誰能給媽媽放個假？她忍不住發的脾氣、深夜偷偷擦去的淚水，你真的懂嗎？

誰能給媽媽放個假？她忍不住發的脾氣、深夜偷偷擦去的淚水，你真的懂嗎？

女人固然有女人的細心和耐心，可經驗都是一點點努力積累起來的。你不能丟一句“我不懂，我不管！”然後去自己的世界玩手機搞聚會躲清淨。要知道，多一個人參謀和分擔，總是勝過一個人的彷徨和辛苦。有了爸爸的支持和理解，我想，肯定會少很多很多負能量的媽媽。

01

每週六的上午，我帶孩子去參加興趣班，總會看見這樣一位爸爸。

這位爸爸獨自坐在小小班（3-4歲）教室的門外，要麼把電腦放在腿上，忙一會自己的工作；要麼帶一本書來，一個人安靜的看書。每每兒子下課出來，他總是牽起兒子的手問：“一會你想去哪玩啊？我們去騎單車？滑輪？還是踢球？”

班上有個媽媽好奇，問他：“怎麼總是見你一個人接送孩子啊，他媽媽呢？”

爸爸回答：“我們家有個傳統，就是每週六給孩子媽媽放一天假。她跟朋友出去玩了。”

同班幾個媽媽聽完爆贊：“天啊，你這爸爸也太好了！覺悟太高了”，“瞧瞧，這就是典型的別人家爸爸”……

這位爸爸靦腆笑著答：“沒有你們說的這麼好，但這確實是我們家自己長期的‘實戰經驗’得來的。 如果家裡有一個人長期為主帶孩子，那麼建議每週至少要給她們放真正意義上的一天假。”

這個爸爸給我們講起了他們家的故事：

孩子半歲那年，本來幫著一起照顧孩子的外婆，因老家有事不得不回去。一時沒有人可以再過來幫忙，養孩子的重任就瞬間落在妻子身上。

“她本來自己有工作，可為了孩子先辭了。一開始還算好， 可沒多久我發現，本來為人處世特溫和、圓融、得體的一人，卻也經常情緒失控、氣急敗壞。

好幾次我下班回家，都明顯感覺她在強忍著、壓抑著自己的怒火和煩躁。”

大概正因為這位爸爸家裡沒有老人幫忙，家務事自己參與的也多，所以對於帶孩子的繁瑣和淩亂，他懂。

“我發現帶孩子、尤其照顧小寶寶，真的特別瑣碎具體。你剛收拾好的房間，他轉眼就能給你弄亂；你試著跟他溝通，他完全不懂你在哪一國；而且只要醒著，就精力特別旺盛；還特別不願意自己玩，分分鐘都要人陪著……

要是再遇上生病或者夜裡不睡？

所以真不奇怪我老婆原先那麼好的脾氣，那時也常常崩潰”，孩子爸爸說。

也正是從那個時候開始，這位爸爸開始反思：與其週末總是兩個人一起帶孩子，倒還不如自己多擔當一些，把老婆解放出來，爭取每週給她一天假。

“真的，長期帶孩子的人神經崩得太緊了，且一直處於高壓、高強度、高焦慮的狀態，本身就是一種危險”，這位爸爸強調原因。

所以他勵她一定要有休息，“而且是徹底的休息，不是在家歇著、幫著看著，而是要‘抽離’出去，和朋友一起聊天逛街、看場電影、換個心情…… 畢竟她的心情好了，孩子才能真正得到快樂嘛。”

如今，他們的孩子上幼稚園了，媽媽也重回職場了，但家裡卻依然延續了這個“傳統”。

“其實你看著她每週能有一天，從工作和家務中解脫出來，把自己打扮的神采奕奕的出門、再開開心的回來， 作為丈夫也挺有成就感”，這位爸爸說：

“況且，有時我遇到週末加班或者連續出差幾天，都是他媽媽在後方全力擔當和支持。”

懂得給媽媽適當放假的爸爸，不過是懂得：

媽媽的好心情，才能帶出快樂的孩子，更是幸福家庭的重要基礎；

爸爸主動關懷，也能得到更多體貼，更是一家人合力向上的關鍵。

02

無獨有偶。

美國知名作家瓊·安德森也曾寫過一本《好女人，翹家去》的書，倡議作為媽媽，女人一定要有自己的小假期， 哪怕只是從小的片刻開始，也需要暫停工作和家務，真正留點時間給自己。

因為，天生的母性、社會的期待，很容易讓新手媽媽在進入這個角色後，不自覺的陷入一種“無我”模式，對孩子投入過度的、無止盡的愛……而這樣無論對媽媽、孩子，還是整個家庭，都是一件太過恐怖的事情。

我想起我身邊的一位寶媽。

這位媽媽一直性格要強，生了孩子後，為了努力平衡家庭和事業，她幾乎是傾盡全力。

從生了女兒還在做月子起，就每天用小筆記本記錄孩子的喝奶時間，在固定的時間內給孩子洗澡、聽音樂、擦拭肚臍， 而自己只是潦草的扒飯、沖澡、小睡一下。

產假結束後，她每天一下班又進入另一種“緊張狀態”。她堅持要求奶奶做育兒筆記，一下班就嚴格查看，之後自己繼續按照日程表， 不辭辛勞的給孩子講故事、做輔食、上早教……

可據我所知，她五歲的女兒如今並不 “領情”，經常在家大哭大鬧、調皮叛逆，還曾說“我最討厭的是媽媽”。

為什麼？

因為 一個完全把自己完全犧牲掉的母親，對孩子和家庭反而是壓力，這些壓力最後都會回到家人身上。

媽媽懂得給自己放假、爸爸懂得給媽媽放假，不過是希望她在工作和孩子之余，也能有一小塊屬於自己的時間、空間、興趣愛好，而不是把所有的精力和情感都聚焦於孩子，讓孩子無辜承擔著莫大壓力。

一個好的媽媽，也永遠是一個好的自己。

其實現在，媽媽們每年有一兩次約上閨蜜的“翹家度假”，已成為一種既時尚、又健康的生活方式。

我的好多朋友都有過這類的經歷：找一個忙裡偷閒的週末，不帶孩子、不帶老公，穿上壓箱底的大長裙和高跟鞋，去某個角落來一場致青春式的行走、嬉鬧和夜聊……

擺脫固化的生活模式，首先是對自己的一種刷新和補給；

同時，也能讓親子關係在短暫分離中，既更加親密又相互獨立。

03

如今，大部分的傳統家庭依然以媽媽帶孩子為主。 而媽媽嘗試給自己放假，何嘗不是另一種形式的“放手”、懂得適當“交棒”給爸爸。

我朋友的一位姐姐，兩個兒子的二胎媽媽。去年因為一次難得的晉升機會，而不得已每週末需要抽身三小時，去參加一期職業培訓。

爸爸和哥哥體恤媽媽這些年為家庭的付出，決定全力支持。可讓她萬萬沒想到的是，每週她缺席的那個下午， 家中三個男人一台戲，且還上映的很精彩。

哥哥點菜、爸爸做飯；哥哥讀書、弟弟聽書；哥哥擦桌子、爸爸洗尿布；弟弟玩玩具、哥哥總調度……他們在分工和互動中，相互學著照顧、妥協、等待和理解。

其實，一段好的家庭關係，不是伴侶始終是那個長不大的孩子、而孩子永遠是那個嚶嚶待哺的孩子， 而是每個人都能在這段關係中，既有所成長又相互成就。

而每一次成長的驚喜，就藏在爸爸給媽媽的假期裡。

參考來源