真正的高情商，是「很會」發脾氣
分享綜合三台
每個人都會發怒，這很簡單。但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機、恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，並不是每個人都能做到的易事。——亞裡士多德
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前幾天，在知乎看到一個被瀏覽近千萬的話題：情商高的人都怎樣發脾氣？
對於情商這件事，人們一直關心不減。
作為一個有血有肉的人，不會有負性情緒是不可能的。
在很多人的印象裡，所謂的高情商，大概就是不外露自己的負性情緒。
簡單來說，就是看起來脾氣好，怎樣都不會生氣。
但是心理學家指出，越來越多的證據說明，真正情商高的人會選擇擁抱憤怒 ——只要這種情緒在當時情況下，可以幫助他們實現某個目標。
也就是說，習慣壓抑自己的情緒，並不等於情商高；懂得利用自己的情緒，才是真正的高情商。
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不陷入別人的負性情緒裡
曾經在網絡上看到這樣一個視頻：
因為違規停車，一位警察在給趕著送孩子上學的父母開罰單。
視頻裡，父母全程髒話連篇，一直對警察說：“快點啦，快點啦，我趕著去學校。”外附許多不堪入耳的詞彙問候警察。
而警察沒有情緒波動，沒有反過來辱罵，但也沒有一聲不吭，全程不卑不亢。
節選幾段對話：
母親：你拼表現也不用那麼著急！警察：罰罰單不是我拼表現。父親：操你老媽，多做兩年吧！警察：我不但要多做兩年，還有二十多年慢慢做啊。父親：太棒了，操你老媽吧！警察：彼此彼此。父親：操你媽多讀幾年書升職去吧混蛋！母親：寫幾個字都寫得那麼慢！警察：做警察有做警察的樂趣的！
事後這對夫婦氣不過，將拍攝的影片上傳到了社交網絡上，試圖利用網友進行網絡公審這位讓他們憋了一肚子火的警察。
結果沒想到的是，網友網絡公審的對像變成了他們自己。
面對他人咄咄逼人的怒氣與辱罵，最不該做的，就是讓自己陷入對方的情緒和溝通方式中。
視頻裡的警察三番五次的被問候父母，不生氣是不可能的，但是他並沒有同樣去用髒話罵對方。
警察一邊專注於抄罰單轉移自己的注意力，一邊用自己的溝通方式來回應對方的語言攻擊。
精讀君在終身成長詞典詞條《254：非暴力溝通》中也提到：
“非暴力”的溝通方式，是作為一種持續的提醒，幫助我們在溝通的時候把握溝通的本質，而不是被一時的情緒所操控。
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學會“給情緒”而不是發洩情緒
陳小春的兒子Jasper因為《爸爸去哪兒》裡的一個片段，受到無數網友的喜愛。
陳小春在節目裡，嫌棄Jasper走得太慢，大發雷霆，連連吼他“走快點”。
Jasper一開始默默走著，在陳小春聲音越來越大後，停了下來，拿起小喇叭奶聲奶氣地向爸爸喊道：Can you stop angry now？
陳小春先是愣了一下，父子對視了幾秒，他馬上意識是自己態度不好，讓兒子受委屈了。
陳小春隨即轉身走向兒子，對他說對不起。
Jasper在受到爸爸的責備時，沒有馬上鬧彆扭，而是提醒爸爸：你能別生氣了嗎？
當你發現對方在對你生氣，你可以提醒他先冷靜下來，而不是跟著一起憤怒；
當你發現對方觸及了你的底線，你可以提醒他“這件事先到此為止”“我不太喜歡這樣”，而不是跟火藥似的，一點就爆。
“ 給情緒 ”的意思是，向對方直接表達出，我們因他們的言行而產生的真實情緒。
憤怒、沮喪、委屈、擔心、嫌棄、拒絕、不喜歡、想靜靜等等都可以，都應該向對方進行真實的情緒反饋。
對方也會通過我們的情緒反饋，來判斷他們言行的是非後果。
高情商的人，所謂的發脾氣，就是合理地表達自己的不滿，並提出合理的訴求，而不是激化矛盾。
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ABCD控制情緒法
生活中，會讓你憤怒的事情是普遍存在的，在很多時候，當我們發洩了憤怒之後又會懊悔。
我們不想活成火藥桶，因此要學會控制情緒，而不是被情緒控制。
心理學家阿爾伯特·埃利斯在《控制憤怒》一書中介紹了理性情緒療法。
作者認為，遵照理性情緒療法的步驟來做，焦慮、憤怒等這些情緒會得到紓解。
什麼是理性情緒療法？
它是認知療法的一種，主張人的情緒是由人的思維、人的信念所引起的，而不合理的信念往往使人們陷入情緒障礙之中。
書中給出了4個要素：
A ctivating event：激發事件（引起你憤怒的人或事）
B elief：信念（你對A的看法）
C onsequence：結果
D isputing irrational beliefs：批判非理性信念
這其中的關鍵環節是D批判非理性信念，意即：
在識別非理性信念的基礎上，以合乎邏輯、符合實際的思考模式，與不合理信念進行辯論。
當我們能夠將非理性信念，從信念系統裡區分出來，並通過批判性思維，更新為理性信念，我們就能產生新的認知效果、情緒效果與行為效果。
舉個例子：
因為上班遲到3分鐘，你被老闆抓個正著當眾訓話，非常難堪。你會想，為什麼別人明明更晚卻沒事，我就今天遲到一次就這麼被罵，他自己不也經常遲到？不就遲個3分鐘，有必要罵得這麼過分嗎？於是你非常憤怒。
這個例子中，被老闆訓話的事實是A；被訓話時的心理活動是B；那C就是最後的憤怒情緒了。
其中A是客觀條件，我們不能改變它；C是結果，我們可以通過改變B來影響結果，而D就是對B的反思與質疑。
憤怒情緒不是別人給的，是我們自己造成的。不僅如此，我們還通過多種情緒和行為強化了憤怒情緒。
如果你的憤怒、負性情緒是因為自己的認知錯誤、不合理的信念引起的，那就可以通過這個方法糾正自己的認知。
就像本書作者所說：
人生最好的時光就是當你認清，你所有的問題都是由你而生，你不會遷怒於你的母親，不會怪罪於整個大環境，也不會歸咎於國家總統。你意識到，只有你才是自己命運的主人。
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總的來說，情商高並不是沒有脾氣，而是總能夠做到目的和行為統一。
也就是說，你運用了自己的情緒，做出了順應你目的的行為，這樣的發脾氣，才是情商高。
電影《憤怒之上》中有段台詞：
我現在知道，憤怒和憎惡讓你在原有軌跡上停下來。它並不需要什麼燃料，僅是把空氣和生活吞噬、浸沒……但它是真實的。它會改變你，塑造你，把你打造成不同於原本的樣子。
憤怒擁有強大的力量，但能夠控制它的方向盤在我們自己手上。
坦然表達自己正處於怎樣的情緒當中，並主動進行自我調節，這才是高情商的表現。
共勉。
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