活出「攻擊性」，人生會變得更輕鬆！

不管你承不承認，你一定在生活中遇到過一些“自找”的麻煩，而這些麻煩可能來自於你的“好心”，來自於你的“不落忍”，來自於你的“猶豫不決”，來自於你的“軟弱”。

應該不難發現，有時候，你的友好和隱忍，換不來同等的善意，這個世界，多的是得寸進尺的人。

很多雞湯文裡提倡說，我們要對世界溫柔以待，那麼這個世界也會同樣溫柔的回應我們。我相信這個世界上有著更多的善意，但同時，不可否認的是，如果一直溫柔，便會一直被欺負，反而，如果你看起來不好惹，似乎人生要順暢的多，至少可以減少很多原本不會有的麻煩。

作家余華說，當我們凶狠的對待這個世界時，世界突然變得溫文爾雅了。

所以，活出一定的“攻擊性”，何嘗不是一件好事。

最近，“西安奔馳女車主維權事件”引起廣泛關注，：一個姑娘花66萬買了一台奔馳，車還沒開出大門，發動機就發生故障漏油，這樣的情況，車店退款或換車應是理所當然，甚至無可辯駁，然而車店並沒有這麼做，車店方面堅持“錢貨兩清，概不退換”的原則，提出用“三包”售後來解決，也就是更換發動機，這樣的處理方式擱誰也難以理解，車還沒出門，就換個發動機，姑娘覺得很冤，但也沒有任何辦法，只能與店方各種周旋，禮貌溝通，甚至哀求，本是一場維權，消費者卻站在了一個卑微的立場，然而，店家並不領情，推三阻四，沒有任何妥協的意思，女車主求助無門，這才坐到了車子引擎蓋上，語帶哭腔滿是委屈，後來這段視頻引起廣大網友關注，甚至隨著有關部門的介入，店家急了，隨後換車補償，事情一下子變得簡單起來。

原本很簡單的維權，終於演變成女車主口中那種“按鬧分配“的烏龍。

在記者面前，女車主說了一句很有意思的話：好好跟他們講道理，他們就流氓，我變成潑婦，事情就解決了。

這類事情並非個例，好好說話的人，往往會被認為“好說話”，也是最容易被敷衍的人。

心理學家武志紅的一句話：

我們總是習慣談犧牲，習慣談忍讓，總是擔心會傷害別人，也怕自己會受到傷害。但現實是，成年人之間誰也不容易摧毀誰。而當別人感知到你是一個不好惹的人時，你反而容易得到尊重，最後也容易收穫好的關係。

整段話其實都是在提倡“攻擊性”，這種“攻擊性”更多的是出於對自己的保護，而並非是主動對別人展現“攻擊性”。

在心理學中，“攻擊性”是個被極為重視的心理表現，心理學家貝勒解釋說：

一個人產生了負面情緒，如果不將其向外釋放的話，這種負面能量就會轉過來攻擊自己。

壓抑自己的真實情緒，不敢釋放攻擊性的人，很容易患上嚴重的心理問題，攻擊性適中的人，能夠合理的保護自己，恰當的施展攻擊性，身心舒暢而平和。

而沒有“攻擊性”是什麼樣的？

最為直觀的應是不懂拒絕，似乎我們每個人身邊都有這樣的人，但只有他們自己清楚，不懂拒絕，會活的有多累。

事事順利且罷了，這樣的人容易成為“團寵”，也就是我所謂的“萬能朋友”，但一旦有些事情不順利，或者失敗，就另說了。

同事J是個溫柔細膩，熱心腸的人，他每天都看似很忙碌，都是一副急匆匆的樣子，恨不能把24小時揉碎了當48小時用。

他最大的特點，就是不懂拒絕，活得很累。

剛畢業那會，為了幫助在各大銀行工作的同學拉業務量，他辦理了7張信用卡，儘管他是個風險偏好低的人。

工作上，可以每天為同事倒5-6杯水，複印各種資料文件，順便到樓下取快遞，甚至對同事的一些工作也毫不猶豫的攬下。

然而他自己也是有苦難言，他不會推辭同事的請求，每天勞累的生活讓他精神萎靡，沒法集中精力做事，工作質量上不去，有時候幫忙還落一身的埋怨。

最後阿J的人際關係也出了問題，他自帶的這種“老好人”標籤降低了在他人心目中的存在感，給人一種呼之則來，揮之則去的印象。

大家有事幫忙就想到他，有好事就忘記他，在一段人際關係中，成了最尷尬的一個。

三毛曾說：不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當，因為當一個人開口提出要求的時侯，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。

而沒有底線的“好脾氣”也是沒有“攻擊性”的表現。

曾經，我問過幾個朋友一個問題：一團和氣、萬事都說好的人，棱角分明、桀驁不馴的人，你會比較喜歡哪一個？

結果，他們的答案出奇的一致，都選擇後者。

他們的解釋說，沒有人願意和“爛好人”交朋友，那樣會很累，會摸不清他的情緒，有打有鬧才是朋友的真諦。

知乎一位網友解釋得得特別好：

每個人都有自己的棱角，這個棱角就是一個人所帶的磁性。人與人之間的交往就像磁鐵，總會有吸引和互斥，老好人因為隱藏了自己的愛與憎，而把自己變成了一塊沒有磁性的木頭，誠然你不會被排斥，但你也絕對不會吸引人，更進一步地來看，如果各個磁鐵都找到跟自己同類的磁鐵而扎堆時，孤零零的一塊木頭又跟被人排斥有什麼區別呢？

所以，請適當的活出“攻擊性”，會讓你的交際變的更簡單，同時，也可以避免很多的麻煩！

1、捍衛自我，不過度犧牲和忍讓

在現代社會中，“吃虧是福”的“古訓”應該靈活的理解。

在人們傳統的交友觀裡，講究一片和氣，提倡君子成人之美，所謂“溫良恭儉讓”，甚至有時候，我們習慣於委屈自己來換取別人的“方便”。

這其實是不可取的，如果一昧的犧牲和忍讓，別人的“要求”或許會變得更無理，而懂得捍衛自我，卻更容易獲得尊重。

心理學者張德芬說：個體與個體之間，常常是彼此吞噬的關係。

雖然這種價值觀有些偏執，但也不無道理，如果沒有“攻擊性”​，就極容易被他人所吞噬。當別人感知到你不好惹時，你反而容易得到尊重，也容易收穫好的關係。

2、底線和原則不容侵犯

這很容易理解，建立自己的底線和原則其實也是對自身建起一道最堅固的防線。

​作家劉同因為曾經和朋友在金錢上鬧過不愉快，所以在之後，他在交友中就定了個原則：​不與朋友產生金錢關係。

一開始，劉同擔心會失去很多朋友。“但沒想到，沒多久大家就都理解了。”有了原則，劉同的生活一下簡單起來：“以前沒有原則，經常吃啞巴虧。建立原則後，啞巴虧幾乎就消失了。”

所以，敢於建立原則和堅持底線的人，才能從人情世故中獲得真正的解脫。

而堅守自己的底線和原則，也是一種“攻擊性“​的表現。

3、適當的釋放“憤怒”

作家三毛去西班牙留學時，為了和室友處好關係，總是熱情主動的幫忙，但三個月後，三毛徹底變成了女傭，室友開始不間斷的找她幫忙，洗衣服，借穿裙子，打掃屋子，似乎一切出於“好心”的事情都成為了理所當然。

​終於有一天，三毛爆發了，那一天，一幫女生喝酒之後，在寢室橫七豎八，吵鬧不休。三毛多次勸說後，依然沒人理她，害得三毛被查夜的院長大罵一通。

三毛火了，跑到走廊抓起掃把，對著一群酒鬼雨點般掃了過去。有人衝上來，從背後抱住三毛，三毛轉身就給那人一個大耳光，有人衝過來，三毛對著她胸部就是一腳......

事後，三毛既不懺悔，也不道歉。

但那之後，室友對三毛的態度也180度大轉彎，​之間的關係也變的更為融洽。

從心理學上來說，釋放“憤怒”也是出於對自身的保護，而很多時候，我們表達“憤怒”是不至於到三毛那種地步的。

美國心理學家托馬斯在其著作《靈魂的黑夜》中說：

人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關係做出很大貢獻，但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。

可能有人會擔心，當活出了“攻擊性”，是不是容易變得“眾叛親離”，但其實，對比一下身邊人就不難發現，和那些有底線和原則、具有一定“攻擊性”的人打交道，要容易的多​。

因為這樣的人，真實！

所以，人生在世，要活出鋒芒，活出適當的“攻擊性“，成為“不好惹”的人，冗雜的人情世故才會變得更簡單​。

參考來源