6歲女孩被父親活活打死，家長的情緒有多失控，孩子結局就有多慘
叫我蓉姐姐
本文為錦鯉媽咪原創作品
海南某醫院。
一名男子抱著一個奄奄一息的女孩衝了醫院大門。
見到孩子，醫生第一時間進行了搶救。孩子的狀態卻讓人觸目驚心。瘦弱的身體，渾身瘀傷，呼吸已經十分薄弱。雙眼緊閉。
儘管醫生採取了所有措施，但可憐的小女孩還是沒能醒過來。
當醫生詢問送女孩兒來醫院的蔣某時，蔣某隻是說打了女兒兩巴掌，但孩子身上的傷痕明顯不是簡單兩巴掌就能出現的。
再問下去蔣某卻支支吾吾顧左右而言他了。心生警覺的醫生趕緊報了警。
很快，警方將蔣某控制，也逐步還原了事情的真相，女兒小蕊是被他的打死的，用皮帶、掃把、衣架等等足足打了一個多小時，而事情的起因更是讓人倍感荒謬，只因孩子成績不好將批評了孩子，而孩子回了兩句嘴。
情緒失控的蔣某便殘忍的將自己年僅6歲的親生女兒活活打死了，小蕊最後一句話是：“爸爸我起不來了，你拉我一下。”
主治醫生都十分感嘆，從業十六載，第一次見到這麼慘死的孩子的。
我們都說衝動是魔鬼，此言非虛，因為衝動而釀成的悲劇已不在少數
江蘇泰興黃橋。
9歲男孩明明，出門玩把手機弄丟了，母親得知後憤怒異常，不僅用膠布將明明捆綁起來，不讓他反抗，接下來竟然用木棍從傍晚6點一直抽打明明至半夜11點。
這期間，只給孩子餵過幾口水。
次日一早，明明永遠的離開了這個世界。
無獨有偶，揚州的一起類似事件也讓人膽顫心驚。
揚州一6歲男童失蹤，家人心急如焚，警方接警後也火速展開調查，而最後的結局卻讓人猝不及防，所謂失蹤的6歲男童實則因為在被管教過程中，母親情緒失控將其殺害。
一個個血淋淋案件清楚告訴我們，父母失控的情緒，是會殺人的。
事實上，大部分的父母在情緒控制方面是存在巨大紕漏的
下面這些情緒表達，我們再熟悉不過了
▼ 以暴制暴
“別鬧了，信不信我揍你！”“再不聽話你就給我滾！”類似的言語我們肯定從父母口中聽過，我們大人可能覺得無所謂，
但在孩子心中，類似的語言殺傷力卻不容小覷。一定程度會傷害孩子的安全感和自尊，嚴重的甚至會引發孩子的暴力傾向。
▼不讓孩子哭
很對家長對待孩子尤其是男孩時，通常不會讓孩子進行正常的情緒表達，尤其是孩子受挫大哭時，家長多半會說：“不許哭！”“男孩兒哭什麼哭，不丟人嗎？ ”“你給我憋回去！”這樣不僅會讓孩子心理上受傷孩子，
也對孩子的生理健康不利。▼孩子發脾氣家長服軟
另一種情況則正相反，很多家長一看孩子哭了就不知道該怎麼辦了，於是開始各種服軟：“別哭了，媽媽帶你去吃好吃的！”“好了好了別哭了，給你買玩具就是了”。
這種家長多半想快速解決孩子的問題，而這種“賄賂”的方式卻並不明智，時間一久反而會讓孩子學會了稍有不滿意就號啕大哭的習慣。
▼貼標籤
還有的家長習慣給孩子貼標籤：“窩囊廢”“慫貨”“混蛋”等等，
這些標籤會給孩子帶來極大的困擾，會讓孩子分不清真假，多半會默認，時間一久會扭曲孩子的心理。▼只會說教
當孩子犯了錯誤，已經產生情緒波動時，一些父母還只會做這些表面文章，不是去安慰孩子，反而是一味的說教：“我早就跟你說過吧！你偏不聽，現在好了吧！”
這樣的說教不僅不會起到教育目的，只會增加孩子的進一步反感。
▼無視情緒
很多家長以為這樣的做法是正確的，其實不然。很多家長覺得，孩子不開心、傷心、難過只要把情緒拋開到一邊轉移注意力就好了，但這樣的行為恰恰很危險，
你無視孩子的情緒不僅不會消失，還會積壓，時間久了很容易爆發，結果可想而知。▼逃避責任
老一輩人多半會有這種習慣，當孩子磕了碰了都會習慣的說：“桌子/椅子/地板/門這壞，把寶寶給磕疼了吧。”而不是讓孩子去認識到是自己的錯誤導致的這種結果。
這樣時間久了會讓孩子養成沒有擔當、逃避責任的習慣，遇見事情的第一個想法不是去解決，而是躲避。這樣對孩子的性格都會產生不利的影響。
當孩子遇到挫折時，為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法，會讓孩子無法對自己負責，失去從錯誤中反省學習的機會，容易養成遇到挫折“只會怪別人”的惡習。
楊瀾曾說： “不要讓孩子看到你控制不了情緒的愚蠢模樣。”
父母是孩子的複印件，父母如何，孩子就會如何，這不僅是骨子裡的遺傳，更是孩子的一種模仿習慣。
如果家長經常當著孩子的面歇斯底裡，那麼無疑，孩子在潛移默化中就會接受和習慣這種“憤怒咆哮”。在之後的生活中，
他也很可能用這種方式去對待身邊的同事、朋友、甚至親人。這是一種非常惡劣的“遺傳”。父母的一言一行隨時在教會如何做人做事，你的低情商，會讓孩子展示的淋漓盡致。
父母應該如何教會孩子管理情緒？
美國知名心理學家艾琳·肯尼迪-摩爾說：“家長幫助孩子處理情緒重要的一步，是先處理好自己的情緒。”
孩子的一切都源自父母，不管是行為習慣也好，還是禮儀教養也罷，當然也包括的情緒的表達與控制。
父母的情緒穩定了，孩子的情緒也自然會趨於平穩，換句話說父母能控制住自己得情緒，孩子也就能控制住自己的情緒了。
根據美國華盛頓大學心理學教授約翰·高特曼的追蹤調查發現，父母扮演情緒教練的孩子，比較有能力處理自己的情緒，挫折忍受度高，社交能力和學業表現也比較傑出。
提高孩子控制情緒的能力顯然已經成為現代父母的必備技能，而這種控制情緒的教育顯然是越早越好。
這裡給大家分享一個批評孩子的通用公式，可以很大程度上一舉兩得，既能起到批評教育的作用，又能照顧到孩子的情緒培養。
批評公式：批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受（痛苦）+保住孩子的自我價值+期望。
★陳述事實
批評孩子前一定要把話說明白，讓孩子知道是哪犯錯了，讓他懂得以後遇見類似的問題不再犯錯，這是開始批評的前提。
★讓孩子知道被罰的程度
孩子明白了錯誤反在哪之後，也要告訴他批評的原因，讓他明白有些事做到什麼程度就會挨批評，同時也讓孩子意識他的所作為的傷害性、危害性。
★向孩子表達自己的感受
要向孩子表明你的情緒、比如痛苦、悲傷、憤怒。這是要讓孩子明白，是因為他的錯誤行為，導致了你現在情緒上的問題。也由此讓孩子產生關聯，讓孩子知道，他的行為導致了你的痛苦與憤怒等。
★ 注意保護孩子的自我價值
這點是說，除了以上3點之外也要孩子明白，雖然你犯錯誤了，家長批評你了，但
這並不代表是在否認你，你依舊是個好孩子，批評的只是你犯錯誤本身這件事，但這並不影響你在父母心中依舊是個好孩子的形象。並沒有因為他犯了一個錯誤，就改變了你對他的看法。在你心中，他的“行為”雖然出了錯誤，但是他的“人”還是個好人。這樣他才有改變缺點和錯誤的動力。
這樣的對事不對人，才會讓孩子產生改變錯誤，正視自己的動力。
★表明自己的期望
最後還要告訴孩子，儘管你犯了錯，但爸爸媽媽依然相信你，相信你能改掉錯誤，相信你能變得更好。這也是孩子自我成長發展的重要動力。
教育最大的絆腳石就是父母的臭脾氣和壞情緒
可很多人都意識不到這一點。
你的壞脾氣和壞情緒和孩子沒關係，藉著教育孩子的藉口對待孩子大打出手的父母都是懦夫。
你的痛苦和壓力也和孩子無關，解決不了問題就把孩子當藉口，當成“擋箭牌”的父母更是懦夫中的懦夫！
心理學上有個詞叫“南風效應”：北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風吹出了刺骨的冷風，行人因為害怕寒冷，所以裹緊了大衣，而南風吹出了柔和的微風，行人覺得很溫暖，便解開了大衣。
教育孩子其實也是一樣的，以柔克剛，潤物細無聲才能取得最好的教育成果。
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