真正成熟的人，懂得控制自己的情緒：人活著，生氣不如爭氣

大家都知道，在人生氣的時候，是很容易思維混亂、口不擇言，加以衝動，會作出很多事後讓自己懊悔的決定。

憤怒是不能解決任何問題，在很多時候，生氣只能讓人看上去無用、沒本事，經常憤怒的人，會讓身邊的人慢慢的遠離自己，

所以，憤怒是一件得不償失的事，與其憤怒發火，不如修煉自己，讓自己更出色。

事情一多，工作一累，就看什麼都不順眼，做什麼都不上手，甚至為了雞毛蒜皮小事難以控制情緒，情緒一直往負面想，越想越難受，心裡就是莫名的超爆燥，連路過的人，看起來都惹人厭...你是不是也有這種時候呢？

高壓之下的行為常是缺乏理智的，不亂發火，不亂遷怒，是種修養...即使壓力大，也不能亂發脾氣...

上樓時聽鄰居阿姨講了件家事，她女兒今年高三，離高考不到百天，備考壓力日益增大，家庭環境越趨緊繃。

女兒假如課業重、模擬考沒考好，回到家就會找藉口亂發脾氣，要麼是晚餐某道菜鹽放多了，要麼說複習時聽到電視聲…

鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳，可女兒依然總能找到各種瑣碎導火線，亂發一頓脾氣，再摔門進房間。

鄰居阿姨憋屈得想找女兒談話，她老公卻擔心會影響女兒心情。

但兩人再三猶豫與考量後，還是決定與女兒好好溝通：爸媽知道你高考壓力大，但調整好情緒非常重要：你因壓力大而和別人起摩擦，你也需要另花時間來平復心情，讓自己冷靜後重新進入複習狀態，這會影響學習效果，也拉低效率；

再來，妳將心比心換位思考一下，爸媽在工作生活上都有不小的壓力，若將這些壓力轉嫁給你，你會好受嗎？爸媽無條件愛你，能接受你的壞脾氣，可一旦你的情緒失控，對外人發火，只會徒增人際交往方面的壓力，；

高考只是一個考驗，你以後還會碰到更難的考驗，面臨更大壓力，發火除製造更多問題外，根本解決不了任何問題。壓力大不要硬憋著，可以跟爸媽傾訴，

我們全家人一起想辦法，集思廣益，吃點你喜歡的，買點你喜歡的，效果更好。鄰居圍繞「壓力大也別亂發火」這個主題羅列出了以上這幾點，準備到家後整理下邏輯，用寫信的方式委婉地告訴女兒。

01.家裡和職場常是「壓力大亂發火」的重災區。去年年末，一個女同事與工作夥伴爭吵，遷怒於我和另一同事A小姐。事後她找我道歉，解釋自己最近壓力很大，租房快到期、家長逼相親，讓她一直頭髮掉、嘴起泡。

雖然她知道不關我事，但當時正在氣頭上，再加上平時比較熟，情緒來了就對我發火，她希望我原諒她的過失，別往心裡去。

我理解她，也能體諒她，但原諒到不往心裡去的地步，這太不符合我天蠍女的個性。

我表面上笑著拍拍她的肩，心裡卻在和她頂嘴：「壓力大就對別人發火，這屬於熟人作案，把火發在相熟的人身上，那誰和你熟，誰就倒楣嗎？」

在辦公室跟工作夥伴們發火，我方或對方換人接手會拉慢進度條，若不換人，那你們倆還得彆扭相處。

以我對她傲嬌性格的瞭解，她事隔幾天分別找我和A道歉，私底下肯定有番龐大的內心掙紮。關鍵是有些傷害是「不可逆」的，

就算她已誠心道過歉，但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。這些心理活動把自己震驚了，因為我壓力大時也會對人發火。

這次被壓力大的人發了一次火，讓我以被害者的無辜角度來自省：沒有觸及生氣原則，打著壓力大的旗號，對著別人發脾氣，事後得花大力氣補救。

關鍵是，發過的火，像在別人心牆上釘了顆釘子，即使之後拔掉，也會劉有痕跡。

02.沒有收拾殘局的能力，就不要有善變的脾氣。

越有收拾殘局能力的人，往往越會選擇少發脾氣。

有人採訪16位好萊塢頂級大導演，問他們「是不是曾經生氣到在片場大摔東西，憤而走出片場的經驗？」

15位導演說自己沒有這麼做過，因為這樣做，對拍片毫無幫助。

導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、劇組人員準備不充分或者忘東忘西的時刻，在預算、進度、效果等壓力下的導演，

可以發火，但選擇不發是因為如果摔了東西、走出片場，最後還不是必須得繼續面對殘局。

自己氣消了回去，顯得沒面子，別人搭臺階給自己下，也是尷尬，還可能會影響演員的表演情緒。總之，壓力已經很大，就別給自己和別人添麻煩了。

壓力大對人亂發火還有個例子，電視劇《急症科醫生》有個病例，一個七八歲的小男孩習慣虐貓，後來感染上貓抓病，他媽帶他去看病，醫生問話，男孩每次都不說話或頂嘴，而他媽的脾氣也是說多爆就有多爆，看到小孩這樣，便對他連吼帶罵帶打。

後來醫生建議他媽帶男孩去看心理醫生，媽媽對醫生訴苦說單親媽帶孩子壓力大，醫生卻說：「孩子模仿身邊最親近的人。」

要媽媽改掉說話就罵，抬手就打的習慣，給孩子樹立良好榜樣，孩子就不會如此暴虐了。

這是多可怕又現實的映射線啊，一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽，養育出一個性情狂暴的孩子。

高壓之下的言行舉止，往往缺乏 理智的判斷...我覺得壓力大就亂發火的人，很像是一個熟透的水果，把它放入一堆青澀水果裡，全部水果瞬間熟透，

一個小環境中有個愛發火的人，後來更多人容易一點就炸。

我們平時聽說不少社會新聞，很多陌生人之間的傷害，常見公式是，人在高壓力之下，因口舌之爭，喪失理智，做出悔不當初的事情。

誰都有壓力大的時候，但在壓力之下，仍然保持禮貌和理性，不亂發火，不亂遷怒，是利人利己的安全保障，也是悅人悅己的美好修養。

沒壓力心情好時，我是個幽默逗趣的開心果；壓力大心情差時，我是個易燃易爆炸的霹靂彈。有時候我很嫌惡自己，明知道跟對我好的人傾訴壓力，他們會呵護我，可我就是習慣另闢蹊徑地找茬，跟人吵鬧。

我非得從以小見大，到上綱上線，再到情緒奔潰，才肯說出壓力大，對方看著我從無理取鬧突然變成訴苦，也會覺得很瞎，還要無端接受怒氣。

我佔著壓力大就對身邊人發火或冷戰，事後覺得自己也是挺沒出息的，如果對方是親朋好友，我怕傷害了他們，如果對方是不熟的人，我又怕他們傷害我。缺啥補啥，所以我覺得那些擅長抗壓，和顏悅色，遇事不沉溺在情緒地牢裡，還能好好說話辦事的人，都有偶像體質。

假如情緒來了，我們該怎麼排解？我歸納了一套壓力之下也能好好說話辦事的解決思路，解決辦法的重點是「預防為主」。

1. 平時兼顧提升能力和對自己好尼采說過：能力可以使人避免痛苦，很多時候壓力大，是我們應對此事的能力不足。學習對自己好一點，做點喜歡的事情，買點喜歡的東西，別讓自己的「付出感」濃度超標，平時就進行著壓力消消樂，別把壓力當成零錢再儲存。

2. 別讓自己處於模糊的壓力之下感覺自己壓力逐漸增大時，試著梳理壓力源，標記壓力值，明確真正的壓力來源，以此為依據去有建設性地解決問題。如果一直處於一團模糊的壓力下，只會讓自己對誰都氣呼呼的，捅出更多婁子。

3. 覺得壓力遞增時開啟疏壓模式對我有用的解壓套餐有：吃頓好吃的，買件新衣服，泡點玫瑰花，跑步出身汗，服用逍遙丸，找朋友嘮嗑，找人按個摩，聽搖滾或輕音樂，找公憤事件來罵一下，以發洩自己的私憤…反正對人發火，是麻煩前置型的最次方案。

4. 在腦中預演對人發火後的爛攤子感覺自己怒火快憋不住時，請在爆發之前再多點三思而行，發火的物件恰當否、理由成立否，方式最優否，發火後我需要做哪些事態層面的補救、人際方面的善後、自我健康的重建…越想越麻煩，就自然進入深呼吸的階段了。

成熟的人，能控管好自己的脾氣，他們選擇爭氣而不是生氣，而我也一直想做一個高壓下仍能維持為人做事高水準的人，那樣的自己，想想都覺得迷人。

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