真正的成熟，是做自己悄無聲息的擺渡人

以前的我們，話題打開總是有說不完的東西，和閨蜜說八卦吐槽男友到凌晨2點，和兄弟徹夜推杯換盞，聊理想聊人生。

可是，到了某個年紀，我們突然就失去了傾訴的慾望，又或許是發現能夠陪我們徹夜聊天的人，真的越來越少。

有人說自己越來越像塊木頭；有人覺得說了也沒用，不如自己消化；也有人說字打了一半，又全部刪除，語音發出去又撤回，覺得自己矯情。

以前單純，一有事就沉不住，心情寫在臉上，開心事拿出來分享，難過事拿出來傾訴。

然而，回應往往是不痛不癢的冷淡。

說了不一定有人想聽，說了也沒人懂，於是，慢慢學會了沉默。

生活經歷告訴我們：世界是自己的，與他人毫無關係。真正關心你的人，除了至親，鳳毛麟角。

失去傾訴欲，在孤獨中勇敢，在沉默中堅強，這是一個人成熟的標誌。

 

你的生活瑣碎，他人未必感興趣

有一個扎心的現實：人人都關心自己，你說的話，也許人家根本不想聽；你的生活瑣碎，也許人家根本不感興趣。

事不關己高高掛起，是人之常情。

失去傾訴欲，是從彼此不關心對方的瑣事開始的。

知乎網友宏桑分享了他親身經歷的一件小事。

在一次同學聚會上，一個姑娘向大家抱怨她帶的實習生有多笨，什麼事都做不好，搞砸了還需要她來背鍋。

為了不冷場，大家七嘴八舌的聊起來：

自己當初當實習生有多笨；

自己帶實習生時候也一樣痛苦；

感謝當初帶自己的師傅對自己那麼耐心；

這個實習生笨到什麼程度，連這點小事都辦不好；

學校還是和職場脫節，太多技能需要重新培養；

結果那個心煩意亂的姑娘，心情更糟糕了——因為沒有一個人關注她！

你的實習生笨跟她沒半毛錢關係；你的師傅跟她八竿子打不著；學校和職場掛鉤，這道理誰都明白，不需要你說。

問題來了：姑娘說的大家不關心，大家說的姑娘也不在意，那互相傾訴還有什麼意思？

我的雞零狗碎與你無關，你的家長裡短我也不想介入。人與人之間有著或明或暗的界限，這是生活的常態。

沒有誰能夠輕易走進別人的內心，也沒有誰會為他人的情緒永久買單。

前段時間，朋友給表妹牽線，和一個同城的男生互加微信。

男孩說他喜歡看動漫，女孩說也喜歡。有共同愛好，就有共同話題。

接著，女孩開始滔滔不絕說上次在哪個動漫展玩得多開心；說自己除了動漫還喜歡美食，經常週末自己動手下廚；還喜歡插花。

她這頭傾訴慾望十分強烈，結果對方打來兩個字“哈哈”，然後聊天戛然而止。

得不到回應的熱情，就要懂得適可而止。

想傾訴，是因為無論何時何地，對方說什麼話，永遠和自己有關。希望得到的反饋，也和自己有關。

失去傾訴欲，是因為各人有各人的煩心事，沒人管你這檔事。

成熟後我們才發現，希望別人來分擔你的生活瑣碎是多麼愚蠢，人人都只關心自己，沉默是美德。

 

你的驚心動魄，無關他人痛癢

失去傾訴欲，是從別人不理解開始的。

你說你苦，他說生活沒有不苦的；你說你累，他說死人才不累；你說你窮，他不窮也哭窮。

網友@哆麥lop說了他的一件心酸事。

發生車禍，他死裡逃生。他不敢告訴家人，怕他們擔心。告訴朋友，可除了得到一兩句安慰，似乎也沒有什麼特別。

你連最親近的人都不願向他們傾訴，以免他們擔心受怕，你又為什麼向一個交情不深的人傾訴呢？

客套敷衍的安慰毫無意義，無視和嘲笑只是在你傷口上撒鹽。

有些事，不說覺得憋屈，說了得不到理解，又覺得後悔，所以學會了默默承受。

沒有親身經歷，就談不上感同身受；沒有切身體會，就不能將心比心。

得不到共鳴的傾訴，只會讓人更加失落。

傾訴，只有身邊有真正關心你、疼愛你的人，才有意義。

有人說，十有八九的慾言又止，在日後想來都慶幸。

因為，沉默能避免許多問題。終有一天，一切都會隨風而逝，你會在沉默裡釋然。

越長大越發現，真正能做到“快樂著你的快樂，悲傷著你的悲傷”的人，只有自己的老父老母。

坦白地講，世界上就是有些人見不得別人好，等著看別人的笑話。所以，一些事情，只能自己咬咬牙，挺一挺就過去了；一些話，只適合爛在肚子裡。

村上春樹說：“你要做一個不動聲色的大人了，不准情緒化，不准回頭看，去過自己另外的生活。”

成熟的我們懂得了，時間和沈默是治愈一切傷痛的良藥。

不如把滿腹心事、滿心委屈，用時間來淡化，用沉默來消化，不抱怨、不打擾別人，自我吞嚥，是每個成年人應有的自覺。

​

 

有一種無言叫：好友漸行漸遠

有人說：有些話無人可說，有些人無話可說，找一個知心人傾訴太難。

可生活的荒誕就在於，有時明明你有心裡話要說，也有知心人，卻發現兩人不同頻，一切變了樣。

人與人之間漸行漸遠，使人們逐漸失去傾訴欲。

知乎上有個問題：好友間的關係是如何變淡的？

網友@曾少賢的回答獲8.1K贊。

他說在大學裡無話不說的好友，畢業後各奔東西。

同學A進了本地事業單位，工作穩定清閒；同學B去了魔都一家外企，工作繁忙，加班到深夜是常態；同學C回老家創業；而你考上了外地知名院校的研究生。

剛畢業，你們建了一個群，一起回憶青春，互訴衷腸。

俗話說：好話說三遍，雞狗不待見。笑話說多了都會膩，何況是回憶。漸漸的，群裡互動少了、安靜了。

你不願好友變淡，於是你打算打電話給他們，拉拉家常，掏掏心窩。

同學A滿嘴官場險惡、各種潛規則，你感到滿身負能量，掛了電話；同學B接都沒接，後面也沒了音訊，你猜到他忙，以後也沒再打擾；同學C接了，但說著說著就沒了話題，尷尬之下，以有急事為托詞，各自掛了電話。

無論多深的友誼，也架不住時空的距離和心得遙遠。你們有了各自的人生際遇和不同的生活經歷，再也說不到一起去了。

你終於明白，你們再也回不去了，話不投機半句多，傾訴欲也灰飛煙滅，你變得沉默了。

朱自清在《沉默》中說：

自己以外有別人，所以要說話；別人也有別人的自己，所以又要少說話或不說話。於是乎我們要懂得沉默。

人人都自顧不暇，哪有閒情逸致聽你傾訴？你看淡了任何人的漸行漸遠。

沒事各忙各的，成熟就是你在沉默中，寧靜又安詳。

 

你是自己悄無聲息的擺渡人

你也許會說，向這個傾訴不妥，向那個傾訴也沒用，那些心酸痛楚、迷茫惆悵憋在心裡，豈不是要憋死嗎？

你問對了，這裡我想給你3個小建議，在你欲訴無人時，不妨試一試。

1. 寫出來

網友@漢堡肉就是在自己小號裡寫寫，自我消化。

我有個同學，在上海一所中學裡當老師，每當她有不願訴說的心事，身邊又沒個親人，她都寫在QQ空間的私密日誌裡，跟自己聊聊，在文字中釋放了情緒。

還有人把自己的煩惱寫出來，發到樹洞裡。你會從熱心網友提的建議和意見中，做出適合自己的選擇。

還記得《朗讀者》裡的“倒黴”老頭魏世傑嗎？他一雙兒女都是智障，生活不能自理，妻子重疾臥床，77歲的他成了家庭頂樑柱，他就是靠寫作，給心靈以慰藉。

 

英國作家馬特·海格，靠寫出《活下去的理由》這本書，戰勝了抑鬱症。

寫出來的好處是既釋放了情緒，又不麻煩人，省去了很多尷尬。

2. 看書

最近，在年度演講《對白》中，白岩松首談抑鬱自殺的事。

五年抑鬱，白岩松天天睡不著覺，他告訴妻子後腦有塊斑禿，他妻子說早看到了，不敢告訴他。

提到抵抗抑鬱，他說看書的確有一定幫助。

他說：

我發現所有最牛的人都有他內在的焦慮和各種各樣的問題，外在的職位、財富並不直接和幸福快樂劃等號。

白岩鬆在讀書中提升了自己，接受缺陷之後他就好多了。

西漢劉向說：“書猶藥也，善讀之可以醫愚。”

閱讀就像陽光，能驅散你心中的黑夜。

3. 跑步

跑步，不僅可以強身健體，塑造漂亮的體型，還能讓人幸福愉悅。

《跑步聖經》裡說：跑步時，大腦能釋放出“血清素”和“內啡肽”這些“幸福激素”，能夠讓你感到舒適，不容易沮喪。

很多長跑運動員都說跑到一定程度時，忽然覺得內心安靜，忘卻自我，有一種祥和愉快的感覺。

我自己也親身體驗過，有一年的一段時間，我心煩意亂，無從說起，然後我就在黃昏時圍著外環路的公園邊跑步。

夕陽的餘暉映照在樹梢上，天上的白雲變幻莫測，耳邊清風徐徐，大汗淋漓之後，我頓時豁然開朗，覺得一切都不是個事。

村上春樹在《當我談跑步時，我談些什麼》中坦言，他的寫作靈感和素材都是來源於跑步，他還在跑步中領悟了“但行好事，莫問前程”的深刻道理，對於“千年諾獎陪跑王”這個稱謂淡然處之。

跑步，真的能讓你忘卻煩惱，帶來精神上的輕鬆愜意。

試試看吧。

當然，這些方法不一定適用於每個人，除了這些，你還可以找到其他適合自己的方式，比如唱歌、收拾屋子、打球、畫畫等。

忙，是治愈一切負面情緒的良藥。

失去傾訴欲，因為我們發自內心地明白：學會自我治愈，自我承擔，在孤獨中成長，在沉默裡堅強，是一個人走向成熟的必修課。

正如奧黛麗·赫本的遺言：“人，最重要的是，有能力自我修復，自我複活，自我救贖，永遠不要指望任何人。”

真正的成熟，是做自己悄無聲息的擺渡人。

參考來源