心理學：帶著你的攻擊性出發，做一個不好惹的人

不好惹這種外在特徵，在心理學上有個專業術語叫攻擊性。攻擊性被認為是一種生命力，這種說法最早出自弗洛伊德的精神分析理論，弗洛伊德認為生命都是帶著天然的攻擊性的，必須在關係中馴化這股力量，否者很容易使得關係停止流動，更重要的是這股力量如果不以合理的出口釋放，會反過來攻擊自己。

比如一個孩子不敢對權威的父親發出不滿，他就會說服自己，責怪自己不懂事，壓抑自己的需要，他們的父子關係也會是權威領導下的，單方面的、不相互流動的存在。

我們的生活、我們的關係很多時候是壓抑攻擊性，甚至是去攻擊性的，因為從進化心理學的角度來看，人們會傾向性地認為自己是好的，自己應該比別人厲害，自己在關係中處於主導地位才是安全的，在遠古時期，這樣的存在有利於個體獲得生存，於是我們的心理也被基因設計成了這樣。

但是基因的演化跟不上環境的變化，現如今的關係正在去除關係中的權力等級，人們的選擇也變得更加多元，人性得以釋放，所以我們感受到

在其他關係中也是一樣，當一個人意識到自己是可以發怒的，也是有能力保護自己時，他會覺得自己像是被釋放了；當一個人開始嘗試表達不滿，不是吼出來，而是說出來時，得到周圍人的尊重也會增多；被看見，被釋放，反倒會使得情緒變好，使得生氣、憤怒的事情減少。

但是有的時候，攻擊性也可能成為破壞性，比如在關係中，一方有巨大的恨意，這種時候一個不好惹的人，也可能成為一個破壞者，破壞掉現存在的關係。而這樣的破壞者往往也是被長期壓抑的結果，一直被壓抑攻擊性，就如同不被疏通，一直靠堵塞維持的洪水一樣，一旦決堤，就會對關係造成巨大破壞。

我們原來的經歷和所受的教育，一直在告訴我們要克制——不但要壓制自己的不滿，還要抑制自己的情緒。但攻擊性就像下大雨之後產生的降水一樣，總得有個排解的渠道，否則就會成為城市內澇，或是山洪滑坡等自然災害。

攻擊性也是這樣，需要找到合適的排解方式和突破口，而在日常生活中做一個不好惹的人，不過度壓抑自己，就是最合適的排解方式和突破口。

羅傑斯說：愛是深深的理解與接納。你攻擊我，而我帶著愛容納了你的攻擊，還深深地理解了你的不安，你的黑色生命力被我看見，被我允許，並經由我愛的目光的看見，轉化成了白色生命力。

所以在關係中看見彼此的攻擊性，看見彼此的不好惹，攻擊性就會轉化為積極的生命力，增加關係的韌性。

最後我想說，活力總是帶著攻擊性，若想有一個有生動的、積極的人生，就請帶著你的攻擊性出發，做一個不好惹的人，去展開你的生命力，去淬煉你的生命關係。

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