做不到這一點，難怪你的愛情每次都失敗！

01

在健身房待了整整一上午，上完私教課，又在跑步機耗了一個小時，接著是瑜伽和幾百個控手倒立，一定要把身體裡的能量榨乾，才舒服。

覺得當自己處在難以自控的巨大焦慮中時，唯有運動，可以救命，可以讓人短暫逃離大腦對身心無休止的碾壓。

這段時間，又陷入了強烈的絕望和自我否定，持續了大概三四天的時間，沒辦法平衡內在慾望與自己現在的生活狀態。

主要還是對於未來的迷惑，我始終不能像有些人那樣，認准一個方向，堅定不移的走下去，也或者可能別人也有他們的迷惑，只是我看不到。

從17年3月裸辭，到現在兩年了，去年雖然有上班，但加起來也不到半年，大部分時間就算是自由職業吧。

收入上，一年平均下來，跟有個穩定工作差不多，或者可能還更多一點，加上時間自由，做的又是喜歡的事，有時間健身，旅遊，讀書，戀愛，所以大部分時間我對現狀很滿意。

但是大部分時間也都處於隱隱的焦慮中，不知道能這樣多久，不知道會不會突然沒了收入，不知道這個時代走的這麼快，我被拋在了哪裡，不知道不進入人群，我的社恐症是不是會更嚴重，不知道某一天突然想再上班了，是不是會因為年齡大，學歷不夠高，不懂職場能力差，而發現自己再也回不去了。

安全感特別弱，但是又知道，就算現在回到職場，其實還會面臨其他的問題，也會有其他的焦慮。

真的是要的太多了，既要穩定，又要自由，既要金錢，又要美夢，既不想社交，又不想被拋棄，既要安全感，又希望自己能說走就走。

02

焦慮的時候，猶豫是不是要重新找份工作的時候，男朋友會安慰我，沒關係啊，又不是養不起你，不想找就不找，我要是會寫文章我肯定也不上班。

然後又會幫我想治愈焦慮的辦法，繼續學習心理學啊，搭建自己的平台啊。

我很感激他安慰我、鼓勵我的那顆心，可是，我明明是因為想跟他一起分擔生活，想要包養他，怕給他拖後腿，才給了自己那麼大壓力的。

一個人的時候，沒那麼多慾望，收入夠花，還能存一部分，自己過得輕鬆又開心，覺得這就是我想要的完美人生，不會想的那麼長遠。

戀愛之後，就要對另一個人，對這段感情，和我們以後的生活負責。

雖然現在也不知道能談多久，一起走到哪個階段，可我知道，從現實的角度講，我們賺錢的能力強一點，手裡的力量大一些，感情的路就是會順很多。

首先是可以與父母的控制抗衡，如果有能力掌控自己的生活，父母對自己的控制就弱下去了，因為無論他們怎麼否定，我們知道，他們對我們的人生一無所知，我們其實是可以做的很好的。

其次是，可以對抗對父母的虧欠感，我之前問過幾個朋友，都是在一線城市工作的獨生子，以後父母的養老問題怎麼解決，他們說的很輕鬆，自己賺錢買房啊，將來把爸媽接過來啊，現在可能不願意來，以後有了孫子自然就會來。

小哥哥就不敢這樣說，雖然自己的收入並不比他們少，可是他對未來沒有那麼大的自信，買房，讓父母一起來深圳生活，他覺得那根本是不可實現的，所以就會覺得自卑，也從心底裡認可父母對自己的指控。

而以上這兩件事，又恰恰是他內在焦慮的根源，因為目標太難實現了，就演變成對自己現狀的不滿，對自我的不斷否定，對未來更加悲觀。看不見自己擁有的、進步的，永遠看著還沒有得到的那部分。

我自己這幾天的焦慮，又讓我忽然明白了，他之前跟我說的，對自己的厭惡、否定，會讓他以為那是對我的不喜歡。

因為當一個人處理不好與自我的關係的時候，是看不到愛的。

03

之前某一期《奇葩說》裡，柏邦尼說了一句話：心裡很苦的人，需要多少甜才能夠填滿啊。

馬東說，邦尼這句話有個邏輯漏洞，心裡很苦的人，只要一絲甜就能填滿。

可我覺得，有漏洞的人是馬東，心裡很苦的人，那心就是個無底洞，根本就填不滿。

也許最開始，他對甜的感知力比那些擁有很多的人要更敏感，你給他一點點，他就知道，哦，那是甜的，是我以前沒有得到過的，甜原來這麼好吃啊。

但他真的會因此感覺到幸福嗎？並不會，幸福只是一剎那，他甚至可能因為這一絲甜，而反而明白，以前的自己到底有多苦，因為沒有嚐過甜的人，是不知道苦有多苦的。

而且，就算你能長期給他甜，久而久之，他的苦也會把那些甜吞噬掉，就像填坑一樣，你給的甜他習慣了麻木了，就感覺不到了，他能感受到的，是你不能填補的，剩下的那些苦。

甚至，當這些苦排山倒海的湧來的時候，他會懷疑自己，為什麼我感受不到你給的甜了，為什麼你在我身邊，依然這麼好，我卻感受不到幸福了，是不是我不愛你了，不再需要你了。

當我能夠與自我和諧相處，心情平和，生活滿意的時候，內心沒有空洞和無法填補的慾望，對甜的感知度特別高，他抱我一下，親一口，都是額外的幸福。

而那種幸福感，讓我相信，我特別特別喜歡他。

可是，自我出了問題，內心焦慮、煩躁、恐慌的時候，心裡就被撕出一個洞，那裡裝的全都是苦，需要很多甜來填補，以前那些能感受到幸福的小事，就像被扔進了深淵一樣，一點反應都沒有了。

因為那些甜不夠多，或者說不是對症下藥，內心無法達到平衡的狀態，那些苦還是時時折磨著自己，以至於感受不到甜的幸福，自然也就看不到愛了。

04

我之前跟一個姑娘說過一段話，當一個人面對生活中多重不如意的裹挾的時候，出於自我保護，會把精力放在最好解決的那件事上，而因為放的精力最多，這件小事就會被放大，讓我們誤以為它是最重要，最先要被解決的，好像只要它解決了，生活就不苦了。

我們不敢深挖自己真正欠缺的東西，只願意相信那些能承受的表象，因為真相可能太殘酷了。

比如當單身，工作不如意，生活狀態又一團糟的時候，會以為只要想辦法找個戀人，有人愛自己，就什麼都會好起來了。

當我們失戀，陷入極度自卑，以為再也遇不到愛的人，內心有巨大缺失的時候，會以為只要能和對方復合，不管是自己委曲求全，還是卑微討好，反正只要他能回來，就什麼都解決了。

如果我們自己是個loser，事業和成長都陷​​入瓶頸，看不見未來，迷茫無措的時候，也很容易把那些挫敗情緒轉嫁到家庭、或者戀人身上，把不如意歸結給“這操蛋的生活”。

我們不願意看自身的原因，因為在所有的歸因和解決方案裡，承認自己有問題，改變自己，是最難，也讓人最難過的。

之前跟朋友聊天時，他說了一句話：喪是一種始終能處在舒適圈裡的人生定位，世上無難事，只要肯放棄。

我們覺得努力太難了，去怨別人，怨生活，放棄、妥協，人生就容易多了。

總的來說，其實人生的所有抗爭，都是與自我的抗爭，自信、自我實現，自我價值感，這些東西缺失的時候，生活中的各種問題就會全部冒出來。

所謂的貧賤夫妻百事哀，我以前不信這話，現在不得不信，不是覺得錢本身有多大能耐，而是它所影響到的人的自我實現，自我價值，自信，還有掌控生活的力量。

低水平的自我實現，看不到自我價值，自卑，就容易讓人產生焦慮感，消耗人的一大部分精力，也消磨掉愛與溫柔。

像是在迷宮裡橫衝直撞，看不清自己要什麼，也找不到出口，眼前能抓到的一切都會成為宣洩情緒，釋放焦慮的砲灰，親密關係，就是被抓的最多的一個。

05

昨天早晨，我跟男朋友模擬了一下焦慮狀態下的情緒溝通。

他先起床洗漱，等我洗漱完的時候，看到他在床邊坐著玩手機，被子在床上胡亂扔著，窗簾沒有拉起來。

我說，把被子舖一下吧，那位帥哥。

他立刻放下了手機，遵命，女王大人。

這是一次很好的溝通，我表達需求，他毫不猶豫的執行。

可是如果都處於焦慮狀態，而且無法很好的控制情緒，那可能就是另一個模樣了。

我看到他什麼都不做，只顧著玩手機，想到我每次起床都會先把這些都做好了，然後內心中升起一股無名火，對著他抱怨：睜開眼就玩手機，就不能把被子舖一下，窗簾拉一下嗎，什麼都等著我來做。

他也會很煩躁，要麼內心特別生氣，默默地把事做了，但在心裡給我減了分，覺得我不溫柔，臭脾氣，又少喜歡我一點。

要麼直接懟我：一大早就跟個潑婦似的，誰招你了，就不能好好說話嗎，我每天上班那麼累，好不容易休息一天，還得聽你嘮叨，煩死了。

這對話我還沒模擬完，他就受不了了，停停停，太恐怖了。

我也覺得恐怖，可是眼見的這樣的場景真的太多了。

06

生活中很多糟心的問題，自以為是別人沒做好，是生活太磨人，實際上是我們內在的自我出了問題。

電影《瘋狂店員》裡，主角但丁，在經歷了無比糟糕的一天，又被現女友維羅妮卡狂扁一頓，最後知道是好友蘭道告訴維羅妮卡，他一直惦記著前女友之後，但丁把蘭道狂揍了一頓，然後對他說：“有時我在想，你來工作，就是讓我生活更悲慘。”

接著把這一天的所有糟糕遭遇，都丟到蘭道身上，好像他是導致自己悲慘人生的罪魁禍首。

“你害我被罰款，你和顧客爭吵，我來給你擦屁股，你因為冒犯屍體害得我們從追悼會上被趕出來，你毀了我的戀愛，你還想怎樣？”

蘭道說：“天吶，說到這兒了，又想推卸責任，我是你所有悲劇的根源？誰關門去打曲棍球的？誰關門去參加追悼會的？誰要追回自己的前女友的？甚至都不談談對現在這個女朋友怎麼想。你想怪誰？怪你自己吧。”

我們太喜歡把自己犯的錯誤，推卸到別人身上了，太喜歡把自己不能控制好的情緒，自己的失敗，自己的無能，轉化成對生活和其他人的怨懟。

不能好好與自我相處，不能處理好慾望與生存現狀的關係，才是我們一切不快樂的根源。

所以，想擁有好的感情，好的精神狀態，好的生活，還是要回歸到自身，別去作別人，別去怨天尤人，認真收拾自己，好好賺錢，自我實現，充實自我，提高價值感，自信起來，當我們的內心可以自給自足的時候，很多原來無解的難題，都會迎刃而解了。

另外，如果焦慮的情緒突然冒上來，一時無法緩解和消化，那就去運動吧，真的，可以救命

參考來源