別讓「他人的評價」，低配了「你的人生」

活著本身是為了自己，而不必為了配合別人，演出大家期待中的你。 

一、被綁架的生活，被低配的人生

那天深夜，青梅竹馬叮叮突然打電話給我，我立馬翻身坐起，睡意全無。

耳邊傳來叮叮的哭腔：「安安，你說我怎麼會把日子過成這個樣子呢？我真不知道該怎麼辦才好……」待她情緒緩和，我才聽清她的煩惱。

叮叮結婚四年有餘，女兒3歲，一家三口其樂融融。但是，自從二胎政策放開後，叮叮的婆婆便不斷旁敲側擊，希望她能再生一個孩子。在叮叮心底，二胎並不在她的人生計劃內。

眼下女兒上了幼兒園，她正想報考金融理財師，給自己的職場升級之路添磚加瓦。如果再生一個，在競爭激烈的金融行業，她的晉陞空間基本為零。

我婆婆天天念叨，故意在我面前唉聲嘆氣，擺臉色給我看；三天兩頭跟親戚說，現在的年輕人貪圖享受，不情願多生；連住在樓下的鄰居都跟我說，你婆婆一心想給你們帶小孩，你趕緊去生一個呀……安安，你能體會我的處境嗎？我真的受不了了，我一想到她說的話就頭皮發麻，我乾脆順了她的意，就再生一個吧……叮叮越講越低落，我也不禁心疼。

我忍不住開口：「親愛的，你何苦那麼在意她，這件事情決定權在你們夫妻手上，別人指手畫腳又如何？你心裡真正想要什麼，才最重要啊。」叮叮無力地「嗯」了一聲，我知道她並沒有聽進去，從小到大，她總是很容易因為別人的看法，改變自己的心意。

上學時，叮叮有天扎了個丸子頭。走進班裡時，有個女生不懷好意地笑她：「你頭那麼大還搞這樣的髮型，一點也不好看。」周圍也有幾個人笑著附和。叮叮沒有回應她們，只是從那以後，我們再也沒見她扎過頭髮。

工作後，有位優秀的男生喜歡叮叮，對她窮追不捨，她對男生亦有好感，但仍是狠心把人家拒了。

因為，她媽媽明確告知：談戀愛可以，不要找外地人。很可惜，那個男生偏偏是外省人。

我總覺得，叮叮的人生本來可以像花兒一樣盛放的。但是，別人的評價猶如一張密不透風的網，把她牢牢纏住，令她動彈不得。她用自己的身體，活出別人的人生。

二、一味依附他人，只能失去自我

叮叮總讓我想起電影《被嫌棄的松子的一生》裡的女主角。

影片中，松子在悲慘的一生裡，重複著相同的人生道路：不顧一切地付出愛，被虐待，被拋棄。

小時候，由於家人把精力放在體弱多病的妹妹身上，讓松子覺得自己被忽視。為了獲取父親的關注，松子去馬戲團學會了做鬼臉，終於逗得父親對她開心一笑。

那一刻開始，松子便產生了這樣的認知：原來我要通過付出和討好，才能得到你的注意。

從父親身上得不到愛與認可，松子的心裡留下了傷口，在她成長的過程中，傷口不僅沒有得到修復，反而進一步惡化。

她在心裡認定：我不值得被愛，也沒有存在的意義，唯有通過犧牲自我，才能獲得別人的關愛。

帶著這樣的認知，她進入了一段又一段糟糕的情感關係。

她在內心無法認同自己，只能依附於他人，祈求從別人身上得到肯定。結果，她接連遭受打擊，直到最後慘死於壞學生的棍棒之下。

可憐的松子，她把自己做當成一扇門，喜怒哀樂的鑰匙通通交給別人，完全失去了自我。

三、無懼輿論風雨，方能闊步向前

也有人無懼他人的評價，還因此成功升級了自己的人生層次。

2017年夏天，許多人因為《我們相愛吧》這檔真人秀節目，被「無尾熊」CP圈粉，我也入了坑。

節目中有一集，潘瑋柏和吳昕談起他出道後碰到的挫折。

當時擔任DJ的潘瑋柏透露自己要發唱片，很多觀眾反彈，唱片發行之後，他的公司也頻頻接到投訴：「你們幹嘛發潘瑋柏，他又不行。」2011年獲封金鐘獎視帝，媒體卻一片唱衰聲；2014年小巨蛋演唱會，他在舞台上不慎發生意外，導致頭部大量出血，輿論普遍認為，他的演藝生涯要止步於此。

這麼些年，潘瑋柏經歷的輿論風雨，鋪天蓋地，但是，他不僅沒有被評論壓垮，反而闖出了自己的天地。

從當年的「嘻哈小王子」到今天的「嘻哈男神」，他步伐沉穩，信念篤定。

潘瑋柏坦然地說：「太多人跟我說，潘瑋柏你不行，你做不到，但我證明給你看，我可以。別人不認同我沒關係，我就是寫，我就是唱。」他的人生重心，永遠在自己身上。

至於別人的否定，他只是輕描淡寫地說：沒關係。所以，他堅持創作，發行十一張專輯，多首歌曲廣為傳唱；堅持鍛煉，身體狀態良好，重登各大舞台；堅持推廣嘻哈文化，開始擔任節目製作人。

娛樂圈風雲變幻，有些人不堪輿論的壓力，就此沉寂；有些人在輿論中迷失了自己，再也找不回初心。幸好，潘瑋柏漂亮地實現了反轉。

過往種種負面評價，於他而言，不是壓在心上的大石頭，而是腳下的雲梯，讓他一步一步向著人生的更高處走去。

四、我們為什麼如此在意別人？

可是，普通人如你如我，該怎麼做才能像潘帥一樣強大呢？我們又為什麼如此在意別人的評價呢？心理學家認為，我們從來沒有學習如何建立內在對自己的評價。

大量研究分析證明，很多人在童年時期，總是被父母要求成為他們所期待的樣子。

但是，和父母自幼的相處模式，對一個人一生中的生活認知、思維模式具有至關重要的作用。

由於沒有通過父母得到全然的接納，我們心裡總想往父母期待的方向努力，害怕被拋棄，被忽略。

無形中，我們把重心向外移，無法從內心獲得支撐，而不得不從外界尋求認同和力量。

所以，在內心深處，我們並沒有接納自己的空間。

於是，很多人會認為一切都是原生家庭的錯，把問題歸結於此，除了可以讓你說錯誤都是父母造成的，繼續逃避自己的責任之外，於事無補。原生家庭只是其中一個因素，它不該為我們的人生背鍋。

五、學會向內看，讓生命重心回歸

既然如此，我們怎樣才能夠把向外看的眼光收回來，讓生命的重心回到自己身上呢？來自心理學家的建議，或許可以幫到我們：

1、真正地看見自己這種看見，是覺察，是分析，是對自己的全然接納。

當別人的評價讓我們感覺不舒服，負面情緒撲面襲來，我們的本能反應是壓抑或者宣洩，這兩種方式對我們毫無益處，情緒沒有得到有效釋放，心結無法打開，重心仍舊停留在別人身上。

麻省理工學院的卡巴金博士提出「正念訓練法」，可以幫助我們覺察自己，直面情緒：當某種情緒升起，我知道我在充分地感受它，比如，我知道我正在生氣，正在難過，正在嫉妒。

我放下對所有情緒的評判，不管它是好的還是壞的。我也不急於把它按壓下去，讓它快快消失。我只是安住在這個當下，和我的情緒在一起。

我的身體就像管道，情緒猶如流水。我讓情緒流經我自己，任其自然地流動。看它升起，也看它流走。

是的，一念起，我知道。一念落，我也知道。

按照卡巴金博士的方法，因衝突事件引發情緒時，遵從覺察、觀照、共處、接受、放下的過程，可以讓我們清楚看見情緒起伏的脈絡，由此逐漸將重心移回自己身上。

活著本身是為了自己，而不必為了配合別人，演出大家期待中的你。這一生，你選擇輕鬆地愛自己，還是痛苦地迎合別人？

2、真正地為自己承擔責任心理學上說，自我負責可以理解為：願意承擔自己行為給自我帶來的後果，並且本著自知、自愛、自尊的原則，選擇合適的行為來對待自己。

不管是叮叮，還是在生活中處處委屈求全的人們，他們都以為自己過得糟糕透頂，是別人的緣故造成。

其實，正是因為他們允許別人的意志凌駕於他本人之上，習慣了忽視自己，把別人的喜好和需求放在首位，把自尊和肯定抽離，導致他們的人生出現了困擾。

所有事情的發生，都經過你的允許，沒有偶然。

張德芬說過：「親愛的，外面沒有別人，除了你自己。沒有人能夠傷害我，也沒有人能夠治癒我，除了我自己。」所以，建立自己為人處世的邊界意識，無論遇到何種情況，選擇以合適的行為對待自己。

有些人會說，我不敢，我害怕，他們怎麼可能允許我這麼做，他們肯定會指責我……看，以這種逃避的理由，假想的借口，導致不能做自己，完全是我們在自作自受。

我們自己的人生，別人理解或不理解，和我們又有什麼關係？你在別人眼中並沒有那麼重要，重要的是，遇到衝突時，你應該選擇怎樣的行為，為自己的人生負責。潘帥已經給我們做了最好的示範，不是嗎？

3、真正地關愛自己我們有足夠的力量去選擇，成為心目中的那個自己，放下別人對我們的評判，也放下我們對自己的評判。

允許自己可以做自己，不往身上套枷鎖，讓愛，自然而然從心底生根，發芽，滋養身心。

就像一朵花兒，不論有沒有人觀賞它，它只是自然地開在那裡，讓所有人感受到它的芬芳。

我們也一樣，面對他人的評價，我們可以說：我不認同你，但我尊重你本來的樣子；我不認同你，但我為自己的情緒負責；不管你如何評判我，我知道那並不是真實的我，我也無需為你改變。

是的，不因為別人的錯誤懲罰自己，也不因為外界苛刻的環境自怨自艾。因此，只需允許一切如其所是，這才是最真切的關愛，也是把力量聚焦到自己身上的關鍵。

醫學博士羅伊·馬丁納說：「我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得自由。」關愛自己，放下評判，人生才能還原自由的本色，充滿無限可能。

我們每個人都是生命的創造者，也是自己人生中的主角。很多人忘了這一點，只能在別人的評價裡團團轉，低配了自己的人生。

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