蔡康永：每個人都開心，只有你傷心…這不是情商，是酒店媽媽桑

什麼叫情商高？你可能會看見一個能和所有人融洽相處，永遠在微笑，能處理一切尷尬場面的人……

但在蔡康永看來，這樣的人就和“開夜店的媽媽桑”沒差別，這不是高情商，而是失去自我

5年前的蔡康永還試圖用《說話之道》，來教人好好說話，成為一個討人喜歡的人。

但那之後，他意識到：“如果什麼事情都指望著自己去符合別人的期望，終究有一天會感到很吃力，我們應該為自己活一次。”

如果要把《說話之道1》和《說話之道2》算進去的話，《蔡康永的情商課：為你自己活一次》是我第三本關於情商的書了。

前兩本都跟如何與人相處有一點關係。就是因為寫了《說話之道》之後，我感覺，好像什麼事情都指望你去符合別人的期望，終究有一天會感覺到很吃力，無論如何就是做不到對方的期望。

顯然有些問題是《說話之道》沒有解決的。

 大家可以先問自己三個問題：你人生中最想要回去的一段時光是什麼時光？如果讓你為明年許下一個心願，那會是什麼？退休之後，你想要做什麼？

如果這三個問題，你都只有模糊的答案，那你和大部分人一樣——不知道自己想要什麼。

這些對自己的陌生、對自己的疏忽，好像大家都習以為常了。所以我很想寫一個書來看看有沒有辦法解決這件事情。

我要告訴大家，要為自己活一次。

不要再做“乖小孩”我們的父母很喜歡稱讚小孩“好乖”、“好聽話”。從小，就逼著我們在客人面前表演才藝，如果我們不願意，我們就是“不乖”的。

我們也習慣了，父母對我們生氣地大吼：“你怎麼這麼不聽話，這麼不乖。”但明明父母自己也有情緒，卻要讓我們變成沒有情緒的小孩。

我們從小最習慣的，得到爸爸媽媽認可的方式就是聽話。可是這個事情要到幾歲才算一個結束？這樣養出來的孩子，他終究很難擺脫一輩子都想要取悅自己的爸媽。

所以很多小孩他們來拿書給我籤的時候，會明確地說：“幫我寫上'做自己'三個字。”我都不曉得寫了多少“做自己”，當然幸好“自己”兩個字筆劃還蠻少。

所以“做自己”這個願望存在大家的心裡。可是你又要聽話、又要做自己，這兩個根本就矛盾。

不探索自己，只會陷入可怕的循環你問大部分的人退休之後要幹嘛，他會丟給你四個字說“環遊世界”。我跟你講大部分退休的人不會去環遊世界，而且真正環遊世界他會累死。

如果一輩子過得渾渾沌沌，然後最後連到了退休都搞不清楚自己到底想要幹嗎，他就會把賬賴在兒女身上。

為什麼這麼多爸媽把人生的意義通通丟在兒女的身上，因為他自己過得亂七八糟，只能夠指望兒女替他們完成他們的想像，希望他們過得好。

所以父母費盡千辛萬苦幫小孩準備一個房子，這就是他們心目中認為小孩會過得好的必要條件之一。使得小孩自己也覺得，我將來要為我的小孩準備一個房子，然後又辛苦工作50年，再弄一個房子給小孩……

這是什麼？這是房子遊戲嗎？

你如果不勇敢地探索自己的話，你會不斷地陷入到這個可怕的循環當中。只是一個虛幻的房子，然後讓你壓進3、40年的人生，去為了換一個最後不一定值得的東西。

丟掉壓在身上的“應該”我講一個簡單的例子，我們這麼多不同的小孩在上學。然後突然有一個人規定說60分叫做及格。我數學只能考6分而已，及格的十分之一。

可是我所受到的教育沒有告訴我說：“這件事情是ok的。不要緊張，你只是和數學絕緣，你還是可以有一個像樣的人生。”

我的教育告訴我：考不過的就是壞學生，是個爛學生。

好像有那麼一個抽象的標準是束縛著我們所有的人，這就是“應該”跟“不應該”神秘的地方。小到“粽子一定要是鹹的”，“美女都應該是白的”，大到“只要努力就能成功”、“只要功夫深，鐵杵磨成繡花針”、“人生一定要有方向”… …我們聽到所有的“應該”是真的嗎？

還是我們可以拋開不管？

當我們在敷面膜把自己變白的時候，我們難道不想問一下乾嘛那麼白嗎？當我們費勁千辛萬苦減掉了50斤後，你不想問問為什麼要減掉50斤嗎？

你要拒絕其中的一些“應該”：老娘不甩這一套，這跟我無關。

對我來說“應該”的事情就是，我們不應該傷害別人，然後我會希望幫別人解決問題。

所以如果做節目讓別人開心了，寫的書幫別人解決了問題，我覺得這是在符合我想的“應該”的事情。可是有的人就會覺得，你要從政才能夠幫人家解決問題。但從政來不適合我，我就會放棄那條路。

在人生裡，你終究有一天要做選擇。得到別人的認可，就是你要的嗎？

真正的高情商是你自己覺得舒服抹煞自己的情緒，然後去委屈自己成全別人的人，這完全不是情商該有的樣子。所以真正的情商最重要就是你自己要覺得舒服。

在娛樂圈裡，有兩個人能很好地代表，我們傳統定義的那個高情商，和我認為的高情商。

林志玲她永遠都在微笑，溫柔待人，我有跟志玲說：“不要那麼忽略你自己，要更多地探索你自己，以及讓她呈現出來。”

我認為情商最高的人是周傑倫。他還蠻知道自己要什麼的，也沒有為了做自己傷害別人。不管他決定結婚，決定要當爸爸，決定要除了做音樂也拍電影，這每一件事情他都有一步一步探索自己的需求是什麼，然後也都做到了。

他不講一些打馬虎眼的話，他不敷衍別人，也不敷衍自己。即使有喜怒哀樂，呈現出來的時候，你也不會覺得被冒犯。你會覺得他很真實。

表達情緒不是一種特權我們從小接受的教育可能會讓我們誤以為“表達情緒是一種特權”，好像只有父母可以對兒女發火。所以漸漸我們認為，只有客人能對服務員發火，只有老闆能對下屬發火……不是的，我們每個人都是有情緒的，都有表達的權利。

不要去壓抑它，但也不要誇大它，更不要被它帶著跑。

你可以生氣。但要讓別人知道你為什麼生氣，以及你要生到什麼程度的氣。不是一生氣，就把自己的怒氣壓下來，然後覺得自己很委屈。適當地呈現自己的情緒，才是一個高情商的人。

和情侶吵架，怎麼辦？很多情侶吵架的時候，吵到最後忘了為什麼要吵，會竭盡全力去辱罵對方。我也不懂，跟情侶吵架的意思是，你要贏嗎？你不在戰場上，你幹嘛要打敗別人？

所以如果你想明白這個，你就找到了這個情緒的來源，這個情緒就會消失不見。吵架只是因為某件事情，你們有不同的意見，爭論是為了找到解決的方案。

而不是在於你侮辱了我的尊嚴，然後就互相罵說你這個笨女人，然後他罵你是豬。

所以不管你去工作的場合找尊嚴也好，在愛情裡面找勝負也好，在我看就是你沒有追本溯源地去找這個情緒來的地方，根本沒道理。

朋友間該如何又做自己，又保持高情商？昨天孫儷發了朋友圈，她的兒子等等問媽媽說，妹妹做了什麼事情你都不會念她，我做了什麼事情你就要念我，難道我是你的仇人嗎？

這種對話很有趣。可以看出來，她很享受這樣的生活，我們也一起參與了她孩子的成長。那我發的東西，很多是我感興趣的事情，別人不一定感興趣。我就像寫日記一樣把它留在我的朋友圈裡面。

但有一些情緒，我不表達在朋友圈，因為我覺得會麻煩到人家。我如果寫，“今天很沮喪”，我覺得所有朋友就被你逼得必須要來關心說你怎麼了？就是你很打擾別人。換做別人這麼做，我會覺得很有壓力，是不是要去關心一下他呢？

我認為朋友圈或ig，就好像你人生的櫥窗一樣，你在裡面佈置了一個你想要讓別人看見的自己，我唯一的建議就是不要讓它佔掉你太多的心力，因為你最重要的還是面對你自己，而不是面對那個櫥窗。

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