為什麼再苦再難也要自己帶孩子？兩位媽媽的做法造就了兩個孩子不同的人生

為什麼再苦再難也要自己帶孩子？兩位媽媽的做法造就了兩個孩子不同的人生

黛安·倫曼斯有一首小詩寫到：如果我能再次養大我的孩子，我會先建立自尊，再決定蓋房子。我會多用手指來畫圖，少用手指來指。我會少教訓多溝通。我會少用眼睛看表，多用眼睛看世界。我會跑到更多的原野看更多的星星。可惜的是，孩子的成長只有一次，而且不能回轉，更不能重來。錯過了真的就錯過了。

我和朋友小蕊差不多是同時懷孕，小蕊的待遇特別好。

聽到懷孕的消息，公婆就立刻從老家趕來，請他們在這個城市最高檔的飯店吃了頓大餐，走時還給了五千塊錢。

沒過幾天，小蕊的婆婆就安頓好家裡，來專門照顧小蕊，每頓葷素搭配，有湯有羹。

這讓我好生羨慕。

再看看我，像一株野草似的，除了小易爸爸，沒人理會。

我心裡也酸酸的，為什麼公婆不能來照顧我們一下，不用像小蕊那麼高的標準，回家有口熱乎飯吃，我就滿足啊。

小易爸爸說，小蕊的孩子是給老人生的，而我們是給自己生的。

嗯，為了生一個完完全全屬於我們的孩子，自力更生吧。

小蕊比我早生一個月，是個兒子，取名亮亮。

爺爺奶奶特別高興，爺爺還說要給奶奶慶功，說奶奶照顧得好，好像生孩子的不是小蕊似的。

孩子快滿月的時候，奶奶就說，要把亮亮抱回去養。

小蕊有些捨不得，亮亮還沒滿月，小模樣還沒看夠，就要抱走了？

可是，小蕊老公說，孩子是他們家的後，理應父母回去帶，留在身邊，自己帶不了，小蕊一個人能行嗎？

小蕊當時就沒了脾氣，自己一個人帶娃，這不是天方夜譚嗎？

就這樣，亮亮滿月之後，就斷了母乳，交給奶奶帶回老家了。

這時，我生下了兒子小易。

婆婆來照顧了一個月，也說，可以把孩子帶回去養。

可是，我捨不得啊，我選擇了把孩子留在身邊自己養。

 

小易爸爸經常值班，家裡基本上就我和孩子。

有時抱著孩子，就覺得熱乎乎地流了下來，小傢伙不客氣地尿了我一身；有時，拉粑粑直接就掛在了我的身上。

有一次，小易拉肚，我的身上就沒乾淨過，雖說墊著尿布，可是，總能有星星點點地粘在身上。

說實話，我都懶得洗了，因為，我沒力氣了。

孩子睡了，我要洗洗涮涮，孩子醒了，我要抱著到處顛兒，每一個睡不著的夜晚和睡不醒的早上，我都覺得自己快要崩潰了。

再看看小蕊，不餵奶了，就去練瑜伽，幾個月的時間，身材就好得不要不要的了。

工作也漸漸風生水起，無娃一身輕啊。

有一天，我洗尿布，掃了一眼朋友圈，小蕊在大理，說走就走的旅行，我也想去啊。

一轉眼，就過去了五年。

小蕊比我多賺了些錢，我比小蕊多陪了些孩子。

可是，小易和亮亮卻長成了完全不同的樣子。

我用五年的時間帶小易讀了一千多本繪本，現在孩子的識字量已經超過小學一年級的水準了，而且，小易熱情、陽光、開朗。

每次我們相偎在一起的時候，小易都會讓我講一個小時候的故事，曾經那些艱難的日子，都變成了一種溫馨的回味，小易會摟著我說，媽媽，我愛你。

而亮亮呢，小蕊把孩子接回來才發現，孩子除了拿著棍棒打來殺去，什麼都不會。

小蕊想管教孩子，可，亮亮根本不聽，說重了，亮亮就吵著回家，他一直覺得奶奶家才是他的家，他是奶奶的孩子。

孩子小的時候，父母偷過的懶，真的是每一步都算數，歲月總要連本帶利地討回來。

孩子是投奔父母而來，不是爺爺奶奶、外公外婆。

隔代教養，父母雖然輕鬆了幾年，可是，卻把困難都滾雪球似的留給了未來。

哈佛心理學家吉爾博特說：“十年以後，你不會因為少做了一個項目而遺憾，但你會因為沒有多陪孩子一個小時而遺憾。”

孩子是投奔父母而來，我們給不了金山銀山，但是，我們應該給得起愛，也給得起陪伴和辛苦。

用心養育孩子，不僅是孩子的需要，也是父母的需要。

☞參與孩子的成長，才能和孩子建立穩定的情感依戀。

奶奶帶大的孩子，自然更愛奶奶，在奶奶身邊才能找到歸屬感。

可是，爺爺奶奶或外公外婆，也許並不是家裡最富有教育能力的，也許也不是能陪孩子更久的人，而且，父母還要把孩子從老人身邊“搶回來”。

所以，孩子可能在ta還沒有長大，沒能擁有成熟的心理品質的時候，就要面對孤立無援、“舉目無親”。

埃斯沃斯將孩子的依戀分成三種類型：安全型、回避型、反抗型。

只有在父母身邊才能更容易養成安全型的依戀關係，這是隔代教養無法取代的。

而安全型依戀的孩子成人後，能更樂觀地面對威脅性環境，即使處於一種壓力環境下，ta也會堅定善良的信念，選擇一種更為愉快的方式去尋求説明，或是運用更有建設性的應對策略。

相反，一個兒童如果無法擁有一個穩定持久的依戀關係，就會缺少接觸性愉快。

這種早期生活經歷可能會使孩子變得孤僻冷漠或被動絕望，並一生因此痛苦。

☞參與孩子成長，才能更好地教會孩子成長。

心理學上認為，兒童的成長受三方面的影響：遺傳、養育環境、兒童認知。

遺傳是固定的，那麼，對孩子影響最大的就是養育環境了。

因為，孩子的認知也是在養育中慢慢建立的，而且一旦形成，想要改變是很難的。

也就是說， 孩子在誰身邊長大，受誰的影響就更大。

所以，好多孩子隔代教養，長大後，即便是父母的苦心良言，也並不願意接受。

只有孩子對父母產生深深的愛，才會主動把父母的一些行為方式和特點塑化在自己身上。

孩子在2歲和6歲是兩個叛逆期，也許會暴風驟雨式的逆反。

這個時候，和孩子講，我們是爸媽，就該聽我們的，恐怕並沒有什麼作用。

反而是 朝夕相處的彼此關愛，才是那把打開內心的鑰匙。

7歲的孩子，開始在意自己在家中的地位，在意別人對自己的評價。

別人有爸媽疼愛，而我是爺爺奶奶的孩子，甚至，是誰都不愛的孩子，這種負能量，可能會影響孩子一生。

8歲的孩子是一個話匣子，9歲的孩子漸漸獨立，10歲的孩子開始學會思考……

沒有陪伴孩子長大的父母，想要融入孩子的世界，就更是難上加難。

龍應台說：

“父母是有有效期的，要在孩子最依賴的十年裡用心教養，提供依靠。一旦孩子長到了青春期，父母再怎麼努力，也無法提供實質性的影響了。”

錯過，就回不去了。

☞參與孩子的成長，才是真正做了父母。

紀伯倫說：

“你是弓，兒女是從你那裡射出的箭，弓箭手望著未來的箭靶，你只能盡力拉開，將箭射得又快又遠。”

孩子的未來是屬於自己的，而父母除了參與孩子長大的過程，我們還能擁有什麼呢？

況且，孩子一點一滴長大的過程，比世間一切浮華都會讓我們快樂、甜蜜。

我寫這篇文章的時候，小易正在我旁邊吹泡泡，還一定要讓我和他一起玩。

看著他稚氣的面龐，看著他鼓起的小腮幫子，我真的覺得，這才是這個春天最美的畫面，讓我的心也跟著一起蕩漾澎湃起來。

曾經那些擦過的屎尿、流過的汗和淚、做過的菜和飯，那些喜怒哀樂，都成了我和小易最珍貴的擁有。

希望有一天，我可以驕傲地說：“孩子，你投奔媽媽而來，我不愧對你，也不愧對“媽媽”這個稱號，不愧對我們母子緣分一場。”

孩子，遇見你以後，才是媽媽最美的年華，陪你慢慢長大，才是媽媽最深的幸福。

我同樣希望，每一位爸爸亦不要缺席孩子的成長。