學會拒絕，你的人生不是用來討好別人，而是善待自己
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小月最近辭職了。 原本能夠進入那個公司當實習生，是一件很值得驕傲的事情。 但入職以後，她發現公司裡全是研究生、985高材生，而她只是一個普通的二本本科生，要學歷沒學歷，要技能沒技能，她十分沮喪，害怕被公司的人瞧不起，擔心過不了實習期。 於是在公司的時候，她把自己看得很低，只要同事有求於她，不管自己是不是有時間，心裡是不是願意，都會答應他們的請求。 有的時候，明明她的事情也很多要加班才能做得完，但同事讓她幫忙整理一份稿件，她不敢拒絕，也不會拒絕，只能晚上加班加點熬夜整理稿件。 第二天交了稿子，同事對她萬分感謝，也誇獎她的稿件整理得很好，於是乎她沉浸於這樣的認可和滿足感中，暈乎乎地忘記了前一天熬夜的疲憊。
從小月的情形來看，她根本就是一個老好人，總想得到別人的認可，總是把別人的需求擺在第一位，從來不會對周圍的人說「不」，努力想讓除了自己以外的每個人都高興。這種強迫症已經嚴重影響到她身心健康和正常生活，根據心理學家哈裡特·布萊克的觀點，這樣的行為屬於「老好人綜合症」的表現，所以說，有時候不會拒絕也是一種病。
其實，每個人的身邊都應該有不少這樣的例子，或許你就是這樣的一個人。 可以試著在心裡問問自己，會不會有以下這些情況： 你是否在想說不的時候卻說了是？ 你渴望所有的人都誇獎你嗎？ 如果有人不喜歡你，你覺得難受嗎？ 當你對別人的請求或需求說「不」時，會不會感到內疚？ 如果對上面的問題回答「是」，那麼你很可能跟小月一樣，也有「老好人綜合症」。
在布萊克的觀點體系中，「老好人綜合症」根據思維、習慣、情感，可分為三種模式：一是認知型「好人」，這種人有著錯誤的思維，認為不拒絕別人就是好人。 這種思維的形成，多半來源於小時候的經歷。小時候，如果你的行為叛逆，會被批評，被認為是壞孩子；而當你聽從長輩的話，就會得到這樣的讚美：「你真是個好孩子！」 稍大的時候，又被教要做好人，才更容易獲得別人的青睞。 於是，就形成了這樣的一種邏輯：好=聽話、順從，別人說你好=對你的肯定和認可。進而演變成：聽話和順從就可以得到別人的肯定和認可。 二是習慣型「好人」。顧名思義，就是習慣了做好人的感覺，幫助別人的舉動讓你產生了「上癮感」。 習慣型「好人」有個明顯的特徵，就是難以累積自信，要不斷尋求別人的認可，用別人的認可來認可自己。 三是逃避型「好人」，這種人對憤怒、敵視、衝突以及對抗拒感到不安和恐懼，所以會通過做「好人」的方式避免落入到可能的衝突中。 所以總是忽略自己的真實感受，一次一次地答應別人的請求，導致自己活得一點都不快樂。 三毛說：「不要害怕拒絕他人，如果自己的理由出於正當。當一個人開口提出要求的時候，他的心裡根本預備好了兩種答案。所以，給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」 所以，不要害怕去拒絕別人，先溫暖自己，再擁抱他人。 不敢拒絕、不會拒絕的原因大家知道了，可真的實行起來，又有一定的難度，那麼，要如何才能順從自己的內心，拒絕自己不喜歡的事情呢？
1. 改變原有的聽話就可以得到認可的思維。不可否認，我們在生活中或職場中，要多吸取別人的意見，樂於助人，但這要在力所能及之下，如果這會消耗你太多的時間和精力，影響你其他的正工作那就要仔細思量一番了。 你一味的順從並不能讓人從心底佩服你，你真正應該做的，是竭盡全力完成自己分內的事情，若有餘力再幫助別人，同時努力提高自己各方面的能力，讓自己成為強者。2. 從根源上先排除別人經常麻煩你的可能性。對於大部分人來說，一般會找什麼人幫忙，一定是那種很好說話，什麼都不會拒絕的人，所以，如果怕抹不開面子拒絕別人，不防從根源上先排除別人經常麻煩你。 在平時的交往中，可以先亮出自己的底線，讓別人知道哪些是你不喜歡的或者反感的事情，這方面的事情別人就不會經常來麻煩你，即使有求於你，也會有失敗的心理預期，即使你拒絕了他，他也不會感到很失落或者是很生氣。
3. 拒絕別人的時候，適當解釋一下理由。很多人不敢拒絕，很大一部分原因就是害怕被人嫌棄是一個冷漠的人，所以在拒絕時，可以適當地解釋一下自己拒絕的原因，讓人覺得你的拒絕是情有可原的，並非不想幫他。4. 拒絕時，委婉、圓融一些，給人留些面子。當然，如果是碰上單細胞生物，聽不懂言外之意，就不要那些彎彎繞繞，直接了當的告訴他你的答案。 畢淑敏在談到拒絕的時候說：「拒絕是就是一種權利，你那麼好說話，又有誰能體諒你？生活本就不容易，很多時候，你捨棄了自己寶貴的時間，卻被那些利用你善良的人們壓榨，於他們而言，你所做的事都不值一提。」 不要太乖，不想做的事可以拒絕，做不到的事不要勉強，先溫暖自己，再擁抱他人。你的人生不是用來討好別人，而是善待自己。
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