心理學家觀察：上班累不是累，其實是你心累！

親愛的，請靜下來覺察你內心照不到陽光的陰暗角落，究竟在害怕什麼？然後決定，未來你想用什麼樣的姿態，在職場中繼續生存下去？是的。這一切都是自己可以選擇的。

感受外在威脅的壓力，啟動不同生存姿態

職場中，我們所感受到的壓力和面對壓力時的反應，都與工作本身相關嗎？那可不一定。

有時，職場壓力是因為我們在環境中感受到某些口語、或非口語的威脅，於是為了保護自己存在的價值，會採取某些習慣性的方式來應對。

這些慣性最初來自我們在原生家庭中，感受到家人之間存在著情感張力時，所發展出的一種本能式的心理防禦。

比方說：父母吵架、家人工作不順利……，在那個當下，危及生存的威脅感可能讓我們呼吸急促、神經抽痛，忍不住想要做點什麼來表達這種感受。

家庭治療師薩提爾將這種存在於情感壓力下的表達方式，稱為「生存姿態」。

生存姿態沒有「好」或「不好」之分，只有「一致」或「不一致」的區別。

所謂「一致」指的是我心裡感受到的，我如實把它表現出來；「不一致」則是：我心裡感受到的，用一種經過扭曲的方式來展現。

講求公平的人：「指責式」的壓力應對每次見到他時，他總在抱怨主管做事不公平，「你知道那個同事有多混嗎？可是老闆一點都看不出來。」「你說，老闆是不是有什麼問題，沒辦法公正地看清楚事情全貌？」坦白說，他說的都很有道理，可是每次他開口說話沒多久，我就開始頭痛。

他的說話模式是這樣的：總是先檢討別人對別人的行為帶有情緒對事情有清楚目標、對錯判斷

薩提爾稱這種生存姿態為「指責」。

這種應對方式來自我們幼時，從不知所措經驗中學到的應對習慣。為了生存不要太過煎熬，我們關起對「他人」狀態的覺察，將心力關注在「自己」和周圍「情境」上。

比方說，生在一個父母時常爭吵的家庭裡。父親常常酒醉回家，你看到母親責罵父親「沒出息」的模樣，想過去照顧喝醉酒的他，卻被母親一聲「不要管他」所制止。

為了生存，你心底刻畫下那副叉腰罵人的樣貌，學習去忽略父親心裡「因為工作鬱悶才喝酒」的苦楚。漸漸地你養成習慣，只要別去關注「他人」的心理狀態，就不用因為情感而造成自己的為難。

彷彿是一種「不得不為」，卻讓你覺得自己刻薄，朋友越來越少（因為看他人大多不太順眼），也缺乏個人的進步空間（因為看不見別人對自己的感受）。

「只要關注自己和所發生的事情（情境）」就好了！這不是自私，是從小學會的生存法則。

一種「指責」的生存姿態，造就職場上習慣指責（看見別人不好）的我們，然後忽略了這背後其實藏著一個害怕失控、孤單，並且很有想法的自己。

顧全大局的人：「討好式」的壓力他已經在同一間公司裡被調動五次單位，並非表現不好，而是每次有新部門需要支援時，老闆會問同事：「誰可以過去支援幫忙？」同事們總是裝傻，刻意將視線避開老闆的眼光。

其實他也不想去。但每每看到大家的迴避，老闆臉上閃過一絲難過的神情……，他不忍呀！

堂堂一家公司的老闆，難道要他紆尊降貴地拜託員工嗎？（咦，這是什麼想像？）所以他就舉手了。

一次、兩次之後，只要沒人自願，大家會同時把目光看向他。「沒關係，我來好了。」為了大家好，他總是勉強自己這麼說。於是他就成了永遠的支援部隊。

他的行為模式是這樣的：總是關注他人習慣壓抑自己的情緒對情境敏感、顧全大局

這是種名為「討好」的生存姿態。不同於「指責」的應對方式，

在這種姿態中，我們習慣忽略「自己」的感受，以「他人」和周圍「情境」為主體。

別人好或不好、事情能不能辦成，彷彿都是我們的責任。

「討好」的應對方式，可能因為從小習慣將父母親爭吵看作是自己的責任，所以反而把自己的需求縮到最小，犧牲自己去符應別人的需要。

然而，這種習慣是出自恐懼、而非真心，所以為別人做得太多的結果，人家還不見得領情，甚至說你雞婆、看不起你。

不知不覺你彷彿成為一個受害者，然後漸漸成為沒有自己主張的人。

「討好」的求生模式讓我們在職場上過得十分疲累，常常有「吃力不討好」的感覺，然而因為焦點放在別人身上，幾乎看不見自己可能也陷入夾雜憂慮、焦慮，和一點神經質的心情。

就事論事的人：「超理智式」的壓力應對在公司裡，她總是就事論事、思路清晰。任何問題很快就抓到重點、犀利回應。

「這樣成本會變高、品質又沒有比較好，發信給他們，說要換一間廠商！」說起話來，她就是可以這麼冷靜。

「可是，這廠商是老朋友了，這樣會不會傷感情？要不大家再吃個飯商量一下？」

「有什麼好商量的，吃飯不用時間嗎？我們為何要在一個品質低落的廠商身上耗費成本？」她回。

同事們其實都私下議論，說她冷酷無情。但她蠻不在乎似的：你說你的，我做我的。

這個行為模式又有什麼特徵呢？

總是先檢討事情和規則壓抑感性、訴諸理性為了解決問題，可以委屈他人甚至自己

這種生存姿態，薩提爾稱為「超理智」，可能來自小時候就養成習慣，別去感受「自己」和「他人」的心情，只關注問題「情境」就好，否則事情會變得很難辦。

漸漸地，大人在爭吵、有人愁眉苦臉時，都就事論事就好了，過多情感只會讓事情變得更糟，因為發生問題的時候，哭是沒有用的。

縱使這樣會讓別人說你沒有溫度、沒有創意，但起碼這麼做可以保護自己。

最後在職場上，我們變得「超級理智」。別人可能說這是缺乏同理心，但自己明白，這種強悍背後藏著一種不為人知的恐懼社交的心情。

關鍵時刻搞笑的人：「打岔式」的壓力應對每當工作氣氛不好的時候，只要有她在就沒事了。那天，兩個同事在會議上都快吵起來了，

身為秘書的她，居然就起身站起來說：「你們要不要吃西瓜？」

沒一會兒，她跑到外頭又鑽進門來，手上拿著一盤切好的西瓜「吐司」。「妳真的很突然，很跳tone耶。」大家忍不住笑了。

她把西瓜吐司烤得好香，一下就化解了會議室裡尷尬的氣氛。有人偷偷給她比了個讚，說她幽默。

她卻悄悄摸了摸自己的胃。其實剛剛那一刻讓她胃好痛，她不是幽默，是沒辦法忍受氣氛不好。她的行為模式背後的心理特質又是什麼呢？

外表輕鬆，其實內心焦慮看起來自發的幽默，其實是為了迴避感受自己、他人和情境。

薩提爾在描述這種生存姿態時，用一種十分有趣的姿勢來形容。那是一種「雙手雙腳都糾結在一起，不知道何處可以擺放的無助扭捏」模樣，名為「打岔」。

習慣用「打岔」來應對壓力的人，表面上努力讓自己看起來平靜無波，其實內心波濤洶湧，不做點什麼來打圓場，就沒辦法消除滿心的焦慮。

在這種姿態裡，我們一點也不懂得好好關注「自己」、「他人」或「情境」，只是趕快做些什麼、努力解除警報。

我一直覺得，這種人其實活得最辛苦，因為他們的「搞笑」是一種心理上混亂、缺乏控制感的行為反應。

一個從小習慣「打岔」的人，可能變成職場上的緩衝劑或開心果，然而，心裡卻常常缺乏歸屬感，有千百個不自在和萬般無奈。

「生存姿態」理論中最有意思的地方是：我們總能將自己套上其中的某一類型。

當然，也會有人問，生存姿態難道不會是混搭型嗎？或許可能。但我認為，還是可以找得出一種最常出現的「典型」。或者，你會發現自己遇上某同事時是Ａ類型，遇上其他同事又變成Ｂ類型。

那麼，也許是那個人的姿態影響了你的內心狀態，進而讓你展現出不同的行為姿態。

你關注的是自己、他人或情境理解自己習慣性的行為屬於哪一種生存樣貌後，仔細體會，可以找出我們看待事物的盲點是什麼：

在與人相處時，你能同時關注到自我、他人和情境嗎？如果沒有，你的內心視角，習慣忽略掉哪一項？這和你從前手足無措的時刻，有什麼關聯嗎？

你是否記得，或許你在原生家庭裡就是用這種模式生存下來的？為什麼如此？你能看見自己在這個姿態背後的渴求嗎？

你是否知道，那核心的渴求可能才是心底真正的自己？你願意放心底的自己出來，在職場上自由碰撞嗎？

倘若你如實展現出心底渴求，會發生什麼壞事嗎？很多時候，我們為職場人際關係感受辛苦，是因為我們不了解自己的內心狀態，所以老是做些什麼、卻又覺得這些所做所為並非自己所願。

這是一種內在、外在無法取得一致的壓力，潛意識知道我們的行為不能貼近所感、所思，身心自然失去平衡，出現無可自拔的壓力症頭。

是的，不能活得內外一致的人，在職場上往往過得最辛苦。

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