心理學：在戀愛或婚姻中，活出攻擊性，才是真愛

生物的攻擊性

精神分析大師弗洛伊德認為人與其他所有動物一樣，都有一種最初的原始動力，叫攻擊性。外在的表現即每個人都不好惹，每個人都有脾氣。釋放攻擊性，即在關係中一方對另一方表達不滿，表達憤怒，表達一切負面的感受與情緒。需要說明一下這裡的攻擊性不同於破壞性。

舉一個例子：我對你說“我很憤怒”，這就是在表達攻擊性，但如果我打了你，這就是破壞性。破壞性不符合社會規範，在高度文明的今天，勢必會受到法律的懲罰。

但攻擊性不一樣，生命力展開，必然是帶著攻擊性的，因為那代表著激情與活力。所以在愛情或婚姻關係中必然是存在攻擊性的，相反一段關係，如果去除了攻擊性，向往的親密也就會蕩然無存。

但是在很多戀愛或婚姻中，一方或雙方為了維繫婚姻或情感關係，往往把自己的攻擊性隱藏起來，表現出一個十足的好伴侶的樣子，但是對方卻不領情，最後感情破裂，這樣的例子在心理諮詢中很常見，比如，我的一位來訪者，是一位30歲左右的全職媽媽，我們暫且稱她為小A，小A第一次找我諮詢的時候就梨花帶雨的向我哭訴了她的不容易，她說她在家裡任勞任怨，照顧老人和小孩，面面俱到，從不在丈夫跟前抱怨，但她的丈夫現在卻要跟她離婚，原因是丈夫告訴她，她們之間感覺不到親密，像客客氣氣的主僕，不像是夫妻。

攻擊性本是一種生命力，必須在關係中釋放，在關係中馴服，即我向你表達了我的不滿、我的憤怒，你接住了它，我和你之間產生了聯結，我們的關係發了流動。

不表達的冷戰，關係不再流動

小A在婚姻關係裡，表現得面面俱到，任勞任怨，從不在丈夫跟前發脾氣，嚴重壓抑了自己，最重要的是切斷了和丈夫之間的聯結。而這是所有親密關係的大忌，我們經常說沒有麻煩，就沒有關係，在親密關係中，這句話也可以是沒有脾氣，就沒有親密。

我們之所以在戀愛或婚姻中，不敢表達自己的攻擊性，最主要的一個原因是我們怕給關係帶來破壞，怕我們的關係承接不住，本質上是我們沒有足夠的安全感。

當我們在吵架的時候，在相互攻擊的時候，背後都有一個核心問題，就是恐怕自己不被喜歡了，不被愛了，甚至被拋棄了，但是如果我們在表達一切之前，你表達的是：我不管怎麼樣表達對你的攻擊，都是為了我們的關係更好，都是為了不拋棄你，這時候對方就會很有安全感。

表達攻擊性是對關係的負責

所以真正的包容並不是隱藏自己的攻擊性，而是先活出攻擊性，在表達自己的攻擊性的同時給對方一個信心，我們可以在關係中真誠的暴露自己，充分的表達自己，包括表達我們對彼此的憤怒、不滿，但是我們不離開，我們都待在關係裡，在關係裡，我們接納並化解彼此的攻擊性，我們因此體驗到了親密、信賴，以及真正的包容，我們的關係變得更好了。

相反隱藏自己的攻擊性的包容，其實質可能是隱忍，而所謂隱忍不過是一種繞個彎的攻擊，比如，“我天天任勞任怨，我犧牲了那麼多，我從不給你發脾氣，所以咱們的關係出了問題，肯定是你的責任”。這種繞個彎的攻擊很讓人受不了，因為它會讓人體驗到內疚與負罪感。

相比較內疚與負罪感，大多數人更容易接受的是你當面告訴我“親，你的做法讓我很不好受，我感到很憤怒”，這樣兩個人之間的聯結也會被激活，關係也會流動，我們在關係中解決問題，而不是讓問題停留在那裡。

有攻擊性的另一半會更有魅力

綜上，不得不說在戀愛或婚姻中，活出攻擊性，才是真愛。因為你們彼此酣暢淋漓地表達過不滿，表達過憤怒，而你們的關係又接住了這份表達，因此你們彼此感到了親密，感到了信賴，感到了真正的包容。更重要的是你們的關係變得更加深入，變得更有韌性，你們在彼此面前活出了真實、不壓抑的自己。

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