蔡康永：高情商的人，都不在意別人的感受！有時，做個「冷淡」的人挺好的！

提到高情商，第一想到的就是那些溫柔善良，總站在他人角度考慮問題的人

說起娛樂圈中高情商的人選，很多人都中意林志玲但蔡康永不這麼認為，他覺得林志玲太累了

林志玲屬於傳統定義中情商最高的一種永遠在微笑，永遠好脾氣在蔡康永眼裡，如果林志玲再多分給自己一點心力，那才是他心目中的高情商

別壓抑自身做個冷淡的人挺好

之所以說林志玲太委屈自已，是蔡康永認為，人一定會有大部分時候是冷淡的這才是正常的情緒起伏。他反對一味熱情。

只有這樣，才能顯現出差異，找出對哪些事情、哪些人有興趣所以，他鼓勵大家做一個比較冷淡的人如果被溫暖兩個字給綁住，會更吃力

他舉了小時候的例子：生活在典型的舊上海式家庭的蔡康永，父母好客，總不停應酬和招待來客為了彰顯對客人的熱情，餐桌上的父親總是將好吃的給客人，這對還是孩子的他很痛苦的

雖然父親沒有刻意去教他，只是做給他看，但蔡康永承認，自身的養成裡面就有這個部分在：也就是客人開心，“我”就開心了這種養成最終變成了蔡康永的工作，主持人是一項很能隱藏自我的工作

人們對高情商的定義五花八門。到蔡康永這裡，和人們通常的看法相反，是希望能夠搞定自己。

他早前談過，我們的文化過度推崇容忍。文人的房間裡掛著“難得糊塗”，網路上好多人說“認真就輸了”，好多婆婆勸她們的媳婦，進了婚姻就睜一隻眼閉一隻眼吧最後每一個人都活成了一尊大佛。

說到情商高的人，蔡康永提到了周傑倫。無論是決定結婚、當爸爸、做音樂的同時拍電影……周傑倫都沒掩飾需求和欲望

最終，這些目標都實現了，看到他情緒的人，也並不覺得被冒犯表達喜歡與不喜歡，做個適度冷淡的人，是很多人應該學會做的事

過分熱情收穫滿身戒備

相信每個人都會有那麼一個親戚或者朋友，從進門開始就開始忙開門先“敬個大禮”拿拖鞋，坐下之後就把瓜子毛嗑兒往外一拿，茶水壺裝滿開始咕嘟咕嘟的燒，客人手裡先塞個橘子，剛吃完再添個香蕉……“沒事兒，客氣啥，就當自個家一樣。我再給你削個蘋果......”

這樣送到嘴邊的吃吃喝喝，看著主人忙裡忙外，客人反而會倍感壓力、坐立難安

美國人類學家 Edward T.Hall，在探討人的空間關係時提出人有四種空間距離：親密距離、私人距離、社交距離與公共距離

熱情本是好意，罵又罵不得，被入侵的人只能獨自膈應待客熱情的親戚沒有預估好不同對象的“距離”於是收穫了親戚的表面奉承，正因為“人們總是有辦法進入別人的生活”，去維護一份界限感，選擇不去介入的“冷漠”，才是真正的慈悲與溫暖

戴著“面具”好好活一次你可以冷淡一點

熱情的人，大多是希望工作上能得到認可，渴望多一點點人脈關係，擔心身邊的朋友感到冷落......生活的表演中，人的精力與能量有限，極度熱忱後出現的必然是極度的疲憊

經濟學角度上看，當我們在一件事情上傾注熱情，我們付出的成本也就相應提高，對結果效用的期望值也越大有時，需求和供給不匹配，換來的只會是耗盡自身、推遠對方。

其實，世界上無非三種事：自己的事，別人的事，老天的事。斯皮爾伯格說，“我現在如果相信他們對我的稱讚，我接下來就會相信他們對我的攻擊。”這是一種霸氣，也是一種實力。

我們不僅要能做生活的主角，把控生活；而且要能夠適時跳出來，用一個清醒的態度去做一個觀看者。觀看自身與他人的關係、觀看整個世界。

在人生的戲臺上，學做一個冷漠的人，並不是因為對他人漠不關心。恰恰相反，正是因為知道，親密無間易翻船，涇渭分明無意趣；只有誠懇而不逾矩，尊重但不干涉，才是真正成熟的相處方式。在這個意義上，做自己的演員不累的，演別人的劇本才累

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