為什麼我總能遇上渣男？」：這幾句話，成了你命運的真正推手

01

你見過能夠毀人一生的預言嗎？

到底是什麼樣的預言，能夠毀掉我們的一生呢？

在回答這個問題之前，先來看兩個故事：

第一個故事，和我身邊的一個朋友有關。

我的朋友小凡，最常說的一句話就是“ 男人都不是好東西！ ”

這和她經歷的幾段失敗的戀愛有關。

大學時，小凡交到自己的初戀男友，但還沒畢業，男友就劈腿了。

從此，她就對男人貼上了“不是好東西”的標籤。

工作以後，她又交了幾個男朋友、談過幾場戀愛，但結果無一例外都以男友劈腿告終。

前段時間，小凡交了一個各方面品質都不錯的男友。

可不到一年，兩人的戀情又告吹了。

理由是：家暴。

事情的經過是這樣的：

有一次，小凡無意間翻看男友的微信聊天記錄，發現他和同公司的某女同事接觸過於頻繁，於是懷疑有姦情。

此後，小凡對男友的“監視”也開始越發密切起來。

幾個月後的一天，男友從外地出差回來，送了一隻用禮物盒精心包裝好的香水給小凡。

結果，小凡在男友的公文包裡也發現了同樣一隻香水，只是沒有精心包裝。

男友解釋說，香水是幫同事代購的，聽說這款香水很不錯，於是也給她買了一隻。

小凡不信，還把男友疑似劈腿的種種跡象全部搬出來理論。

爭吵在所難免。

最後，矛盾升級，男友被小凡激烈的言辭激怒，失手打了她。

兩人的關係就此結束。

小凡說：“看吧，我就說'男人沒一個好東西'，不是打女人就是出軌。”

02

第二個故事，是曾經在心理學書上看到的一個案例。

有一個女人，結了三次婚。

第一次婚姻，她被男人家暴，於是離婚了。

第二次婚姻，依然被家暴，又離婚。

第三任老公，本是個脾氣爆好的好好先生，甚至都不會跟任何人發生爭執。

然而結婚之後，這女的還是被家暴了。

她對心理醫生說：我不懂為什麼婚前溫柔體貼的丈夫在婚後會有這麼大的變化，還會動手打我。

可心理醫生在丈夫的口中，聽到的說辭卻是另外一個版本：丈夫曾經發誓要善待她，並且在之前的關係裡，他並沒有家暴的行為。

但是，結婚以後，只要發生一點小爭吵，妻子就會說：

你是不是想要打我？那你打我啊，你打啊……

就這樣，被妻子無數次挑釁和暗示之後，丈夫大腦一片空白，感覺就像中了魔咒一般，不知不覺就舉起了手打向妻子。

後來，經過心理醫生的耐心詢問才知道，這個女人從小就生活在一個母親被父親毆打的原生家庭裡。

她看慣了母親被打，也深知母親的痛苦，於是發誓長大以後一定要找一個跟父親完全不一樣的男人。

於是，她選擇了性格溫和的丈夫。

但是，婚後她卻總是預感自己會和母親的命運一樣。

於是不斷試探，不斷用行動證實它，直到把丈夫“暗示”和“調教”成一個打老婆的男人。

03

第二個故事講完，你大概就能猜到，為什麼朋友小凡總能遇到渣男了。

心理學上有個名詞，叫“ 自證預言 ”，也叫自我實現的預言。

意思是一個人會不自覺地按照自己內心的那個預言行事，最後直到這個預言真實發生。

也就是說，如果你認為某件事情是怎樣的，就會傾向於找尋更多符合預期的訊息，不自覺地按照你的想法做出一些行動，最終導致事情真的發生了。

就像朋友小凡，一直以來，她內心的預言就是“男人沒一個好東西”。

在和男性交往的過程中，為了證明自己是對的，便一步步地刺激對方的底線。

甚至對男友嚴加看管：翻手機、電話查崗，朋友聚會也跟著，要求每天按時回家，逼問每一個電話……

家裡充滿了懷疑和緊張，男友不堪忍受，最終真的劈腿或家暴。

其實很多時候，事情並沒有發生，原本也不會發生。

只是你內心篤定了一種可能性，於是對另一種可能性的發生放棄了努力。

比如，你對一個人印像不好，覺得難以接近，所以你對他冷漠，他自然對你也不熱情，他的反應驗證了你的推斷，你的感覺又證明了自己的預言：“他果然是不好相處。”

但其實你的這些推斷毫無依據。

心理諮詢師武志紅曾經提到一個關於鏡子的隱喻：

每個人都要通過鏡子，才能看到自己的容顏。所以，當能獲得讚美時，我們就是從鏡子裡照見了自己是好的；而當獲得批評時，我們就是從鏡子裡照見自己是壞的。一些人之所以太喜歡批評別人，是因為從權威的鏡子裡照見自己是不好的，所以當他作為鏡子時，照見的你也總是不好的。相反，喜歡給予讚美的人，也是因為自己從權威的鏡子裡，照見自己有多美。

人際交往中，自證預言就和那鏡子一樣，你對別人的預言是積極的，別人的行為也是好的；你對別人的預言是消極的，別人的行為也會變得不好。

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除了影響人際關係，自證預言對生活中其他方面的影響也很常見：

你自認不是讀書的料，即便有時間也不會用來學習，結果考試一塌糊塗，你再一次證明了自己的預言：“我果然不是讀書的料。”

你總說自己皮膚差，即使知道有方法能讓皮膚變好，你也不做努力，漸漸地你發現自己根本沒法忌口，酷愛辛辣油膩的食物，並且越來越不注重生活作息，不愛護膚，最後你的皮膚就永遠在差的行列裡待著，甚至越變越差。

這種心理機制，可以稱為“ 選擇性注意 ”，是自證預言的關鍵機制。

發出一個預言後，為了維護“我是對的”這份自戀，你的注意力就會在那些符合你預言的信息上。

而那些不符合你預言的信息，就會被忽略。

因此，你看到的世界就符合了你的預言。

精讀君在終身成長詞典的詞條《222：潛意識》中說：如果一個人視不幸為正常狀態，自己從內心否定自己，不想努力擺脫困境，那麼他身體中潛伏著的潛力，就會失去它的作用。

這是一個很可怕的現象。

我們每個人表面上都希望自己被善待，吸引來好的人、好的事，可是，只有我們自己潛意識裡的信念，才是命運的真正推手。

如果我們無法改變對自己的錯誤預言，就很容易在一步步驗證預言的過程中，被預言摧毀。

那麼，如何改變自證預言呢？

從體驗開始。

05

武志紅在《擁有一個你說了算的人生》一書中提到五個步驟：

①認知自我實現的預言，就是想像在指引現實。

②預言其實大部分是對體驗的提煉和總結，所以不管是覺知你的預言，還是要改變，都需要從體驗入手。

比如，遭遇失戀擊的你，在開始一段新戀情時，可以靜下心來，認真回憶一下在自己戀愛過程中，有哪些自己覺得成功的體驗。

好好回憶這種體驗，讓自己去感受當時的感受與狀態，而不是重複“男人不是好東西”、“我總是無法處理好親密關係”這類的話。

③如果想要更積極的預言，就需要尋找機會，讓自己體驗到這個預言。

④你可以問問自己，你希望的那種“自我實現的預言”是什麼，過去什麼時候體驗過？然後好好調動回憶，讓自己去體驗這份體驗。

比如，一些優秀的推銷員在開展一天的工作時，會先去找一些優質的客戶，或者推銷一些容易賣的產品，由此製造一些成功體驗，幫助他們更好地展開工作。

⑤你可以去接近有類似體驗的人，在他們身上學習。想要什麼樣的人生，就去和什麼樣的人接觸，他們的體驗很容易感染到你。

《聖經•新約》中有這樣一段話：

為什麼看見你兄弟眼中有刺，卻不想自己眼中樑木呢？

你自己眼中了有樑木，怎能對你弟兄說：“容我去掉你眼中的刺呢？”

你這假冒偽善的人！先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，才能去掉弟兄眼中的刺。

這段話的意思就是，心理陰暗的人，看什麼都陰暗；而滿腹正能量的人，他所看到的世界也充滿正能量。

希望你我都能用自己積極的預言勾勒出一個美好的世界。

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