胖女孩受到班上同學「欺負」決心瘦身，改變後的她，讓之前欺負她的人都後悔不已！

女星翁馨儀2013年帶球閃嫁張菲次子張少懷，婚後陸續生下女兒「櫻桃」、兒子「栗子」，一家四口生活美滿。但翁馨儀發文透露，前幾天全家人一起出遊時，6歲女兒當面嗆她：「妳幹嘛生我們」、「好呀！那妳離婚呀」，氣得她頭也不回地直接離席。

翁馨儀在IG分享與孩子的生活日常，提到前幾天碎念了女兒，沒想到女兒居然回嘴「你幹麻生我們」、「好呀！那你離婚呀」；翁馨儀表示，當下氣到不行，但又不能揍人，「我還真不應該生，那你們累死你爸吧，我現在就走。」

翁馨儀在IG發文表示，前幾天她的心情很不好，忍不住朝孩子碎唸了幾句，6歲女兒聽到後先是嗆聲「那妳幹嘛生我們？」她回覆「我還真不應該生」之後，女兒更是毫不留情地說「好呀！那妳離婚呀！」讓她氣到不行，撂下一句「那你們累死你爸吧，我現在就走」後直接離席。

翁馨儀說「不能揍人，只好走人」，當天她很任性地放了自己1天假，趁這個機會好好與自己獨處。當晚回家後，兒子就陪著女兒向她道歉「媽媽我們錯了」，母女倆抱一抱就和好了，而且兒子事後還偷偷爆料「是爸爸教的，抱一抱後就沒事了」，並笑說「很開心幫到姐姐」。

雖然新聞到此結束了，但後方延伸的更多問題卻讓網友心驚小孩子說出這樣的話可能家庭關係不融洽，父母的情緒無形中影響孩子，讓孩子產生負面情緒，孩子才幾歲，這些還能從哪裡學來？應該是父母要檢討吧

六歲小女娃會這樣說話，顯示父母家教與身教出現問題，不是好笑的事，是個十分嚴肅及嚴重的問題。

可憐了小女童！六歲小女童會說這大人般的話，絕對不是一天兩天學來的，由此可見是平時照顧女童的照顧者問題！

你知道通常孩子怎麼應對父母嗎？ 我們先回想一下，我們為什麼跟孩子吵架。大多數的時候，我們跟孩子吵架不是“雞蛋裡挑骨頭”，而是希望孩子能夠改正自己不當的行為，成為一個更加優秀、將來更能適應社會的人。

我們的出發點是好的，但可能孩子並不能完全接收到我們的想法。他們會用各種各樣的方式“反抗”父母，而這些應對方式，恰好跟我們展示了孩子真實的“自我”，同時也映射了我們不易察覺的另一面。

美國著名的家庭治療師薩提亞總結了幾種常見的防禦回應方式，我覺得其中的3種，剛好可以對應我們孩子的“反抗”方式：

1.指責反應“我家的孩子小小年紀就知道頂嘴，說一句，有十句等著我。”可能很多父母，都曾經頭疼過這樣的問題，我看到一位網友說過這樣一件事。這位網友是一位父親，他說自己的孩子年紀不大，脾氣倒是不小。每次跟她說改點什麼缺點，根本就不聽。

跟她說少玩點手機，對眼睛不好。她就說這是我的眼睛，我自己管，不用你管。讓她寫作業專心些，不要邊玩邊寫，她就說，我不玩就不會寫作業。如果語氣稍微重了，就直接發脾氣。這位父親說，太發愁了，這孩子該怎麼管啊。

這個孩子的對應方式，就是典型的“指責反應”，有這種反應的孩子往往帶著對父母“抗拒”的心理，不管父母是不是出於好意，是不是言之有理，孩子的第一反應都是不耐煩和憤怒。是孩子故意找茬嗎？未必。有時候孩子對待父母的方式，正是父母曾經對待孩子的方式。

之前我和我的女兒發生過一件事。在我女兒四歲的時候，有一次我給她剪指甲，剪到無名指的時候，她的手指頭突然動起來，一不小心我把她的指甲剪深了。

她立刻大哭起來：“疼，疼！”我立刻安撫她，拿著她的小手吹吹。但是女兒不吃我這套，一直說：“你把我手剪疼了，我以後再也不剪指甲了。”我只能百般安撫，可說盡好話，女兒也沒軟化，一直在嘴裡叨叨說永遠不剪指甲之類的話。

我有點生氣了，但還是忍住火氣離開她的房間，自己冷靜一下。等我冷靜後，我想了想，發現這個場景太熟悉了，就在當天中午，因為一件小事，我一直說她的缺點，她反駁，我就加大力度說，一直說到吃午飯為止。

而她現在不依不饒的行為，不正是中午時候，無休止指責的我的翻版嗎？還好我發現了原因，及時跟女兒道歉，女兒很快就不“嘮叨”了，以後基本也沒再這麼跟我說過話。

 2.打岔反應我的一位來訪者用“滑不留手”來形容自己的孩子。她說不管自己說什麼，孩子都有本事說到別的地方。

比如，她跟孩子說走路別蹭著走，他說，這有啥，鞋不就走路用的嘛，我去寫作業了，別打擾我。再比如，孩子數學成績不太好，她給孩子輔導功課，講了一遍孩子就說會了，結果出了同類型的題給他做，還是做錯了。她剛說了孩子幾句，孩子就說，知道了，我會了，剛才是粗心。我要做語文作業了，要不該寫不完了。

來訪者問我，這孩子每次都打岔，我該怎麼辦呢？我問了來訪者一些問題，她其中的一個回答，讓我印象深刻，她說：“我是一個追根刨底的人，什麼都得問到底，感覺其他人都被我問得有點怕我了，有時候就會逃避我的問題，不再說了。”

其實，從心理學上來說，打岔就是一種逃避溝通的行為。就像是這位來訪者說得那樣，如果其他人不想跟她說下去，又不想破壞他們之間的關係，打岔就是逃避溝通最好的方式，而她的孩子明顯也是這種心理。

但說句實話，這樣的應對方式，只能暫時延緩溝通的問題，長期來看，父母和孩子之間的問題會長期積壓，還會加深彼此之間的距離感，很難讓父母和孩子之間產生真正的理解和認同。

3. 討好反應有一陣子，“討好型人格”這個詞為我們所熟知。在之前的文章《挫折教育PK鼓勵教育》裡邊，我也說了，過度的挫折教育，可能會讓孩子變得敏感脆弱，總是習慣性否定自己，變得很容易自卑。

如果孩子被過度挫折教育，或是缺乏安全感，就很容易形成“討好型人格”，也更容易出現“討好反應”。

豆豆就是一個這樣的孩子，他的媽媽說，很多次她都能發現孩子在看大人的臉色。如果大人說他什麼，他就忙不迭地應下來，馬上照著大人的意思去改。

開始的時候，還覺得豆豆非常乖巧聽話，但是後來發現別的孩子都有自己的主意，只有豆豆事事問父母​​，從不說自己的想法，她才覺得豆豆需要改變。

豆豆的媽媽還說，雖然意識到不對，但不知道如何幫豆豆去改，因為她本身也是“討好型人格”，也是事事順從別人。

像是豆豆這種“討好”的應對方式，表面看是順從了別人，避免了爭吵。實際上，跟打岔反應一樣，也是一種逃避溝通、迴避問題的行為。

說實在的，我們可以為了孩子盡量克制情緒，但完全和聲細語，不帶負面情緒教育孩子，也不太現實。所以，重點是，在克制不住的時候，如何跟孩子好好“吵架”。

那就是，當兩個人情緒都穩定了之後，才是真正解決問題，和孩子溝通的時候。就像《孩子：挑戰》的作者魯道夫·德雷克斯說過的那樣，應對挑戰的核心是成為孩子的合作者。

為人父母，不要太吝惜自己的臉面，也別覺得先跟孩子低頭不好。當我們看到孩子應對我們的反應時，當我們認識到吵架對孩子的影響時，我們就會知道，也許我們的及時退出，就可以化解孩子內心的不安，也許我們的道歉和解釋，就能化解他們成長中的傷害。既然爭吵無法迴避，那麼成為孩子爭吵中的合作者，或許才是最好的方式。 

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