小時候盡情哭，長大才會盡情笑，德國教育專家：制止孩子哭，不能讓孩子變堅強

小時候盡情哭，長大才會盡情笑，德國教育專家：制止孩子哭，不能讓孩子變堅強

孩子一哭，家長常常會想「怎麼讓他不哭」，似乎只要孩子不哭，問題就解決了，可事實真的如此嗎？小寶寶還不會說話的時候，哭是一種很重要的求救手段，比如餓了、困了、不舒服了、沒安全感了……絕大多數家長，往往不怎麼探究背後的原因，一聽到哭，就趕緊想辦法「止哭」。無論是哄一哄，還是放任不管，都會讓孩子覺得自己的「求救」被忽視了，久而久之就容易失去安全感。

1

鄰居家有一個快3歲的小女孩叫妞妞，和父母搬來半年多了，從未見過她哭。

大家都誇：怎麼有這麼懂事乖巧的小孩？

直到有一回，聽到妞妞媽媽傳授經驗後，所有的羨慕都化作心疼。

妞妞媽媽說：“我們妞妞剛滿2歲後脾氣也怪，也愛哭，但現在她知道哭沒用。”

讓妞妞睡覺，妞妞還想玩，躺在地上哭。媽媽啪啪兩下打在屁股上：“說好了這時候睡覺，你不聽話，還哭鬧！看我不打你！”

該吃飯了，妞妞磨蹭著不動，繼續看電視。媽媽一按遙控器，把電視關了。

瞬間，妞妞大哭大嚷：“我肯定不去吃飯！”

這還得了？媽媽把妞妞拉過來，把她趴在自己腿上，脫下褲子開始打：“再哭，你再哭！”一直打到妞妞不哭，認錯了為止。

妞妞媽媽說：“現在孩子就動不動哭，非要按她的意思來。以後怎麼辦？

孩子哭別慣著，就得打。即使不是發脾氣，也不能哭。像摔倒了、沒完成玩具、東西掉了，有什麼好哭的？！”

聯想到妞妞總是怯怯的眼神、膽小的樣子，連和小朋友一起玩都不敢主動上前，我的心裡特別難受。

用打罵的方式制止孩子的哭聲，孩子似乎不那麼脆弱了。可其實孩子的情緒只是被壓抑了。

孩子沒有真的變得樂觀、不愛哭，只是越來越不敢表現自己的真實情緒和意願，變得自卑，膽怯，總是隱藏自己，人際交往上會有很大障礙。

也越來越不會跟父母溝通，與父母的關係在內心非常疏離。將來若是遇到什麼事，父母總是最後才知道。

2

一位媽媽說：

“一叫孩子起床就哭，不給他看電視也哭，每天上幼稚園都哭，太讓人頭痛了！”

不願看見孩子哭，是許多父母內心真實的寫照。

德國教育專家麥克說：我們不喜歡看到孩子難過哭泣， 不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，而且也懷疑自己的價值。

我們認為，孩子不哭鬧，我們才更像成功的父母。一旦孩子大哭，我們會感到無措和失敗。

而在大庭廣眾面前，孩子哭鬧，更會使我們感到非常難堪，怕別人覺得我們沒管好教好。

越害怕，越不允許，我們的做法越會帶來嚴重的後果。

好友講述了自己的真實經歷：孩子寒假去姥姥家待過一段時間後，脾氣變得特別大，什麼都要按他的要求來，不然就哭鬧不止。

一切原因都出在姥姥太怕孩子哭了。

姥姥帶孩子去親戚家做客，孩子吵著要買零食。姥姥說：“乖，就要吃飯了，先不吃。”孩子秒哭：“不嘛！不嘛！我就要現在吃！”

頓時姥姥急得連哄：“好好好，我們買。”

叫孩子不玩了，孩子又哭起來，姥姥一聽又立即改口：“不哭不哭，再玩一會。”

為了不讓孩子哭，就一味順著孩子，會使孩子習慣用哭鬧作為要脅的法寶，變得任性、霸道，處處以自我為中心，越來越難管。

3

要正確面對孩子的哭聲，就要瞭解孩子為什麼會哭。

心理學解讀，嬰兒期的孩子哭鬧都出於本能的需要。 困了、餓了、不舒服等，孩子都會哭。

孩子2歲開始，有了獨立自主意識， 一旦語言能力、控制身體的能力等，限制了孩子內心想法的表達，孩子會急得大哭。

3歲以後，孩子有了更多想法和主張，也同時有了更多的規則需要遵守，感受到更多約束，以及和小夥伴的衝突等等“不順心的事”。

哭，是因為孩子的自我控制能力還不夠，是孩子發洩心中負面情緒的正常管道。

成人已經有了較強的情緒控制能力，面對這些懂得自我調節。孩子卻不能。

研究顯示，孩子要到18-20歲左右才能擁有相對完善的情緒控制能力。

好萊塢明星爸爸賈斯汀·巴爾多尼深知這點。

他分享過一張照片，2歲的女兒趴在地上大哭，他和父親站著一旁，憐惜地低頭看她，沒有任何其它動作。

他說：

我們安靜地看著這個野性和純淨兼具的可愛靈魂，拼命演出這一幕。她擁有我們無條件的愛，我們願意為她付出所有。但是，她得自己面對自己的情緒。我可以想像，我在她這個年紀時，也曾經像她現在一樣，上演無數次的哭鬧。

賈斯汀受益於自己的父親，在他小時候，父親總是讓他面對自己的情緒抒發，不管是私下或公眾場合，從未對他大發雷霆地咆哮：“不要哭了！你真是讓我太丟臉了！”

這樣的情緒教養態度，對他的情緒人格發展產生了深遠的影響。他過早地懂得平和面對自己的情緒，消化負面情緒。

如今，他想讓女兒知道： 她可以表達情緒，只是她得學會理解和控制自己的情緒。

哭是人類的正常情緒，也是孩子的一種成長。

4

我們要坦然面對孩子的哭，同時不縱容孩子無理取鬧的哭。正確的做法是什麼呢？

孩子傷心時哭，接納情緒，幫助表達

果果3歲多時，有次想和社區一個小女孩玩，小女孩卻說：“討厭你，不想和你玩。”扭頭走開了。

果果瞬間哇哇大哭。

我走過去，抱著她說：“寶貝，朋友不和你玩，你感覺好傷心對不對。”

果果抽泣著說：“是的，我想和她玩。”

我點頭：“媽媽小時候也想和其他小朋友玩，有時候小朋友不和媽媽玩，媽媽也很傷心。”

果果不哭了。

我接著說：“媽媽小時候也有幾個好朋友，有時候這個好朋友不和我玩，有時候那個好朋友不和我玩，有時候又都和我玩，現在長大了，我們都會一起玩。”

此刻，她的情緒完全平復了，高興起來。

而第二天，再和小女孩遇見，小女孩主動找果果玩，兩人就像什麼都沒發生一樣，玩得特別開心。

《十分浩學》節目提到：

越壓抑情緒，情緒就越嚴重。接納孩子的情緒，允許孩子有情緒。當情緒得到了接納和允許的時候，它就會有一個健康的方式，去釋放出來。

對孩子說：“你可以哭，哭不是錯。我也會和你一樣。”在這樣環境中長大的孩子，會更早學會認識情緒和處理情緒。

孩子發脾氣時哭，堅持原則，耐心等待

胡可在綜藝節目《媽媽是超人》中，帶兩個兒子逛超市。

小魚兒拿了一袋零食想拆開，胡可說：“不能打開，沒有交錢的時候不能打開。”小魚兒馬上抓狂地尖叫，大哭大鬧。

胡可微笑淡定地看著小魚兒，說：“不用管他，讓他叫。”

在持續一分多鐘的哭鬧聲中，胡可沒有生氣，也沒有說一句話。

直到小魚兒不再哭鬧，她走過去，蹲下來，溫柔地說：“要到收銀台付了錢才能打開。”

小魚兒點點頭，安靜地跟著媽媽離開了這裡。

來源綜藝：《媽媽是超人》

胡可說：

小朋友在公共場合撒嬌耍賴，是對家長一個極大的考驗。可能很多時候我們的第一反應，會覺得很丟人，因為所有人全都在看著，然後我們就沒有了耐心，可能就不停地去拽他。 其實你不要把它當成是你丟人的一件事情，只當作是小朋友在那一刻情緒的一種宣洩，當他覺得哭鬧沒有用的時候，他自然會站起來。 當他站起來時，他已經梳理了他的情緒，這個時候你們再去對話的話，我覺得會更有效。

當孩子被父母拒絕時，無論哭鬧多久，父母都無需吼叫打罵，也不必改變原則，只要溫柔堅持，耐心等候，給孩子一個發洩情緒的時機。

孩子獨自受挫時哭，悄然觀察，放手成長

一次，我在廚房做飯，果果和2歲的妹妹依依在房間玩，突然一陣哭聲傳來，聽起來像在爭玩具。

我控制了想要立即沖過去的衝動。不到兩分鐘，哭聲沒了，又響起兩姐妹的咯咯笑聲。問題被她們自己解決了。

有天，依依一個人在玩顆粒積木，玩著玩著突然很煩躁地大哭起來，原來是連不上。

我在不遠處默默觀察。依依哭著弄了好一會後，竟然成功了，她開心地笑起來，此刻眼淚還掛在臉頰上。

我們很容易一聽見孩子哭，就急匆匆地主動跑過去，或是說：“又怎麼了？！”呵斥不要哭，或是插手幫孩子解決問題。

前者令孩子迷茫無措，後者錯失了培養孩子獨立思考和解決問題的好機會。

其實，很多時候孩子只是遇到了一點小麻煩，如蓋子打不開，東西卡住了，紙壞了等等，孩子受挫而哭。

只是情緒自然地流露，並非需要父母幫忙。

父母聽見孩子突然哭起來，卻沒有叫自己。不妨等一等，先在遠處悄悄觀察。

每一個孩子，都會經歷挫折，都需要有這樣不斷學習獨自解決問題的時刻。

德國心理學家卡蘿拉·舒斯特說：“其實孩子哭的時候，最先需要處理的是家長的情緒。”

當孩子哭的時候，父母不必產生挫敗和焦慮感，也不要太過擔心，想法設法急於制止。

別讓孩子的哭鬧成為要脅父母的手段，也別讓孩子失去簡單的情緒發洩。

允許孩子哭，孩子才會真正樂觀、快樂。

允許孩子哭，孩子才能認識規則，擁有自製力與抗挫力，才能真正健康成長。

允許孩子哭，比讓孩子笑更重要。