心理學：情商高的人都是這麼做的，戳進來,秒懂!
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缺乏安全感，是這個時代的流行病
不知道從什麼時候開始，安全感成了稀缺品。
焦慮和匱乏感幾乎是今天的時代病。
如果碰巧身邊的人都特別沒心沒肺，或是他們把焦慮隱藏得不露痕跡，你還會焦慮得特別孤獨，好像你的焦慮很特別似的。
與之相應的是，我們都喜歡強調自己的努力，似乎加班熬夜發個朋友圈是一種榮耀。
但我們這麼努力，卻仍免不了在決定面前躊躇莫展、患得患失，隱隱擔心一次失敗會讓自己一蹶不振；
我們看到了票圈裡豐富甚至開掛的人生，似乎是對眼前現實的攻擊；
我們需要給自己打上很多標籤、很多買買買吃吃吃，填補焦慮和匱乏從身體裡抽走的能量。
每個人都拼命地想要從伴侶、工作、孩子、金錢等上面索取安全感，卻讓自己越來越焦慮。
人從出生開始就在尋找安全感。
對於嬰兒來說，母親的乳汁是驅散飢餓的源泉，母親溫暖的懷抱是避免危險的港灣。
然而，誰也不能避免飢餓和寒冷，從嬰兒第一次感到飢餓後的啼哭開始，它就開始體驗挫折。
挫折是“需要”和“被滿足”之間的失之交臂，在一個人的成長中是無法避免的，是個體成長中的一把雙刃劍。
如果孩子的絕大部分需要都能夠得到滿足，那麼在他的內心深處便會形成基本的安全感。
在基本安全感的基礎上，挫折能使孩子逐漸意識到自己的能力範圍，意識到危險的存在並且逐漸學會應付它。
然而，如果由於各種原因，孩子的大部分需要都不能得到及時和有效地滿足，那麼它的基本安全感就無法形成，取而代之的就是恐懼感。
所有的親密關係都是親子關係
都來自於我們和原生家庭中父母的情感關係。
放下表面思考的遊戲，我們從心理學角度深入分析。
嫁（娶）一個你愛的人，還是愛你的人？
這個看似兩元的問題，其實更多是在兩極點之間水平線上來回徘徊而已。兩個極點是什麼呢？
一個是，你愛他，但是他絲毫不愛你，甚至厭煩你。
另一個，他愛你，但你看都不能看他一眼。
你會選擇這樣的關係麼？
“我就是愛他，即使他絲毫不愛我，我也要和他在一起”，做出這樣選擇的人，往往自我價值感極低、低自尊感，沒有自我，自我存在感需要通過外部客體來完成。
他和伴侶的關係更多是通過依附、順從、自我奉獻、自我犧牲來聯結。
在其早年家庭關係，他通常採取放棄自己的要求，以去滿足、順應爸爸媽媽、兄弟姐妹的需要來獲得父母的愛。
這種自我犧牲，自我放棄行為往往伴隨著憤怒情緒，如果憤怒情緒也被壓抑下去，這類人在關係中的主要情緒是：委屈感。
“哪怕自己非常討厭對方，因為對方的愛與照顧，我還是要和他在一起。”對於做出這樣選擇的人來說，被愛的需要大過一切。
也許父母在其早年成長過程中，因為某些原因沒有給到足夠的關注和照顧，使他在愛的感受方面是缺失的。
獲得安全感，被人愛、被人關愛的感覺，這種需要就讓他像一個飢餓的人一樣，不管食物是不是自己愛吃的，他都會迫不及待。
然而，愛的飢餓狀態，就像一個無法填滿的無底洞，是不能得到滿足的。
內心虛弱、恐懼著，不斷地抓取，向外抓，向外抓，最後導致身邊的人精疲力竭，不得不離開他。
有人曾經問過泰戈爾三個問題：
第一，世界上什麼最容易？
第二，世界上什麼最難？
第三，世界上什麼最偉大？
泰戈爾想了想，回答說：“ 指責別人最容易，認識自己最難，愛最偉大。 ”
與其總是渴望從別人身上索取安全感，不如勇敢地認識和接納那個真實的自己。
只是接納自己聽上去很容易，做到卻很難。
生活中，你是痛苦的“老好人”嗎？
你敢拒絕他人不合理要求嗎？
你總是在關係中壓抑自己、受到傷害嗎？
當你感覺到被剝奪、被侵犯邊界的時候，會拒絕嗎？
很多缺乏安全感的人，都是“討好型人格”，他們不敢去表達自己的想法，寧可讓自己委屈，也要人別人開心。
當你缺乏，你也無力給予
101防禦機制裡，描述【敵意的攻擊】這個防禦機制的時候，提到這樣一個案例：
一個男士在治療中說，當他的妻子穿了一件性感睡衣上床時，他生氣的奚落她是穿著妓女服，這個評論使得他的妻子非常惱火。
以至於走開了並獨自睡在客房裡。
在這件事裡，他對妻子敵意的攻擊。
是無意識的企圖把她推開，以避免他對親密和性功能的多重焦慮。
當我們沒有能力去親密，就會選擇用敵意來拉開距離。
在親密關係裡，不帶著覺知的話，不久之後，都會變得愛恨交織。
一位再婚者坦言，在選擇新的婚姻後經常會想起開始的一段的情感，在一起時自己真的好恨，真的難以過下去，但在自己開始新的婚姻生活後，難以忘記過去的一幕幕，不論是生活中還是兩人私密話題，更是讓自己難以自拔。
雖然婚姻中沒有所謂的對與錯，但是每個人都應該為自己的選擇負責，因為在選擇婚姻時也沒有誰在勉強自己。
很多人不愛自己，無法肯定自己，對自己有很多的否定、攻擊和不接納，甚至自我厭惡，內心隱藏著深深的羞恥感，羞恥感意味著他們相信【真實的自己不可以被對方看見，它不值得被愛】。
所有這些負面的自我認同導致他們缺乏內在的安全感，缺乏自愛，於是只能從外界抓取肯定和認同，以補償內在的匱乏狀態。
人從根本上是需要靠內在世界支撐的，而當內在世界無法支撐我們時，我們只能向外在世界索取，別無選擇。
可惜外在世界難以掌控，充滿了不確定性和變數，於是我們的心隨之大起大落，浮浮沉沉，充滿焦慮和不安。
內憂外患，腹背受敵，安全感何存？
每個人都是為自己活的。
只是有的人做到了，有的人沒做到，沒做到的人，當然不是不想做到，而是因為老被別人誤導，結果就很可惜，一直沒有真心地對自己。
既沒有真心地認識自己，也沒有真心地愛護自己。
一個人最大的幸福來自於對自己的確信，相愛靠緣分，愛自己才是本分。
真正的高情商從來不是搞定別人，而是先搞定自己
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