當你決定放棄一段關係時，你需要具備以下幾種能力
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01.
我跟男朋友談了幾年，他是離過婚的，我一直介意他有孩子，沒有去過他家，也沒有讓他去過我家，懷孕了打算就將就跟他過了。
後來發現他手機上在外面泡妞，目的性很強的跟那個女孩子說借的錢不用還了，過來陪他吃玩睡就好，不會虧待她的，同時也發現之前跟他前妻聊過復婚，他說叫你復婚你不同意，給過彼此機會了，我跟別人結婚不要怪我，這樣的男人那麼花心我還要跟他結婚嗎？
我不想要這個孩子了，不敢想像以後的生活是不是他以後出軌我都要忍了呢？
02.
“學會更好的放棄”
很多諮詢師給了她有建設性的答復，我也基於自己的理解，給她回復了我自己的想法和間接的建議。
（答復）
看你的心事，替你感覺堵的慌。
想了好多，感覺怎麼說都不合適，因為沒人能替你拿主意，畢竟是你自己的人生。
曾經在網上有這樣一個故事，與你共勉。
如果你家附近有一家餐廳，東西又貴又難吃，桌上還爬著蟑螂，你會因為它很近很方便，就一而再、再而三地光臨嗎？
你一定會說，這是什麼爛問題，誰那麼笨，花錢買罪受？可同樣的情況換個場合，自己或許就做類似的蠢事，
不少男女都曾經抱怨過他們的戀人或配偶品性不端，三心二意，不負責任。明知在一起沒什麼好的結果，怨恨已經比愛還多，但卻“不知道為什麼”還是要和他攪和下去，分不了手。
說穿了，只是為了不甘，為了習慣，這不也和光臨餐廳一樣？
——做人，為什麼要過於執著？！自己的人生，應該自己做主。
03.
“堅持比放棄更容易”
在壹點靈平台，我也遇到一些類似的案例，它們都有一些共性，藉這個機會，一起跟大家交流一下。
在我們的文化中，就像“寧拆十座廟，不拆一樁婚”的信條一樣，我們對人際關係的處理，往往會更傾向於勸合，他們更願意勸人花力氣去改善，而很少有人會勸人放棄。
但有時候，放棄，也許是比堅持更健康的選擇。
就像是健康的離婚對於雙方、對於孩子的保護，有可能遠遠大過維持糟糕的婚姻，對於婚姻治療師來說，有一種幫助叫做“幫助雙方更好的離婚”，但是我們的生活中卻少有人幫助我們“更好的放棄”。
放棄一段關係，不是一件容易的事情，對於身處糟糕關係中的人，有時是很難清晰的區分，到底是哪裡出了問題，到底是不是對方做了錯的事情，自己所處的這個痛苦的關係，到底有沒有改善的可能。
如果使自己感覺痛苦的是父母、親人、重要的朋友、重要的老師上級等等，就會讓我們更容易難以取捨，為了幫助自己在感覺中輕鬆一點，也就很容易動用“否認”、“壓抑”、”理智化“等方式。
拒絕面對關係中的痛苦，這些方式有可能幫助我們獲得暫時的輕鬆，但實際上，如果關係中存在的傷害可能如果不被識別，不被拒絕的話，有可能會一直持續發生，面這種持續發生的傷害，對一個人的影響，有可能是非常嚴重的。
04.
“傷害是真實生活的常態”
我們不得不正視的一個現實是：
在生活的某些時候，傷害是一種真實的存在。
之所以要強調傷害是真實存在的，是因為對於我們的文化，對於很多人來講，一直試圖用迴避傷害的真實存在來營造一些和平的幻境，以此來迴避面對被傷害後的痛苦，也避免因為要拒絕傷害而有可能引發的衝突。
比如“他是我的親人，不可能要傷害我，他只是好心辦了壞事”。
也許，這樣的安慰可以使當事人盡量少的感受到被傷害的痛苦，但是這樣的方式有一個很大的壞處，是被傷害的人得不到保護，傷害的影響有可能會持續終生。
我曾聽到一個人說，“我知道你被傷害了，那你為什麼不去努力改善，努力讓對方善待你，而是要選擇放棄呢？放棄是你的無能！”
但事實有時候恰恰相反，放棄比堅持可能需要更大的勇氣，更多的定力。
因為當一個人最終放棄一段關係時，至少需要具備很重要的一些能力：識別傷害的能力、區分痛苦製造者的能力、相信自己的能力、忍受孤獨的能力、消化施虐者施加的壓力的能力，等等。
你要意識到自己的這段關係是屬於互相傷害的，所有的痛苦都來自於你們相互自然產生的製造矛盾的能力。
你還要相信，自己有足夠的能力可以拒絕傷害、找回對自己的控制感。
你是一段健康的關係，讓你和對方都在其中變得更好，而不是在一段無法自控的關係之中越陷越深。
加油！那些想要脫離一段不良關係的人！
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