一個中年女人的內心獨白：老公出軌後，我選擇原諒！
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一個中年女人的內心獨白：老公出軌後，我選擇原諒！
手機上發現老公和情人的聊天記錄後，我崩潰了，那天我發了有所以來最大的脾氣，把家裡的東西摔了個遍。還好女兒讀寄宿學校，沒有看到我那副窮凶極惡的樣子。
老公本想抓住我，但我已經失去了理智，要不是他躲得快，恐怕腦袋如花瓶一般破裂了。
我和老公從大學校園一起走出來，結婚的時候什麼都沒有，沒房沒車沒錢，我不嫌棄。十幾年的婚姻，我們相濡以沫，他曾多次表示，以後就是我陪著他過餘生。
為著這句話，我一心一意為家庭操持，家務不需要他管，孩子不需要他教，讓他在外面去馳騁。如今過上了小康日子，老公竟然變得不安分。
與其說是傷心，更多的是不甘心。為何我把半輩子搭進去，最後換來的不是感恩，而是背叛？想不通啊，想不通。
老公躲在書房裡不出來，像以前一樣，每次我發脾氣，他就用不理睬的態度對我。美其名曰避免矛盾，實際上不願意和我溝通。
我哭累了，也砸累了，迷迷糊糊在一片狼藉的屋子裡睡著了。第二天醒來，手機裡一行信息，老公說他一時激情犯了錯，確實傷害了家庭，也傷害了我。
他說請我放心，給他一點時間，絕對會處理好情人關係，以後不再犯。他說這個家缺少不了我，絕對不會離婚，一定要給孩子完整的家庭。
之後，他比平時更早回家。並且買些禮物，做些家務，說些甜言蜜語討我開心。我用沉默應對著他的花招，斜眼看著他笨拙的樣子，一瞬間覺得眼前這個男人如此陌生。
離婚，他當然不願意！我看過女方的朋友圈，不過是個二十多歲的小姑娘，剛剛見識世界，對有點錢又有點才的老男人充滿崇拜。
老公打得一手好算盤，如今家裡全靠我伺候著他，替他操持著，他才能沒有後顧之憂的工作，當然不會輕易離。
若是娶一個小女人回家，他得當菩薩供著。不如做著情人，平時哄一哄便罷了，圖個新鮮刺激，如果天天哄著，一準會煩。
可是我該怎麼選擇呢？被我發現出軌後，老公開啟二十四孝模式。很明顯是想給我台階下，因為他篤定我也不願意離婚。
的確，十幾年的老夫老妻，我們的回憶、財產、共同孕育的孩子、親戚關係……都已經融入了血脈中，難以分割。
一個中年女人，遠離職場多年，失去家庭，她的價值又在哪裡？父母那麼大年紀，必然會因此擔心我後半生無所依。
這麼多年，家已經成為了溫暖的港灣，把我緊緊包裹起來。周圍的人、事、物都那麼熟悉，我從沒想過有一天要面臨取捨。我貪戀家的熟悉，恐懼外面的風雨。
於是，思考良久。我做出決定，如果三個月內他始終如一，把更多的精力和時間放在家裡，並且再不做出有愧於家人的事情，那我就既往不咎，選擇原諒。
雖然理智告訴我，什麼是對我來說最好的，但情感卻一遍又一遍提醒我，老公曾經犯過的錯誤。
從我說出原諒的話語開始，老公的愧疚感消失了，而我則陷入了掙扎。
每次老公回來晚了，我會質問他是不是和小情人重歸於好？如果他回來時喜笑顏開，我會旁敲側擊問他的行程。
我不知道老公到底有沒有再犯錯誤，可是我把自己陷入了無限想像中，把自己的心放在了火上炙烤。而老公，他不明白我的痛苦。
他以為我故意尋著由頭找他麻煩，他說他已經回歸了家庭，警告我不要把他向外推。
他越是刺激我，我越是疑心他有不軌之事。爭吵越來越激烈，越來越頻繁。我考慮到經濟，考慮到孩子，考慮到所有為我抱不平的親人，所以我用言語原諒了他。
可是我唯獨沒有考慮自己，到底能不能邁過這道坎。現在看來，不行，我做不到！
我會想起他背叛了家庭，背叛了我，背叛了多年的夫妻情誼，每次哪怕回憶起一點點，便抓心撓肝，痛苦難耐。
最後，我提出分居的要求，把老公趕去了酒店，讓彼此冷靜下來。老公需要體會一下沒有家人，沒有我在身邊嘮叨的日子，我則需要讓自己恢復理智。
我要考慮和老公的感情，對他到底是愛還是依賴。就算生活早已消磨了感情，認定了離婚，也還要考慮離婚後，如何生活以及財產分配，孩子撫養權的問題。
我不能就這麼被情緒主導，把自己的後半生，安置在充滿痛苦和懷疑的婚姻裡。離婚後怎麼生活，不離婚怎麼過下去，我要深思熟慮，要把人生掌握在自己手裡。
經過這一遭，如果有人問我另一半出軌怎麼辦？
我會說，先想清楚“愛不愛”的問題。如果愛，你會一直記得對方給你的傷害，婚姻還怎麼維持。
如果不愛，事情應該就好辦多了吧！繼續不會太痛苦，失去也不會太惋惜。
人有時候可能就敗於這個“愛”字吧！
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