再親的人，對他付出也要牢記這2點，否則別人不領情，還反目成仇

不知道大家有沒有過這樣的經歷，主動給親戚朋友或者同事幫忙。自己忙前忙後，耗時費力，等到事情辦完之後，有些時候，他們不僅不領情，反而連一聲謝謝都沒有。

遇到這樣的情況，自己心裡也很憋屈。仔細想想，這樣的結果也是我們自己造成的，因為不懂得這2點，所以我們的付出都是徒勞的！

1、不被需要的付出是多此一舉。

張小嫻說：“不被需要的付出，只是額外的負擔。”

在《一禪小和尚》中有這樣一個畫面：有一天，師傅對一禪小和尚說：

鳥兒喜歡樹，就成天為她唱歌，但樹沒有耳朵。對鳥來講，他是好心給大樹唱歌，為他奉獻，但是樹沒有耳朵，不僅不感謝鳥，還煩它在樹上跳來跳去。

在別人需要的情況下的幫助，才顯得有價值。要雪中送炭，不要錦上添花。

一個飢餓的人需要食物填飽肚子，一個口渴的人需要一瓶水給他解渴，這種情況下的雪中送炭，任何人都會感激。

而如果是強加給他的，不僅不感激，而且是壓力。比如在工作中，有時給同事一些善意的提醒或建議。

如果別人根本不想要，他只會認為你指手畫腳，你的深情變成了自作多情。任何不被需要的付出都是多此一舉，別人自然不領情。

你的付出，別人需要嗎？

2、控制型付出，是無形枷鎖

還記得“北大才子拉黑父母6年，12年春節不回家”，這條刷爆朋友圈的消息吧？父母對他的照顧細緻入微，他不但沒有感恩戴德，反而要跟父母徹底決裂。

為什麼他的父母付出那麼多，他卻不領情呢？因為他的父母不管他高不高興，願不願意，就按照自己的喜好，定義王猛的一切，控制他的方方面面。

王猛說：“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真是出類拔萃的模範！”

他原本以為上了大學就能擺脫父母的控制，誰知他們又請求王猛在北京的大姨照顧他，不斷打他電話，向同學了解情況。之後王猛去美國讀研，父母又找了一個老朋友照顧他。

在父母的鐵腕控制下，他動手能力和社交能力都不好，經常被人欺負。

在心理學上，父母的這種行為被稱之為“高壓型控制”。你打著“為你好”愛的旗號，操控著孩子的人生。以愛的名義向孩子提出他們不情願、或達不到的要求，不允許他們反抗。

被控制的人，就像關在籠子裡的鳥，失去自由。控制型付出的人，其實是不相信別人僅憑一己之力就能過得好，似乎他們沒有你，就會成事不足敗事有餘。

然後通過不斷地給予和付出，來控制對方，被控制的人生，終將失控。

他人的生活他人做主，別讓你的付出變成無形的枷鎖，讓人想要逃離。

如果你覺得自己付出了很多，卻沒有收穫好的關係，幸福的生活，你需要問問自己以下幾個問題：

對方真正需要的是什麼？我知道嗎？

如果我不知道，是否有去問一句：你需要什麼？

對方是否已經告訴了我TA的需要，而我卻還執著於用自己的方式在付出？

我的付出是對方想要的，還是我自己想要的？

我需要的是什麼？

我是否有把自己的需要坦誠地告訴對方？

我是否隱藏了自己真實的需要，不去向對方表達，然後責怪TA不滿足我？

如果對方的需要，與我的需要不一致，我是要對方和我一樣，還是尊重我們彼此的差異，各自不同，但各自尊重？

思考完這些問題你就會有正確的做事方式，就不會費力不討好了！

參考來源