心理學：分手傷的不是心，你知道嗎？
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我們常常形容，和心愛的人分手，會心痛，會傷心，但最近網上的一篇文章說，分手最傷的不是心，而是腦。
腦神經科學家通過大腦掃描發現，人在沉迷愛情時興奮的區域，和吸食海洛因時興奮的區域是一致的。
比如，剛談戀愛時就和剛吸毒一樣，大腦的獎勵神經被打開，反復釋放快樂激素多巴胺，推動我們天天跟愛人黏在一起，也就是我們所說的上癮。
但是，分手以後呢？
大腦依然希望得到多巴胺的獎勵，但現實不允許了呀，這就好比癮君子沒了毒品一樣，大腦神經會激勵你做各種傻事，比如拼命給前任打電話，酒吧買醉，甚至找一夜情。
然而分手以後，大腦裡控制疼痛的系統也被激活，能影響到心臟、消化和免疫系統，心痛的感覺，就是這麼來的。
不過你也別太擔心，大腦最終會控制住混亂的神經系統，一切會回歸正常。
那些脆弱的、深愛著前任的人
相親相愛需要兩廂情願，分手卻不一定。雙方都想分手、都覺得關係是雞肋的，僅佔分手的三分之一。
另外三分之二，都是一人想分，一人還愛著。
這種情況下，愛就容易轉換為恨。
愛的反面不是恨，是淡漠，愛恨往往是一體的。
那麼，與前任保持友誼關係真的是個好主意嗎？
就算上述我們提到了很多能夠在戀情結束後保持友誼的因素，但這並不意味著做朋友就是最好的選擇。
如果前任曾經因為欺騙、虐待而深深傷害過你，那麼做朋友可能並不是一個好主意。
我們討論的是，在雙方並不想變成完全的陌生人，但都猶豫不決的情況下，分手後保持友誼是不是個明智的決策？
當然這是個因人而異的選擇。
很多人認為，與前任做朋友意味著你很成熟，能夠處理好人際關係。
但大多數人還是會有顧慮：
擔心現任的情緒、怕尷尬、怕麻煩等等。
和前任做朋友，並不意味著要到密友那樣親密無間；
不做朋友，也不一定就要撕破臉。
當我們結束一段戀情後，把握好與前任明確的邊界很重要。
尊重對方的邊界，有所不為，也防止對方突破自己的邊界，才能不傷害任何一個人。
各自分開生活，但在一些公共場合保持友好態度，也許是一個折中的選擇。
比起深愛來，分手更能體現一個人的素質和人品。
我想告訴那些不甘心的夫妻：如果你經歷著一段糟糕的婚姻，那現在請試著問自己兩個問題：
●這段婚姻是否能讓你獲得更持久更強烈的快樂，而不是相反？
●這段婚姻是否能讓自己成為更好的人，而不是更壞？
若答案是否定的，那離婚就是最好的選擇。
有一些女人可能有著這樣的顧忌：
“離婚了，找不到更好的人咋辦？”
“離婚了，我又遇到渣男怎麼辦？”
如果你有這樣的想法，
我就告訴你一句話：“離婚是為了離開一個糟糕的環境，而不是為了去找一個更好的人，就像丟垃圾，只是為了丟垃圾而已。
跟以後能不能買到好東西是兩碼事。”
一方提出分手，另一方便尋死覓活，或者採取極端的方式威脅，這樣一來一方就會被對方的執著打動，因而同情或可憐他，認為這樣的愛才是令人感動的，於是兩人再次和好，怎麼辦？
這樣的東西根本不是什麼愛，因此而感動的人完全是把同情和愛混淆了。
我們每天唱著分手需要體面，也知道分手時應該心懷感激地給彼此的愛一個美麗的結局，但當處在分手的癲狂時，分手就不再是說散就散的事情了。
揮別前任，不是那麼簡單的事情，也不是每一個人都可以真正放下。
所以有人說：戀愛的時候，就要懂得珍惜，分手了之後，就不要繼續糾纏。不管是以什麼方式分手，分手就是分手，不要走回頭路。
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