心理學家：孩子需要「被看見」，不是「被讚美」
就这么简单
人，總是希望得到他人的讚美。無論是咿呀學語的孩子，還是白髮蒼蒼的老人，都會希望獲得來自社會或他人的得當讚美，從而讓自己的自尊心和榮譽感獲得滿足。可是，你真的想過嗎？其實，孩子需要的是“被看見”，不是“被讚美”！希望看完這篇文章，你突然開竅了。
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在中國家庭裡，控制隨處可見，
並以很多種形式出現，批評，指責，讚美。
我為你好，你是媽媽的全部.........
信任只有一種，我關注到了你做的，我信任你做的。
“1、經常被讚美的孩子更擔心失敗”
經研究發現，“讚美”孩子並不總是有好處。有研究者讓不同的孩子解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句回饋。對一些孩子讚美他們的智力：“哇，你太聰明了！”而對另一些孩子信任的說出他們的努力：“你剛才很用功。”然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。
因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水準的下降——讚美他的天賦，居然會打擊自尊。
乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。
雖然讚美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論。這個“結論”很可怕。當我們受到讚美之後，我們常常害怕自己配不上這種讚美，會為此平添不少壓力。出於壓力，我們會更願意重複相同的工作：既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢？
更嚴重的情況下，我們乾脆什麼都不做。“你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法？我怕再寫下去就會露怯。”我們用放棄來回應讚美。
如果對一個小孩說：“哇，你這幅畫太美了！”或者誇一個孩子下棋贏了：“你是小棋王！”他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。
插畫師 | CiciChen
“2、讚美比批評更需要謹慎”
生活中，人們一開口總是忍不住評價。用“不評價”的方式講話，似乎不太容易。
評價接近於一種定義性的表達。對於它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什麼呢？
從這個角度講，讚美甚至比批評更容易終止一個話題。
批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是讚美怎麼辦呢？反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的，我突然來一句：“我覺得大家都很好，很好，很好。”這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。
學會“不評價的交流”3不評價的交流方式只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。
一個不評價的老師，會這樣問學生：“你最近常常不做作業，發生了什麼呢？”
而一個評價性的老師則會說：“你最近怎麼老不做作業？”
前者是在關心一樁事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。
後面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，“承認吧！你就是個差學生。”仿佛是這樣的潛臺詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麼都不用多說。
通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什麼可能。
當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些資訊的流通創造了空間：“說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。”這是一份信任，你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。
插畫師 | CiciChen
“3、孩子需要的只是[被看見]”
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的“讚美”更能表達出重視。
對畫畫的孩子說：“這是你畫的山，這是河水，啊，河水裡有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎？哈，你還給他畫了帽子！嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢？”
——你注意的是具體的過程。這些話裡沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。
插畫師 | CiciChen
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