婚姻中最可怕的從來不是出軌

夫妻生活中，交流極為重要。

精神上的滿足感，才是衡量婚姻質量的標準。

精神上得到滿足，日子才會過的有滋有味。

– 1 –

偶然看到一檔真人版情感節目。

一對夫妻感情不睦，

在鏡頭下掰扯十年的婚姻生活。

女人眼泛淚光，細碎地講自己的憋屈：

摔了腿還要堅持工作、帶娃，

男人從來不管家事，

只是下了班就等吃飯，推開碗就玩手機，

有生理需要就爬上她的床，

下了床就視她如無物，

除了日常必需，倆人幾乎零交流。

男人冷面回應：老夫老妻了，還有什麼可說的？

女人看著他，無語。

繼而把目光轉向男調解員，想討個理。

可惜調解員顯然是站男人這隊，幾乎略帶斥責：

你就為這個想離婚？這算什麼理由？

我跟你說，你老公不錯了，賺錢比你多，又老實厚道，下班就回家，

現在下班就回家的男人有多少？

女人嘴鈍，勉強理論：可是我覺得婚姻不該是這樣的……

調解員打斷她：你就是太矯情。

女人說：可是我不滿足，日子過得特別壓抑。

調解員高聲道：那是你的問題！

– 2 –

我看到這裡，一聲嘆息。

其實很佩服女人能勇敢說出這句「我不滿足」。

這句話，可能憋在很多人心裡，但沒幾個人敢說。

因為說出來的結果，多半和那女人一樣，被斥責，被嘲諷，被硬生生懟回去。

所以，只能壓抑著，湊合著，裝作一切都很好。

只是，是不是真的好，心知道。

朋友有次說，她被同事背後捅刀，不得已辭職，心裡一片漆黑。

回家跟老公講，人家一臉嫌棄，

給她一句「還不是因為你自己蠢？」她切著菜，譁譁掉眼淚。

敗在職場她無話可說，

但親密愛人的冷言冷語，實在讓人難過。

我也記得，有次幾家人出去玩，

路上要翻過一堵挺高的牆，

別人家老公都是自己翻過去就來拉老婆，

而這位朋友的老公，自己飛身躍過就大搖大擺走了。

朋友穿著裙子高跟鞋，在後面喊，來拉我一把啊。

她老公聽不見，越走越遠。

她只好一邊罵著「這個聾子」，一邊把手伸給別人老公。

我想，她老公不是耳聾，是心聾。

他的心沒有「聽力」，接收不到她的信號，捕捉不到她的需要，

自然也就不能給她回應——她無助時不懂拉一把，

她沮喪時不能給慰藉，甚至她萬念俱灰時還要踩一腳。

但他自己並不認為這有問題，只覺得夫妻本該如此，

自己賺了錢養了家就算盡了本分，老婆的其他需求，都是矯情。

朋友說，現在已經放棄了跟老公溝通的努力，

每次有話想說，都強行憋了回去，

因為非常清楚話說出來無非也是一個漠然冷淡的回應，

只會讓自己更糟心。

「像在跟塊會喘氣的石頭過日子，把日子都過死了。」她說。

– 3 –

我理解她的感受。

這種「聾啞瞎」式伴侶，的確惱人。

有些男人，在社會中打馬揚鞭，左右逢源，耳聽六路眼觀八方，腦子嗖嗖轉。

可一回到家，面對朝夕相伴的老婆，

他們立刻關掉一切溝通方式，智商情商大幅下滑，

變成一個又聾又瞎又啞的活物。

她說什麼他聽不見，她做什麼他看不到，她希望瞭解的他隻字不說。

如此，形容為會喘氣的石頭，也算恰當。

女人在婚姻裡，通常有比男人更高的精神需求。

當她說「我養的蘭花開了」時，

其實是在跟男人分享喜悅，

希望男人能讚一句「真好看」，

而不是隨口嘲諷「那破花早該扔了」。

的確，沒有愛，沒有互動，沒有情意表達，日子也能過。

但那是死日子，會把心過死。

如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住，必然會深感困頓。

這不是矯情，是客觀存在的感受。

如果那句「我不滿足」在心裡千迴百轉，

卻說不出口，很容易化作怨惱，化作戾氣，

勢不可擋地衝出來，使關係更糟。

男人不知道女人一次次欲言又止背後，

堆積了怎樣的苦悶、懊喪、壓抑，

只覺得她吹毛求疵，陰晴無常。

於是更加想逃避，想變成一塊石頭，不聽不看不說。

惡性循環下，婚姻漸漸僵壞。

– 4 –

常聽夫妻吵架，女人說累，男人皺眉：誰不累？

女人就怨，開始嘮叨自己每天操多少心，做多少事。

男人就煩，覺得這女人實在討厭。

可是若有選擇，誰願意整天一張喪臉示眾？

她之所以變討厭，是因為你沒聽見她的心。

她說累，其實是發了一個渴望你體貼的信號。

你只要回一句「辛苦你了」，她立馬沒事兒。

可你偏偏跟她硬頂，頂得她滿腔怨憤。

明明是一個認可、一句體諒話就能皆大歡喜的問題，

卻非要弄成化不開的疙瘩，多傻啊。

還有，你如果累，也可以說啊，她願意盡己所能為你分擔的。

息息相關的兩個人，互相關照，抱團取暖，這不就是婚姻的意義嗎？

其實兩個人能結成夫妻，起初多半是情投意合的。

你願意，我也願意，所以才把生命連在一起。

而且，一定也都希望能好好在一起。

可是為什麼那麼多夫妻，越過越苦越過越糟，從緊密一體走向分崩離析？

問題不在於時間消磨了愛情，而是在愛情消散的過程中，你們沒有建立其他的感情連結。

之所以沒能建立，

是因為一方或雙方關閉了心的通道——你說的，我不聽。我要的，你不給。

於是你怨氣衝天，我心煩意亂，關係雖綁在一起，心卻漸行漸遠。

– 5 –

夫妻過日子，好比玩二人三足，

你的左腿和我的右腿綁在一起，在漫長的歲月裡齊步向前。

期間兩人一定會有不同的想法和需要，

我累了想歇歇，你腿疼需要我敷藥，

我想在這裡看看風景，你想加快速趕超別人……

這種形態下，交流極為重要，

如果其中一個人又聾又啞又瞎，聽不到對方說累，看不到對方受傷，自己想去哪裡也不說，

只是自顧自悶頭走，對方會好受才怪，兩個人能和諧默契地跑到終點才怪。

任何長期關係，若想牢固美好，都必有一個前提：關照對方的意願。

我能夠發出信息，你懂得努力接收、積極回應。這樣，

我們才能在漫長的合作裡，始終彼此懂得，彼此幫護，彼此遷就，

就算走很遠的路，也依然同心同德，甘苦與共。

而你若是個聾啞瞎的伴侶，婚姻的美好，就折損了大半。

就算看起來一家三口整整齊齊，一日三餐波瀾不驚，背後也是荒蕪，也是乾枯，也是虛空。

你可以兩手一攤說「我不賭不嫖不作惡，夠好了」。

她的內心卻是「你又聾又瞎又啞，我受夠了」。

一樁好婚姻，真不是買個房子生個孩子就完美了。

精神上的滿足感，才是衡量婚姻質量的標準。

我們常說陪伴是最長情的告白。

所謂陪伴，不是像塊石頭一樣守在一旁，

而是我勝利時，你給予掌聲，我沮喪時，你提供慰藉，我怯懦時，你多多鼓勵。

然後你給我的，我會加倍奉還給你。

參考來源