没有上班的这一年

沒有上班的這一年

裸辭，是很多人眼中不理智的。的確，我至今都覺得自己一年前做的決定十分的不理智。

網上有很多人說你們做自媒體的是不是每個月都能賺很多錢，是不是人均月入十萬，所以才會有這麼多人想要做自媒體。

當然了，別人能賺多少，我不知道。

我只知道，我自己並不賺錢，甚至一直在啃自己前幾年存下來的老本。

那也許就會有人問了，既然不賺錢，為什麼不能老老實實找個班上呢？好好找一份工作，至少不會過得那麼焦慮。

但很遺憾的是，哪怕我現在賺不到什麼錢，但至少我是覺得快樂的。

我有些厭倦職場裡的生活，不喜歡頻繁地被客戶要求改稿，不喜歡維護人際關系，也學不會跟領導搞好關系。

在公司的那幾年，我一直覺得自己是個邊緣人，是一個項目組裡永遠沉默的那個人。

即便我的方案寫得很有創意，我的文字也很能戳中客戶的痛點，但這一切的功勞都不會有屬於我的名字，它們永遠都會變成為所有人的勞動成果。

慢慢地，我不再喜歡這樣的生活，變得越來越焦慮，越來越不知道自己的未來在哪裡。

所以，我就辭職了。

在沒有去公司上班的這一年裡，我做了很多事。

一個人在深夜裡閱讀，一個人背包出去旅行，一個人在寫字台上寫作，一個人享受難得自在的時光。

我很享受這樣的時光，但是焦慮也隨之而來。

因為沒有收入將意味著我這樣的生活過不了多久，於是熱情和興奮、快樂都在裸辭後的三個月消失了。

這是一條比想象中要難走很多的路，因為如果你很自律，那麼你尚有可能獲得一點點回報，但如果你是那種需要有人在身後拿著小鞭子鞭策的人，那這條路真是太艱辛了。

而我恰恰就是後者，在脫離了規則和秩序之後，散漫隨即而來。我幾乎是日夜顛倒，作息紊亂，無法讓自己保持專注。

越是達不到自己理想的效果，就越是感到焦慮。

後來，真正把我從深淵拉出來的事，那就是自我心中的儀式感，把自己從失控的邊緣拉回來。

作息紊亂，就強迫自己早睡早起；無法專心做事，就讓自己半小時半小時的做事情；心態不好，就讓自己去靜坐、思考，然後找本書來讀，一遍又一遍地重復著這些事情。

慢慢地，我找到和自己相處的能力。

所以，我承認自己一年前的決定不理智，但卻從不後悔。

我越來越明確，什麼樣的生活是我自己真正想要的，不為每天三個小時的通勤感到疲倦，不為人際關系所累，不去刻意迎合，更不需要任何人來為我的生活做決策。

我享受這樣的生活，即便我現在也賺不到多少錢，但至少在夢回午夜的時候，我可以摸著自己的心說，我不後悔。

如果未來有一天，我無法支撐這樣的生活方式了，也許我又要回到職場了。

那時候的我，或許能有更好的狀態來面對職場上的種種困境，因為我已經建立起自己的一套思維體系。

所以，如果你也在陷入工作、生活的焦慮當中，不如真的靜下來自己想想，什麼樣的你才是自己認可的，想要成為的。

人只有清楚地知道自己想要什麼，才能無所畏懼。

所以，把自己的每一天過好，每一步走好，做好當下，生活才能無所畏懼。

最後，願我們都能有進一步的勇氣，退一步的從容。

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