我的憤怒和不如意都是別人造成的！指責型人格的思維慣性傷人傷己
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我的憤怒和不如意都是別人造成的！指責型人格的思維慣性傷人傷己
我的憤怒和不如意都是別人造成的！
這是指責型人格的內心邏輯。他們常說：
我沒有問題，有問題也是因為你而引起的；
要不是你這樣，我就不會那樣；
都是因為孩子不聽話，我的脾氣才會變得越來越壞；
都是因為我老婆不收拾屋子，讓我找不到東西，我才上班遲到的。
他們都有一個共同特點，遇到問題時，不會從自己身上找原因，而是一味地歸因於外界。
這其實是他們心理還沒有發展成熟的一種體現。
因為只有弱小無助、內心害怕失控的小孩子，才會把自己不願意承受的東西劃歸於外界。這樣就會感覺安全一些。
很多心理沒有得到成長的人，總會把不好的一面同自己割裂開來，投射到別人身上，覺得自己是個“不會有錯”的人。這是把想象當成了事實。
那些“都是因為孩子不聽話，我的脾氣才會變得越來越壞”的父母，其實在沒有孩子時，他們的脾氣照樣不好，孩子只是他們無法面對真實自己的借口。
久而久之，這種自欺欺人的做法，還會讓他們形成一種受害者的心態。
“我不能認錯，否則我就會死！”
指責型人格的人，往往會覺得認錯是一件很羞恥的事。因為在他們心中，認錯就代表著自己整個人就被否定了，也就意味著自我被殺死了。
這可能是因為，在他們早年的人生裡，常常遭遇被指責的經歷。比如，受到父母的苛責或被要求完美，一旦達不到父母的要求或期望，就會受到否定與指責，甚至受到嚴厲的懲罰。
於是“我不能認錯，否則我就會死”就成了他們潛意識的一種信念。
在孩子的心中，人只有兩種，要麼全錯，要麼全對。如果承認自己錯了，那就意味著自己整個人都被否定了。
由於他們太小，還無法獨立為自己負責。所以，這種感覺對他們而言，無異於是一種毀滅性的打擊。
雖然，後來他們已經長大成人了，完全有能力為自己負責了。但是，由於潛意識裡的力量太強大了，讓他們無法走出過去的陰影。
這樣的他們，一旦遇到失控的情形，內心首先響起的是童年時父母的聲音：都是你的錯！
他們內心不願意再體驗到那種兒時傷口被撕裂的痛，於是潛意識便自動開啟了本能的防御機制：“不是我的錯，都是因為你……”
把責任推向外界和他人，自己的內心就感覺安全了。
指責型人格傷人又傷已
和指責型人格者相處，是一件令人痛苦的事。因為常常被數落，很容易產生自卑感和自我厭惡；
總被挑剔和指責，自我價值感受損，還會讓人覺得自己一無是處。
經常處在這樣的處境裡，還會使人變得膽小退縮，變得小心翼翼，怕犯錯，怕惹人不高興。
長期這樣，人就會活得很壓抑，想逃離，或者因為受攻擊而產生憤怒，於是爆發劇烈的沖突。
實際上，指責型人格者自己也很痛苦，因為傷人的同時也在傷已，讓身邊的人不斷地疏遠自己，感覺到自己不受歡迎。這讓他們在自尊心受損的同時，內心也倍感孤獨和壓抑。
一個只盯著負面信息的人，內心其實是嚴重缺乏安全感的。由於他們曾感受過來自外界太多的敵意，所以內心才會對世界充滿戒備和敵意。可以說，這是早年被寫進生命的一種底色。
如果我們對他們以牙還牙，只會讓他們的敵意更重，加固他們的防御高牆，導致指責升級，矛盾更加激烈。
當然，如果你認為自己沒有必要在他們身上浪費時間精力，他們怎樣都與你無關，你可以選擇遠離他們。
但是，如果他們是你至親的人，或是你無法擺脫的人，那就得想辦法改變這種痛苦的相處模式了。
怎樣與指責型人格的人相處
首先，理解他們這種人格的形成原因，從他們的負面情緒和語言中解讀出正面的動機。
他們常常因為小時候有過很多被否定被指責的痛苦經歷，所以自我價值感被貶損，時常感覺挫敗和無助，才會把焦點放在對外界和別人的期待上。
我們需要意識到，他說的“你錯”，並不是你“真的錯了”。做到這一點，你才能平靜下來，去解讀並看清他指責背後真正的意圖。
其實，每一種指責的背後，都含有期待和動機。比如：對自我價值感的保護，希望得到他人的尊重等等。
其次，幫助他分清責任邊界。
當他學會分清什麼是可控的主觀因素，什麼是不可控的客觀因素，漸漸地，他也會開始接受一些事實，而不是盲目地指責他人。
比如，孩子生病了，他指責你沒照顧好，其實是他內疚自己沒有時間照顧孩子，怕你責怪他。同時他也期望孩子能得到更好的照顧，身體更加健康。
解讀到他的擔心與期待後，你就可以告訴他，孩子生病的確不是他的問題，但也不是你的問題，因為這是一個不可控的因素。你可以肯定他愛孩子的心情，並請他放心，你今後也會更加用心地照顧好孩子的。
其實，指責型人格的人，內心是很脆弱的，因為害怕受傷害，才會先做出攻擊來保護自己。而且通常他只會攻擊身邊最親的人或更弱小的人。
善意與愛，是化解敵意的有效方式。
武志紅說過：“一個人的脆弱，很少是寵出來的，大多是幼時被情感忽視造成的。”
當一個人內心積攢夠了愛，敵意就會消失。
如果他發現很多情況下，對方不會像父母那樣指責自己，而是向自己釋放善意，他也會漸漸放下防御的。
一位網友這樣說：
“從小在外婆身邊長大的我，快六歲回到家，因為生活習慣等等原因，使我的原生家庭並不能容忍我所做的一切事情，以至於不能容忍我這個人。我也經常做個背鍋俠，所有的生活不如意都會歸到我身上，“都是因為你……”，雖然只是一句話，可是這是個思維的定式，如果一旦有壞結果，那就是因為我或者因為我爸。
現在我發現我也好像有這個習慣，我一般都會把所有的怨氣撒到我老公身上，而我並不敢把情緒撒到元凶身上。 以前有很多種情景我做錯了事情，我問老公為什麼沒有怪我，他說已經發生的就要解決，怪你沒用啊。”
這位老公的做法就沒有敵意。他讓她明白，除了責怪他人，還有更好的處理問題方式。
當對方認識到自己的問題，並放下敵意，就是改變的開始。
但這個改變可能需要一個艱難而漫長的過程。
你可以在對方值得欣賞的地方多給一些肯定，提高他的價值感，陪著他一起進步成長。
如果你是指責型人格，要怎麼改變自己呢？
一、接受自己的不完美
首先你要意識到，這個世界上並沒有完美的人，所以，每個人都會犯錯，這是很正常的現象。
學會接受自己並不完美的現實，才能為接納錯誤騰出心理空間。只有接納了自己的錯誤，才有機會與錯誤和平相處，並從中學會成長。
二、正確認識錯誤
回憶一下，你是否沉浸在“我錯了=羞恥”的感覺中，和“犯錯=被懲罰”的恐懼中？
如果是，你可以告訴自己：那只是童年時的一種場景。現在你長大了，場景已經轉變了，不會再有人因此而懲罰你。
童年時，我們之所以不能接受自己是有錯的，是因為那時的我們以為“犯錯”就是“壞孩子”，我們不願意接受自己是個“壞人”。
現在我們知道，所有的人都會犯錯，但並不等於他們是壞人。犯錯是一件再正常不過的事。
當我們拋棄了“我不能有錯”的念頭，就走出了改變的關鍵一步。我們就學會了寬容自己和他人，而不是否定和指責。
因為我們知道，一個人在某件事上有問題，並不等於“這個人一無是處”或“整個人都有問題”，他也可能在其他的很多方面都很優秀。
三、把目光從負面的關注移開，多嘗試去發現和欣賞別人的優點。
當你這樣做時，你會發現，很多優秀的人都會坦然承認自己的錯誤的。
在你的童年，父母沒有教會你如何正確對待錯誤，所以當你看到你所欣賞的人坦然認錯時，你才會驚訝地發現：
原來他也會犯錯，原來犯錯並不是什麼大不了的事，原來承認錯誤也可以這麼自然和令人信服！
是的，承認自己也會犯錯並不可恥，是一件勇氣可嘉甚至了不起的事。我們的自我價值感不僅不會因此而降低，相反地，勇於認錯還是強者的表現，也因此更能獲得大家的敬重。
四、放下對別人的期待。
很多痛苦與憤怒，都是因為我們心中對外界對別人有太多的期待，當你放下期待，很多煩惱就會隨之消失，你會獲得一種平靜。
因為你所能掌控的只有你自己。
遇到不順心的事或期待得不到滿足，就想發脾氣或歸罪於他人，這是一種不成熟的體現。當你有類似表現的時候，就提醒一下自己：是不是又回到童年的想象模式中？只要意識到了自己的問題，就能減少它的發生機會。
一位網友說：
我現在發現，自己經常遇到不順之事，就想發點脾氣。剛一發作就馬上又笑了起來：看吧，又要發作了。頓時也就平靜了下來。
是的，這就是改變的開始。
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