人覺得“看到對方就討厭”，產生了想離開對方的感覺。

所以一段感情是如何開始惡化的，我們從脆弱的角度來拆解上面這兩個案例，就一目了然了。

老李工作繁忙，對俊華陪伴不夠，觸動了妻子的脆弱點；妻子希望老李給自己更多陪伴，於是常常粘著他，老李本身比較專注工作，妻子的粘人讓他覺得很累，個人空間被剝奪了，觸動了老李的脆弱點。俊華讓老李陪著逛街，老李放鴿子，嚴重觸動俊華的脆弱點

；俊華痛哭，大罵老李，讓老李更加失望，又一次觸動老李的脆弱點，兩人開始冷戰。

慧珊一個人帶孩子，丈夫的參與不夠觸動了她的脆弱點。但夫妻兩人在這件事上沒有溝通，丈夫想跟慧珊親熱，也有可能是他想表達對妻子的愛。脆弱點被觸動的慧珊一巴掌打開丈夫，丈夫被暴力拒絕，脆弱點被觸動。第二次嘗試，再次被暴力拒絕，並且被扣上“就知道欺負女人”的帽子。從慧珊的說話中我們推測，慧珊的父親應該表現很差，所以慧珊對於丈夫不夠支持自己特別敏感，她的脆弱點一定是頻繁被觸動的。兩個人彼此傷害，造成無性婚姻

。

我們可以看到，從脆弱點的角度拆解感情問題，雙方的感受一目了然。那些積累多年的夫妻矛盾，也可以一步一步被看得很清楚。希望我今天的分享，能幫助大家換個角度看待自己的感情問題，只要我們能看到那些沒有被滿足的依附需求，就能讓感情慢慢變好。

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