太容易被追到的人，就會不被珍惜嗎？

我們常說，“追人”是一門學問。但是你有沒有想過，正確“被追”也是一種能力？

你是否追求過一個人，或者曾被人追求過？在這個過程中，或許很多人都有過相似的顧慮，尤其是女生：如果太容易被追到，對方會不會不那麼珍惜自己？而“情感專家”和“過來人”們給出的建議又自相矛盾：一些人提倡在關係中（尤其是女生）要“矜持”，不要輕易被追到，而另一些人則鼓勵人們要袒露真心，不要“吊著對方”。

那麼，太容易被追到，真的會不被珍惜嗎？在追求-被追求的關係中，到底應該怎麼做？我們今天來聊一聊這個話題。

人們在被追求時，會如何回應對方、與對方互動？我們參考西悉尼大學2013年發表的一項相關研究，並考慮人們日常生活中的一些表現，可以將被追求者劃分為3種類型。

被追求者的3種類型：

1. 熱情型

也就是我們通常所說的，比較好追的類型。表現為你可能會非常熱烈地回應自己的追求者：消息秒回，有約必赴。你會主動尋求對方的關注，積極與對方互動，透露關於自己的許多信息。

在對方做出試探，比如詢問你對TA的感覺時，你會直接而明確地表達好感，表示希望進一步發展。你不排斥和對方有肢體接觸，也不抗拒對方的性暗示（或明示）。對方非常容易判斷出來你對TA也是有興趣的。

2. 忽冷忽熱型

如果你是這種類型，那麼面對追求者時，你可能會對對方示好，​​但態度相對不明確。你會回復對方消息，與對方保持良好的互動，但不會秒回，也不會知無不言。對方發出邀約時，你只在自己和對方時間合適時才同意。

你的行蹤和時間表都是不易掌握的，對對方的態度也在浮動變化。你偶爾也尋求對方的關注，但看起來並沒有特別上心。你或許會和對方調情，但是只接受偶然的肢體接觸，且拒絕回應對方的性暗示。在對方看來，你對TA是有些興趣，但有些時候這份興趣會消退；追求成功不是不可能，但好像也有些難度。

3. 高冷型

如果你是這一類型，可能在追求者眼中，你特別難追。你看起來對對方興趣不大，平時總是很忙，不太回復對方消息，對方也很難約你出來見面。你幾乎不主動尋求對方的關注，對進一步發展也顯得沒什麼興趣。你不會被對方牽動情緒，也極少和對方講起關於自己的事。你可能對和對方發生肢體接觸比較抗拒。追求者會感覺和你很有距離感，在生活中的交集也比較少。

而更多的心理學研究也指出，被追求時這些不同的回應方式，確實會影響關係的發展方向，以及被追求者在對方眼中的吸引力。

為什麼難追的人吸引力更高？

無論是男性還是女性，在追求階段，人們在感覺對方不那麼好追時，會感覺對方更有吸引力，也更願意在對方身上投入。除了被動、高冷的表現，不明說自己對對方的感覺也會帶來吸引力，並讓追求者投入更多的心思。這種投入也可能體現在金錢方面。在上述研究的後續實驗中，研究人員發現，越是難追的對象，追求者會願意請他們去更貴的餐廳吃飯。

對此，心理學家解釋說，

“不明說”的態度可能意味著更多的可能性，而大腦會花更多的心力來處理關於可能性的信息，所以從主觀感受上，人們總會惦記著那些不給明確回應的被追求者。

1. 親密關係的“稀有原理”

“稀有原理”是指。當一個機會變得更渺茫時，它對於人們的價值也就越高。就像英國作家GK Chesterton說的那樣：愛任何事物的方法，就是要意識到你可能會失去它。

就好比前段時間刷爆朋友圈的星巴克貓爪杯，就是商家利用稀有原理，設計定時限量發售及宣傳話術，讓人們非常渴望擁有這款貓爪杯，高估它的價值，認為花大價錢、大力氣去購買它是值得的。

儘管不能完全以看待物品的方式看待愛情，但稀有原理同樣也適用於親密關係。無論表現為忽冷忽熱還是高冷，不好追的人們隨時都在釋放“機會難得”的訊號，讓追求者感到自己有可能會失去對方，從而更珍惜和對方相處的過程，主觀上也認為對方值得自己更進一步的付出。

2. “贏得芳心”的過程讓人著迷

《小王子》裡有這樣一句話：“是你在你的玫瑰花身上耗費的時間，使得你的玫瑰花變得如此重要。”後來，在1965年兩位心理學家提出的“吸引力的獲得-失去理論”，與作家的想法不謀而合。

吸引力的獲得-失去理論指出，我們是否喜歡另一個人，關鍵的影響因素在於我們是否得到更多、失去更少。心理學家在研究中發現，比一開始就擺在面前的喜歡，通過努力贏得的芳心更有吸引力。假使我們是追求者，讓一開始不喜歡我們的人最終喜歡上我們，即意味著對方對我們的喜歡在不斷增加，我們一直在獲得對方的喜歡，而這種獲得讓我們變得更在乎對方。

3. 不好追的行為體現出較高的伴侶價值

不好追的人們的典型行為，包括經常有自己的事要忙、不隨叫隨到、與其他異性保持社交關係、不會因為對方的示好而過快投入感情，等等，都

可能代表被追求者擁有較高的伴侶價值。可以說，那些不容易被追到的人，性格在一定程度上會更加獨立、更自信，也更有主見。他們不會因為被追求而自亂陣腳，影響原本的生活節奏。

從另一個角度來看，給自己時間考量即將開展關係，而不是輕易答應追求，意味著被追求者對感情有一定態度，且願意為自己的選擇負起責任。

如果你一旦被追求就非常容易陷進去，不敢或做不到相對理性地審視你的追求者，可能說明你自身有一些未解決的心理困擾，比如空虛、焦慮或低自尊，而想要藉戀情來逃避這些困擾。而這些問題也可能會在關係推進後逐步暴露出來。

如何正確面對追求者？

在實際生活中，我們應該根據自身的情況，以及和追求者的關係，來確定做出回應的策略。如果你正在被追求，但在猶豫要不要和對方進一步發展，可以考慮以下幾個方面：

1. 分辨自己是否喜歡對方

首先花一些時間，探索自己真實的想法。也許你會發現，你之所以擔心對方會不珍惜你，並不是因為你想要發展長期、有承諾的關係，而是因為你害怕失去對方在追求階段表現出來的熱情。

但你需要明白的是，這份熱情總會是暫時的。它不是親密關係的常態。

2. 換位思考，站在追求者的立場上

其次，你可以試著換位思考，站在追求者的立場上考量你們的關係。你可能會發現，追求者看起來很熱情，積極地追求你，推進關係，其實對你仍然是不夠了解的。你們之間談論珍惜與否還為時過早。在這種情況下，重要的可能並不是接受或不接受追求，而是給彼此一個繼續互相了解的契機。

3. 可以適度給對方製造挑戰

當然，如果你確實是也喜歡對方的，你可以適度給對方製造一些挑戰，通過讓自己表現得不那麼好追，來引導對方更多地投入這段感情。

4. 不要用力過猛，過度關注情感遊戲

一味讓自己難被追到，可能會吸引那些只想著征服你的“浪子”，而讓那些真心喜歡你卻選擇尊重你意願的人感到受挫。

不知道這樣的調查結果，是否符合你的愛情觀呢？

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