婚姻中的8種錯誤期待，你佔了哪一條？

所謂期待，就是希望事情按照我們的意願發生。通常，我們一般都會希望別人來滿足自己的期待，更重要的是滿足自己的心理需求。比如：你今天很累，所以你會期待你的伴侶回家後可以好好的安慰你，給你情感上的撫慰。如果他（她）無法做到你期待的樣子，你可能就會對他（她）感覺失望，生氣，甚至產生憤怒的情緒。

那麼，在親密關係中，或者對於已經進入婚姻中的你們而言，哪些期待是不合理的？哪些期待會傷害到你們之間的關係，並可能影響到你們的未來呢？

在這裡，我們將幫助大家梳理一下，看看親密關係中的8條不合理的期待，你到底佔了哪一條？

1、期待對方是自己的靈魂伴侶：

文藝青年的典型代表徐志摩曾經說過：“我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之，我幸；不得，我命。”這句話感動了不少人，也讓“靈魂伴侶”成為很多女人的畢生追求。但是，我想說，實際上，沒有什麼比'靈魂伴侶'這樣的期待更容易引發婚姻危機了。

誰都有權利尋找靈魂伴侶，但實際上，你會發現，在你的人生中，靈魂伴侶並不一定會以你老公或者老婆的形式出現。很多出軌、搞婚外情的男人會拿這個作為自己行為的辯解。

這是因為，靈魂和柴米油鹽醬醋茶的種種婚姻瑣事在形式上是相衝突的。當你忙完了一天工作，回家看到一個喜歡把襪子滿地扔的不愛乾淨的老公時，你很難再花前月下談靈魂。更可能多的情況是，你會直接把臉一板，要麼去揀襪子，要麼想辦法強迫老公揀襪子。我們會發現，在處理襪子這種事情的時候，你很少能夠想到靈魂。

可以尋找靈魂伴侶麼？當然，你可以尋找，但你期待尋找的，只是你內心中不圓滿的那個部分。根據心理學上的補償原理：我們希望尋找的另一伴，常常承載著我們自己成長中的缺失。比如說：你希望找一個讓你能夠讓你崇拜的男人，那麼你的內心一定是弱小的，你期待他的強大補償你的弱小，讓你也變得強大起來。

這種期待，由於過分關注了我們自我實現的潛能，所以非常容易把配偶當成自我實現的手段。

所以，你的期待，對於他來說是一種不公平的選擇，因為，他沒有義務成為你圓夢的載體，不是嗎？

2、期待並想像伴侶是一個會繼續傾聽我們的嘮叨，關心我們的冷暖，會把我們捧在手心裡，並且滿足我們各種需求的人：

這種不合理期待往往在女性身上容易出現。因為這些女性，往往在她的童年時期缺少父愛或母愛，安全感的匱乏讓她寄希望於婚姻給她這些滿足，期待一個像父親或母親一樣的男人照顧她的起居生活，將生命成長過程中未滿足的"匱乏性需要"轉移到對婚姻和愛人身上。

在"投射"的作用下，這份感情經營得很"心苦"，很吃力，也很無奈！

原因很簡單，被你期待的另一半，是你的老公，你的太太，而非你的父母親，他沒有辦法也沒有可能擔當拯救你靈魂的天使。所以，他很累，你也憔悴！

3、最經典的錯誤期待：永遠為將來的“可能性”結婚：

這種不合理期待的規律是：你會期待他在婚後為你作出改變，期待婚後他將遵守向你求婚時的許諾，為了你他會改變所有的缺點。

事實上，結婚以後，他就像完成了一項重要使命一樣，不僅將自己的承諾忘得一干二淨，還因為完全地鬆懈而增加了更多你無法容忍的毛病。你在心裡痛罵他是個騙子，手上還得無奈地給他洗臭氣熏天的襪子，收拾永遠凌亂不堪的房間。

所以，不要指望利用婚姻來改變彼此，我相信你在結婚以前，也曾經鄭重地向他表示會做一個賢妻良母，但是，好好觀察一下自己，你做到了他所期待的那個樣子了嗎？很難，對不對？

所謂：己所不欲，勿施於人。所以，還是嘗試著慢慢接受或淡化他的某些缺點，多看看他的可愛之處，快樂與不快樂其實僅僅是看待問題的角度不同而已。

4、 期待婚後彼此坦誠相待：

這種不合理期待的本質是：你期待你們將毫無保留地把自己的一切告訴對方。

仔細注意你們每天的交談，是不是都是些“晚上吃什麼?”“週末回誰家?”“又該交水電費了!”之類雞毛蒜皮、無關緊要的話，而你心裡真正想的，比如在看了韓劇之後，對於國民老公的幻想：“真想去睡宋仲基歐巴”，你可能不會告訴他。

當單位給你另外發了一筆工資以外的收入或福利時，你可能更多考慮的是：這筆錢是不是可以留作私房錢？諸如之類的話你肯定不能告訴他，對嗎？而他肯定也沒告訴過你，他的前一位女友比你更性感，或者公司的女同事對他暗送秋波。

婚後的你們都學會了把真正重要的事情藏在心裡。

“距離產生美”尤其適用於現代婚姻，有所隱瞞說明你們還是非常在意彼此的，那麼只要無傷婚姻的實質，留些滋味在心裡回味也不是一件壞事兒。

最重要的是，各自擁有獨立的心理空間會使雙方更親密。

5、期待男人結婚後肯定會絕對的服從自己：

很多女人會幻想，男人在結過婚之後，能夠像婚前那樣一如既往的對自己言聽計從。可是她從來沒有想過，再懦弱的男人要他一輩子對老婆做到絕對服從，也是很難做到的事情，尤其是讓老公毫無原則的絕對愛自己，那更是不可能做到的事情。

其實，婚姻的本身就意味著妥協，婚前男人可以無條件的愛你，可以無原則的遷就你，並不代表男人可以一輩子對你言聽計從。

婚姻本來就是需要雙方共同付出的，沒有共同的付出就不會有幸福的婚姻。

6、期待自己不說話，對方就能懂自己：

對於這種期待，我只能表示我的無語！

從心理層面上來說，這完全是你對理想母親的期待，一般的母親都做不到，更何況愛人呢？

7、期待對方喜歡跟你溝通。隨時覺察你的情緒變化：

女性喜歡交流，男性逃避溝通。當你下班回家時，你跟他說：“我們好好溝通一下”，他馬上就會頭皮發麻。因為，在他的詞典裡，“溝通”就是你要興師問罪了。他們通常問你的是“有啥事？”“你要我做什麼事？”促膝談心、秉燭夜談這種事情，只有傾心相愛的情侶在熱戀瘋狂期時才會發生，而真正進入到現實生活中去的時候，就別想這種高逼格的美事了。

因為，男女的溝通路徑是大相徑庭的：男人是線性思維，以結果為導向，偏向邏輯思維。女人是曲線思維，以過程為導向，偏向感性思維。

8、期待老公一直愛自己，需要為自己的幸福負責：

結婚後，如果你發現老公變得冷淡了，覺得他好像沒有像結婚以前那麼愛你了，那麼，你所期待的老公一直會愛著自己的願望被打破了。

你們認識很久了，早已過了那種風花雪月、卿卿我我的階段，已經進入現實的婚姻中。然而你還像個小女孩，期盼有個白馬王子能夠偶爾出現一下，不送一束花，送一朵也好。重要的是“浪漫情懷”，你有，你的男人好像沒有了。

所以，親愛的，如果說，你認為你老公不愛你了，但在我眼裡看來，他只是沒有以你想要的方式愛你罷了。

另外，當兩個人錯誤的認為已經擁有了對方，就會自然而然的生出一些控制的期待，生出託付幸福的期待，而在言語當中，在行為當中，就會充滿要求，充滿壓力。而這些都會轉化成為情緒，積累久了，就會成為一種反作用力，促使一方要衝破這層包圍！這就是錢鍾書先生所說的，圍城裡面的人想要出來的道理了！

事實上，在婚姻關係中，持續為對方負責和要對方對自己負責都是越界的。當對方沒有如你期望的那樣為你承擔，或者你持續的為對方承擔而沒有得到期望的回報，於是乎，關係的衝突就產生了.

真相是：沒有一個生命能夠為另一個生命負責。每一個生命只能為自己負責，對自己負責。所有對他人的期望都會變成失望。讓對方為你承擔，你會沒有安全感，害怕失去這份依靠而變得患得患失，然後就有了控制和要求。為對方承擔，你會對對方有期望和要求，要對方如你所願，也就有了控制和要求。只要有控制和要求，關係變成了戰場！愛也會走遠！

當你在關係中渴望被愛，被認可，被關注，被呵護等，那麼你的關係始於期待。當關係中彼此的期待沒有得到滿足，憤怒、委屈、悲傷、恐懼等情緒會產生，如果失去覺察，這些情緒就會對關係造成破壞。

因此，學習著在親密關係中覺察自己的不合理期待，及時對自己的言行進行調整與改變，相信一定會讓你們的婚姻更加穩定和幸福！

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