蔡康永：冷淡，是最高級的情商

從金庸到克裡希那穆提，從時下新聞到康熙舊事，應對著甚至有些重複的問題，解答著讀者們的困惑。

有人刁難他： 如果女朋友突然說，“親愛的，我做的菜好難吃”，我該怎麼高情商的回應？蔡康永秒回：都是我的錯，我應該賺多一點讓阿姨做飯，不應該讓你這麼辛苦的。

全場為他的幽默和高情商驚呼。

蔡康永一直是“高情商”的代名詞。在《康熙來了》、《奇葩說》裡，總能波瀾不驚地表達自己，能在頒獎典禮上逢凶化吉，《蔡康永的說話之道》賣出了400萬冊，靠教人說話就創造了超級暢銷書。

什麼是情商？很多人覺得用一句話講就是讓別人舒服。

30歲之前，蔡康永也是這麼認為，但是30歲之後，他慢慢意識到：所謂高情商，不是迎合別人，而是關注自己。

我們和蔡康永聊天時，這位公認高情商的人對我們說：“ 我已經不祝別人生日快樂了，什麼都不說”。

可是，大家還是喜歡他。因為，他願意用這種冷淡，迴避隨意送出的祝福，然後把溫暖留給自己真正重視的人。

迎合別人，不過是稀裡糊塗地人雲亦雲。活明白了，才懂輕重緩急、才懂怎麼爭取。這才是真正的高情商。

在現在的蔡康永看來，真正的高情商，不是一直很溫柔、但有點忽略了自己的林志玲，而是一直很敢做自己的小S。

正如他的新書《蔡康永的情商課：為你自己活一次》中的一句話：

我們訓練情緒……不是扭曲自己去討人喜歡，而是因為做自己做得很自在，令身邊的人也放鬆了，而討人喜歡。

以下內容整理自極物與蔡康永的對談。

1

高情商的人，懂自己要什麼

去選擇去承擔，才算享受過人生

我覺得低情商的人會把一切責任都丟給別人。

低情商的人會覺得，別人覺得該怎麼做就怎麼做，然後最後事情出差錯，活得很痛苦的時候，他們會統統都算在別人的賬上。

問題在於，算在別人的賬上對自己沒有幫助。你指控這個世界的時候，世界並不會倒過來安慰你，世界不會拍拍你的肩膀說你辛苦了，我把一切你的損失都彌補給你，不會，沒有這個世界存在。

就像有些人被爸爸媽媽勒索了，毫不掙扎，爸媽叫我嫁誰，我就嫁誰，爸媽叫我搬去哪個城市住，我就搬去哪個城市住，然後離婚了之後就兩手一攤，跟爸媽哭訴說，你看你們叫我嫁這個人，結果害得我現在離婚了。

爸媽一定會不背這個鍋，我們叫你結你就結嗎，你幹嘛不能自己選一下，然後結了以後你不好好經營婚姻，離了婚怪在我們頭上。

高情商的人一開始就會知道爸媽是用來愛的，不是用來服從的。

所以愛情是我自己要談的，婚姻是我自己要結的，而不是倒過來去丟給爸媽說，你替我決定要不要嫁吧，替我判斷這個人夠不夠好。

我覺得高情商的人，會自己扛起這個責任，然後做了選擇之後，如果出了狀況，他會心甘情願。他會知道我享受這當中我在乎的部分，然後現在我失去它了，可是我已經享受過了。

我們在面對選擇的時候，所謂易於放棄，我覺得無所謂，那是他的人生，他要放棄就放棄。

我在《奇葩說》裡說過，沒有上進心不是“過錯”，可是我也的確相信沒有上進心會“錯過”。

如果你兩手一攤說，老娘就是愛錯過怎麼樣呢，那就沒辦法，那你就錯過。

我現在已經不相信很多約定俗成的說法，比方說不要浪費你的寶貴的光陰做這件事情，我就會想說很多的光陰根本就不寶貴，隨便浪費算了。

2

我們一邊向往著“做自己”

一邊委屈著遷就別人

你看金庸小說裡面，比較打動人心，引起共鳴的這些英雄人物，像令狐衝，像楊過，其實都頗為做自己的。

可是當那個英雄，不是那麼做自己的人的時候，讀者常常會為他感到著急。比方說張無忌，張無忌常常會委屈自己，然後郭靖常常會委屈自己。所以在那種時刻，讀者反而會覺得你幹嘛不就做自己呢？

可是偏偏輪到讀者自己身上的時候，我們卻都比較像張無忌跟郭靖，我們常常委屈自己，常常在覺得這個不好吧，我們還是合群一點吧，配合一下別人吧，就是活在這種氛圍裡，所以很妙，我們心裡面其實隱藏著，我們對於令狐衝跟韋小寶的認同跟向往，可是我們覺得那樣做好像太過分了。

3

你要溫暖，但不要一視同仁

我現在我已經不祝別人生日快樂了，這些社交上的事情，你越是把它給節約掉，你越是能夠省下很珍貴的心力去好好對待他，反而不是應該很敷衍地在平常東送一個生日快樂，西送一個結婚快樂。

不要把溫暖當成是本能。我覺得你跟人相處，然後你從冷淡開始，你就給了自己每一次都進步的機會。你如果想對這個人變溫暖一點，你很容易做得到。

先站在一個可以加分的基礎上，然後一次一次地往上加分，而不是先站在一個沒有退路的立場，然後一次一次的扣分吧，所以怎麼想都是應該先從平靜與冷淡開始。然後才有選擇：我對這人要不要更溫暖一點？而不是無條件的對所有人溫暖。

你如果對所有人都無條件的溫暖，那我被你溫暖的對待，我會一點都不覺得自己是被你珍視的，我覺得你只是一視同仁而已。

4

把人生的鏡頭拉遠一點

所有的問題都不值一提

我覺得人生就是很悲慘，每一個時代都很慘，只不過以前慘的人我們聽不到他的聲音而已。

就是唐朝一個種田的，辛苦種田卻收穫不好的農人，他沒機會上網，哭訴他的心中的悲慘而已。只是我們現在展示焦慮的空間變得很多，展示焦慮的速度變得很快，然後很容易被別人看見我們的焦慮。

我一直鼓勵大家，沒事就把人生的鏡頭拉遠一點，你不要老是特寫，你知道我們講的販賣焦慮的人，就把鏡頭特寫在每一個焦慮上面。我覺得流行歌曲，連續劇，其實也都經常放大了我們的很多情緒，比如它會把愛情講到神聖不可侵犯，可以生死相許。

可實際上在我們的生活經驗當中，真正為了愛而生死相許的人沒那麼多。我們就是要保持清醒，不要被這個方式帶著走，覺得這個情緒真的那麼重要，那麼大。

你一把鏡頭拉你就發現，它只不過是眾多場景其中一個，你現在的失戀三年後，看起來就是這個人生階段中間的一段而已。練習把鏡頭有時候拉遠一點，會給自己很大的舒服的，豁達的空間。

5

人生值得活，可它與意義無關

意義根本沒那麼重要，人活著可以沒有意義，只要有滋味，有樂趣就可以了。

當時在書裡寫下這句話的時候，其實挺緊張的，因為說人生沒有意義這件事情，會打擊到很多人，包括打擊到我自己。我們人類是一個非常著迷於意義的物種，我們很喜歡很多事都有意義。

後來好不容易看到了一個思想者叫做克裡希那穆提，他寫了一段話說，夕陽沒有意義，可是你對夕陽會感受深刻。然後好吃的東西沒有意義，可是你吃到好吃的東西的時候會感受深刻。

他說

人生也是一樣的，人生沒有意義，可是你會感受深刻。他說這不表示它不值得活下去，它值得活，可它跟意義無關。

高情商的場景問答

〃2019如何對自己好一點〃

2018過得很焦慮

希望2019快點來，怎樣才能好起來？

蔡康永：怎麼能夠把願望寄託在月曆上面呢？1月1號與12月31號沒有任何的差別，就是另外一天而已。所以一定要看的是2018年到底覺得什麼地方出問題，具體的看才能具體的改變。那把事情推給時光，我覺得時光不會背這個黑鍋的。別把願望寄託在2019上，而是得寄託在自己的計劃上。許願的對像是自己，不是老天爺。

不同意上司的想法，怎麼高情商表達自己？

蔡康永：想一下我們做這件事情的原因是什麼？如果是希望在公司獲得不斷得高升，那麼這個上司的關係是要維繫，還是要跟他劍拔弩張，這是戰略的問題。

你看三國，如果你想要身為三軍統帥，你是應該違背你的上司，還是順從你的上司，這當中是有計算過的結果。

所以如果違背上司反而能夠提升你在公司的地位，就違背，就是你會付出一時的代價，可是對你的戰略來講是正確的，就應該這樣做。我不是那種會說一切以息事寧人為主的人。

可是如果你的第一目標是在公司升遷，而上司對你的觀感很重要，那他叫你背的鍋，你可能就要背。可是你下一次可以把事情設計成，這鍋不會掉在你頭上的設計方法，所以就是有一次教訓就要學一次乖。

快過年了，父母總是不厭其煩的催婚、催娃催二胎

怎麼高情商解決？

蔡康永：我們過年才跟爸媽見那麼一次，爸媽除了提出他們最緊急的需求，就沒空講別的。他最緊急的需求就是叫你結婚，生孩子，生二胎這些事情。

所以你要鍛煉爸媽，不要老跟你講這些事，你得平常就累積。情商很重要一件事情是逐步進行，一步一步來，不要幻想明天事情就會迎刃而解。

有的人新年許願說，我明年英文要變更好，不會發生的，因為你許完願你就不做任何事了。如果你說從1月1號開始，每天背一個單詞，這個願望聽起來很真實，會實現。所以你要許願就許具體一點，我要交一個說英文的男朋友，或者我一天要背一個單詞，這都是很具體的事情，會使你英文變好。

所以跟爸媽的溝通也是一樣，一步一步來，不要許願說希望明年爸媽別再煩我了，不會，他們一定會繼續煩你。你得要說我1月1號開始，我每週寫一封email，或者是打一通電話給我爸媽，然後一再的傳遞，我還沒有要結婚，我還沒有要結婚，這樣一年下來你回到家鄉的時候，他們也懶得跟你說結婚這件事，因為你跟他們講了一年你不要結婚這件事了。

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