三條人性定律，層次不高的人要牢記
It is the World
我有個女性朋友長得很漂亮，上學的時候，班上所有男生都喜歡她，而令大家都沒有想到的是，她不上學後，出去打工，很早就愛上了一個比她大了十幾歲的外地男人。
當她家裡人知道後，感覺天都要塌下來了，對她是大發雷霆，夫妻倆直接跑到外地把這個女兒給帶了回來，關在了家裡。
誰知道有一次她父母去地裡干農活，她就偷跑了。
跑到了外地這個男的那裡，家裡人找不到也就放棄了，後來她們就結了婚，生了個小孩兒。
一晃10多年過去了，前年時候她回到了家，就去找我玩，我聊到她現在生活的時候，她說她早就離婚了，並且跟我說了一段話，把我嚇了一跳。
她告訴我：當年她只是對那個男的有一點點的感覺，有一點點的心動，如果說當初自己的父母沒有那麼拚命的阻攔她，可能她們很快就會分手了，也不會形成今天的局面。
我知道看到這裡可能有人會說：什麼嘛，這明明是你自己的選擇，卻還要推給你的父母，這女兒真是太不講道理了。
沒錯，一開始的時候我也是這麼想的，但是當我從人性的角度去看的時候，我看到了這背後的本質。三個層次為你揭秘，顛覆你的大腦認知：
一、人都有自主的需要，都希望自己能獨立做主，不願被人控制
我經常說每個人都是有自我的，他都想要自己當自己的主人，都想找存在感，不想要被別人控制，活成別人的傀儡。
那這種思想的外在表徵是什麼？就是你越是讓他做什麼，他可能越不去做。越是不讓他做什麼，他偏偏要做。
我姐家有一個女兒，今年8歲了，她就經常這樣搞，每次我姐讓她寫作業的時候，她就偏不聽，非要去搞她的玩具，真要帶她出去玩呢，她卻又鬧著不去了，要在家寫作業。
我姐就說她調皮，不聽話，其實是這樣嗎？
不是的，她只是在表現自我意志。
有一次我姐姐有事情要出去，就把她女兒給我帶，那我怎麼搞的呢？
我就說：我聽你媽媽說，你可是一個很聽話、很懂事的好孩子哦，現在時間還早，你可以先玩兩個小時你的玩具再寫作業，也可以先用一個小時把作業做完，再去玩你的玩具，或者舅舅帶你出去玩，你看你要選哪個？
她想了一會，就很聽話的選擇了第2個
那為什麼同一個小孩兩個人帶，卻是不一樣的結果呢？其實就是因為我並沒有控制她，要求她做什麼，我只是把這個選擇權交到她手上，讓她自己去做決定，她就覺得是她自己下決策，所以就沒有什麼好反抗的了。
很多家長怎麼做的？孩子回到家，他們就說，你把作業先做完才能出去玩，你吃飯前必須先洗手……你這樣搞，他們即便畏懼你聽了你的話，心裡也是不爽的，想要反抗的。
所以我們經常講孩子逆反或者不聽話，其實很多時候不是這樣的，是因為你霸佔了對方的人權，你總想控制他，讓他按照你的想法來，可誰又想被控制呢？
所以我們真正要做的是引導，不是直接告訴對方要做什麼要幹什麼，而是目前情況是這樣的，你看一下要怎麼做。
包括我們再去看開篇講的那個故事，為什麼那我的朋友要選擇一個比他大了10多歲的男人呢，很大一部分原因就是因為父母一直在阻攔。
她都20多歲了，是成年人了，作為一個成年人，誰想要被家裡人控制啊，為家人而活呀，誰也不想活成個傀儡。
所以這個時候她的大腦就處於了一種非理性的狀態，她不會再去評判父母要求她做的是不是為他好是不是對的，她只會直接性的對著干。
這個時候大家也可以去腦補一下家人給你打電話的那種場景，父母還沒嘮叨幾句，你是不是就不耐煩了，對著電話那頭喊：我知道了，知道了，又不是小孩，就這樣吧。
為什麼會表現出這樣的狀態呢？也是因為你要展示主權，你要證明自己的事情自己做主，你是可以的。
二、越難得到的東西，在人心中的地位越高，價值越大，越有吸引力
我在講《人性操控術》專欄的時候，就給大家深入的剖析了人性層次的價值規律。
簡單說就是，越難得到的東西，往往在人們心目中的地位越高，價值越大越有吸引力，反而唾手可得的東西沒有人會珍惜，會覺得很廉價。
為什麼很多好男人對心愛的女孩非常好，給她買吃的，給她送禮物，接她上下班，但是最終女孩卻看都不看他們一眼呢？
說白了就是因為對於女孩來說，這些得到的太簡單，所以覺得沒有價值。
包括我們講，妻不如妾，妾不如偷，偷不如得不到，也是這個道理。
為什麼我朋友會跟這個男人走呢？說白了，越是不容易得到，才越是想要。
包括我有個哥們兒長得一表人才，人也比較有才華，他就遇見一姑娘，長得也挺水靈的，可他去追人家，人家卻把他給拒絕了。
於是他就找我，他說我明明可以很直觀的感覺到那個姑娘對我也有好感，甚至她對我的好感比我對她的還要強，可是為什麼我去追她的時候，跟她表白的時候，她卻把我給拒絕了呢？
我就跟他說，世界上的一切都是這個道理，你太容易得到了，就不會過分珍惜。
所以即便那個女孩對你心有所屬，內心裡面小鹿亂撞，表面上也要一副雲淡風輕，不那麼容易讓你得到，否則就等於拉低了自己的價值。
千萬別說這只是個例，你看看你身邊人，看
看你自己，是不是你追女孩、談戀愛的時候，對人家是超好，跟人家見個面說說話都興奮得不行，小臉通紅，可是結婚後呢，是不是就沒有那種感受了？
核心原因就是——一個是還沒有得到，一個是得到了，沒跑了。
三、干涉越大，會使2個人更有共同語言，更加團結一致，共同面對挑戰
除了上面兩個層次的原因之外，導致我的朋友最終和那個外地男人在一起的第3個原因是——他們這段感情受到的阻攔、干涉太大。
我知道到這裡可能有人會說：受到外界的阻力不是會戛然而止嗎？為什麼還會加深戀人之間的感情呢？
這裡面其實也是有心理學邏輯的，大家如果了解過【羅密歐與朱麗葉效應】，就能夠很好的理解！
羅密歐與朱麗葉的故事，大家應該都知道，他們兩個情深意重，但由於兩家是世仇，所以他們的愛情遭到了極力的反對，可結果呢，這份感情並沒有因為雙方家人的干涉和阻攔有絲毫的減弱，反而讓他們相愛的更深，最終雙雙殉情而死。
包括在電視劇中，我們也經常會看到這樣的情節：當有別人追求自己的戀愛對象時，即出現情敵時，自己對戀愛對象的感情會變得更加強烈。
其實這都是因為當彼此相愛的兩個人遇到障礙、不得不分手時，人會產生一種“不協和感”。此時，要消除這種“不協和感＇的心理效應就開始起作用。由於人的心理無法改變外界障礙的現狀，於是就加深感情以逾越障礙。
此外，人們還會產生錯覺，把戰勝困難的力量誤認為是愛情的力量，把逾越障礙的成就感轉換為戀愛的感情。
所以很多人會把【歷經艱難險阻】【跨越重重障礙】【好不容易】得到的愛情，解釋為【真愛】，其實在我看來，這就相當於一種【精神麻醉】。就好比故事中我那個朋友一樣，她所謂的愛情，不過是自己臆想的錯覺。
所以說我的朋友之所以跟那個外地男人結了婚，她的父母有錯嗎？
也許這個局面是他的父母根本沒有意識到的，他們的出發點也真的是好的，但這都不能算是擺脫錯誤的借口，因為這個錯誤確確實實存在。
但這裡還有一個客觀現實是什麼呢？就是說很多為了躲避家人的反對而私奔的情侶，在別人眼中他們演繹的是＂轟轟烈烈的愛情”，但現實表明，這樣成就的婚姻很多最終都走向了離婚。
因為受外界壓力而激發升溫的愛情，往往經受不住時間的考驗。兩個人一旦遇到悲傷的挫折，愛情就容易產生裂痕。
嘿，讀到這裡有沒有感覺到自己的大腦思維被又一次給顛覆了？
我們大家都聽說過一句話叫做“知易行難”，其實很多時候做到“知”都是很難的事情，你比如說我們開篇提到的故事，為什麼我朋友會造成這樣一個局面，就是因為他父母的認知層次太低了，他們好心卻辦了壞事。
所以一個人想要有點成就，想要做大事，想要活得通透，最首先要做的就是給自己的認知升級，學會看破事物背後的本質邏輯
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