最傷害感情的6句話,你說過幾句?| 如何正確吵架

很多情侶在熱戀期之後、共同生活之後都會遇到類似的難題。吵架似乎難以避免,但結果差別很大:有些情侶越吵越激烈,最後關係破裂;有些情侶也時常吵架,但感情沒受到負面影響,甚至更親密。

究竟該如何面對親密關係中的爭吵?如何減少爭吵對感情的負面影響,甚至促進關係呢?我們結合朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特的《如何正確吵架》一書來聊聊“情侶吵架”這件事。

最傷害感情的6句話,你說過幾句? | 如何正確吵架

01.你和另一半說過這些話嗎?

情侶吵架的原因有很多,有時是飯後誰去洗碗,有時是很晚回家卻沒提前通知,有時是兩人對婚育等重大問題有分歧……很難確定有哪些事一定會觸發情侶爭吵,即便是同一件事的意義對不同的情侶來說可能完全不同。

而在相處過程中,有些話卻常常會引發負面感受,將溝通帶入僵局、引發爭吵。下面我們來看看書中提到的一部分常見的消極表達方式:

1.“這事你不懂/這不關你的事”:在理想的關係中,兩個人能站在一起共同面對生活的各類困難,而這句話在兩個人之間劃出了一道界線,不僅顯得疏遠,甚至可能否定了對方想要傾注的愛意,大大打擊對方的熱心和主動性。

2.“如果你真的愛我,你就應該……”:在關係中,兩個人仍舊需要留有一定的自由空間和個人邊界,有些事是自己願意為了促進關係而做的,而有些事自己並不會去做。這句話不僅有試探和考驗的感覺,還有一種“情感勒索”的意味,可能讓對方陷入糾結的痛苦而損壞了關係。

3.“我早就告訴過你”:這句話充滿指責的意思。每個人都會犯錯,但沒有人願意被人以指責和嘲諷的口吻翻舊賬。在指出對方之前的錯誤時,可以嘗試用更平和的語氣,如果總是用這種句式,兩個人可能會陷入長久而不穩定的權力與地位的爭奪中,互相攻擊。

4.“你總是/你從不……”:這樣的話帶有強烈的絕對化傾向,而事實上,在大部分的行為上,我們很少存在真的“總是”和“從不”的情況,所以這句話容易激發對方的抵觸和反擊情緒,最後有可能成為自我實現預言,讓關係惡化。

5.“你和你爸/媽一個樣”:這樣的話往往會戳到對方的痛楚。如果對方對原生家庭依然過分依賴,Ta可能覺得不僅自己受到指責,家人也“無辜”被牽連,會異常憤怒;如果對方長久以來無法接納自己的原生家庭,這樣的話會讓Ta感受難以擺脫不良關係代際傳承的“宿命”,更加消極和絕望。

6.“你變了/你改不了了”:當人們將“是否改變了”看作是愛情恩愛的某種標準,爭吵常常發生,因為某些變化在關係中必然存在。當一方無法接受這種改變或固化,常常會覺得遭到了背叛,會陷入絕望。

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02.為什麼有些人會越吵越親密?

吵架之所以對不同的情侶會造成不一樣的影響,是因為看似同樣的爭吵,可能屬於不同的互動模式。

朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特在《如何正確吵架》一書中給出了情侶之間的互動量表,讓我們能更清楚地看出不同吵架方式的本質區別。

我們從中提取了兩個向度,一個是行為和態度上的主動性,另一個是情感上的傾向,雖然很多情侶都渴望恩愛,但他們也承受著對現狀的失望,所以在互動中這些失望感可能會超過對愛的渴望,影響我們的行為。

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第一類:被動破壞性行為

面對爭吵,有些人會選擇逃避,他們在爭吵發生時試圖離開現場,進入自己的房間或走出家門;即便留在現場,他們往往不做出什麼回應,可能一聲不吭、非常冷漠,可能心不在焉、不以為意,也可能顯出非常無奈。

這類人往往對愛感到失望,在改變關係的行為上放棄了努力和嘗試。在這樣的爭吵中,另一方常常會因逃避式的應對方式,覺得兩人之間彷彿有一面透明的高牆而更加焦急和憤怒。看似沒有去爭吵,但這種行為對關係卻有巨大的損傷。

第二類:錯誤互動

這一類吵架的特點是,兩人很少發生較大的言語衝突,多是抱怨和發牢騷,這些小摩擦也很快就平息或被忽視了,但這樣的小吵小鬧時常發生。這樣的兩個人對愛擁有渴望,但放棄了主動性,在行為上主要是維持關係表面上的和諧。

所以,這樣的情侶經常進行的是虛假的互動。他們假裝友善,盡量避免衝突,事事小心,為了不破壞現狀;在交流內容上,他們經常討論家務瑣事,或無關輕重的新聞,而很少去談論那些與內心非常相關的重要話題。

第三類:主動破壞性行為

這種互動方式就是人們對於情侶吵架最典型的認識。在行為上,兩個人都很主動,但是他們在爭吵中表達的卻不是對愛的渴望、對關係的改善之心,他們表露的是自己對愛和關係的失落和絕望,可能會將對方作為關係惡化的原因,將自己作為無辜的受害者。

這樣吵架的兩個人常常會情緒激動,在攻擊和反擊中進行人身攻擊、冷嘲熱諷,甚至進行挖苦和咒罵,最後可能引發肢體衝突。這樣的爭吵無疑會給雙方造成嚴重傷害,讓關係更加接近破裂的邊緣。

第四類:緊密互動

有些情侶雖然爭吵,但他們對於衝突的發生有較為理性的接納態度。這只意味著兩人在某些想法上有所分歧,需要進一步協商和解決。所以,他們更像是將衝突的根源視為兩個人需要一起解決的某個問題,而不是兩個人之間的權力較量。

在互動中,他們往往能夠展現自己的真實感受,以開放的態度聽取對方的想法,會根據是否有助於解決問題而接納或否定對方的建議。有時,兩人也會以爭吵的方式表現出這樣的互動,但其實只是較為激烈的良好溝通。兩人敢於冒險,不擔心破壞表面的和諧,想要得到的是更密切的了解,所以在吵架之後情感關係反而可能更加親密。

03.如何正確地吵架呢?

從上面不同類型的互動方式能看出,吵架本身並不可怕,關鍵在於兩個人用什麼方式面對沖突。我們來看看朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特在書中給出的“如何正確吵架”的相關建議:

1.喚醒和認識自己的渴望:

對大部分情侶來說,之所以會吵架,是因為他們心裡有某些未被滿足的渴望,而這些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如,你看到男朋友的髒衣服丟落四處,你會和他吵架,可能不是為了嫌棄和改變他的習慣,而是為了自己能生活在整潔乾淨的環境中。

有些人說自己吵架,恰恰說明自己在乎這份感情。或許,他們內心確實對愛還有著渴望,但他們的行動卻被對愛的失望驅動著。所以,在爭吵發生前或結束後,多去反思那些引發爭吵的事到底說明自己在渴望什麼。認清這些渴望,會讓我們更容易選擇積極的態度來面對,去努力實現這些渴望,避免失望情緒的發洩。

2.敞開內心,緊密互動

僅有愛的渴望還不夠,還要敢於冒著風險適當地採取行動。有些人擔心自己的渴望被忽視、被否定,所以他們寧願維持虛假的互動。而緊密的愛需要兩個人真實的溝通,在互動中還需要​​掌握一定的技巧。

作者在書中給出一些緊密互動的規則:突出積極面、弱化消極面,盡量減少批評、輕蔑、防禦以及退縮和拒絕這些行為模式;在對維持關係的責任上,雙方都對現狀承擔一定責任,而在對獲得幸福和滿足感上有要承擔全部的責任的意識;預設對方是出於好意,兩人爭吵的目的是有所收穫,而不是為了反對和攻擊對方。

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3.尋找衝突的來源和本質

有些吵架的原因可能是兩人生活習慣的差異,積極磨合之後或許就能解決,而有些爭吵是由於我們在思維上的限制性觀念(limiting belief)和固有的行為模式,比如上面提到的一些對親密關係的僵化認識,比如有些人一遇到爭吵就會以被動型攻擊來應對,這種模式很可能與他們的童年經歷有關。

在緊密互動中,兩人袒露內心,努力分辨爭吵的本質到底與哪些觀念或行為模式有關,將之作為兩人需要共同面對的問題,以解決問題的方式來溝通,避免陷入一方對另一方的埋怨和指責。

4.擺脫思維與行為定式,解放自我

在了解那些觀念和行為模式後,要做的就是在愛的渴望的驅動下嘗試做出調整和改變。這自然不是一蹴而就的事,不要將改變僅僅停留在思維的改變上,更要在實際行動中去反復實踐。可以在日常生活中給自己規定一些任務,與既有的限制觀念鬥爭,發展出新的思考、行為和感覺模式。如果對改變的方法缺乏了解,可以求助親密關係領域的諮詢師。

5.改造關係,努力變成更好的我們

在自我獲得新的變化後,兩個人的關係模式也在逐漸改變,這也需要一定的適應過程。不要將改變自己的那些觀念,視為對關係作出的一種犧牲,而是將之理解為我們在想要促進關係的過程中也在獲得新的成長。

良好的關係本身就是兩個人不斷學習、成長和改變的過程,朝向更好的自己,朝向更好的“我們”。所以,在關係中,不必過分擔心和迴避分歧、爭​​吵和不安情緒,這就是人與人溝通相處的常態,要相信自己擁有面對沖突,解決衝突的勇氣和能力,用靈活而流動的狀態來經營關係。

參考來源

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