不會溝通——東方家庭中的主要問題
來來來
在東方有些家庭所謂的溝通,就是無休止的爭吵以及嘆息。
我們總會把家比作溫暖的港灣,然而這只是我們心中的一些期盼和願望。
現實生活中,家給我們的感覺會更複雜,
有愛,有溫暖,也有很多矛盾,爭吵,甚至厭倦。
在我們的家庭中,90%的問題都源於不會溝通。
不管是夫妻之間也好,還是父母和子女之間也好,
大家要麻完全沉浸在自己的世界中自說自話,
要麻把溝通當成宣洩情緒的一個途徑,
亦或者,為了避免矛盾激化保持表面的和諧,而用隱忍的方式迴避溝通。
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因此,無法溝通常常成為家庭矛盾的催化劑,這會帶來很多不可預知的嚴重問題。
用控制的方式溝通
“已經習慣了父母的大家長主義了,沒法溝通,
只能順著他們,在他們眼裡我所有的事都不重要,
總說著家裡為我付出很多,壓得我喘不上氣。”
溝通的目的不是為了說服或壓制對方,而是要達成共識。
所以很多父母其實並不懂得溝通的真正意義,
他們認為好的溝通就是讓孩子變的聽話,如果不聽,那就是溝通不到位。
這樣的溝通只會造成父母和子女之間內心的隔閡,
最終造成的結果就是,孩子對父母逐漸喪失了信任,
那些原來可以和家長說的事情,以後再也不願意和家長分享了。
用情緒化的語言溝通
在家庭中,尤其是夫妻之間,
心平氣和的說話是一個理論上正確,
但實際上很少有人這樣做的溝通方式。
更多的人在和伴侶交流時只想表達自己的情緒,
比如:“你總是不洗碗不掃地,什麼家務活也不做,這日子真懶得和你過了。”
“讓你做個什麼事總是拖拖拖,對我說的話一點都不上心!”等等。
心理學家馬歇爾盧森堡將這種情緒化的溝通方式稱為暴力溝通,
而薩提亞把這樣的溝通定義為指責型溝通模式，
這種類型的人常常忽略他人的感受,習慣於攻擊和批判。
“都是你的錯”,“你到底怎麼搞的”是他們的口頭語。
在感情中,雖然我們更關注出軌、家庭暴力等重大的問題,
但實際上日常挫折對感情的傷害程度
要遠大於那些重要的問題,
並且,長年累月的日常挫折所積累的不滿和對抗,
也是引發出軌等重大家庭變故的原因之一。
用冷漠和迴避的方式拒絕溝通
雖然爭吵是一種不好的溝通方式,
但比爭吵更嚴重的是冷漠和無話可說。
在談到家庭的問題時,有一個概念叫冷暴力,
它的特徵是沒有語言和情感上的溝通,
對對方一切持一種漠不關心的態度,盡可能的將雙方的互動降低到最低限度。
雙方就像一個隱形人一樣,
明明就在你眼前,但是卻感覺不到對方的存在。
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為什麼會出現這些問題?
對溝通在意識上缺乏正確的認識和足夠的重視
很多人經常把溝通簡單的理解為說話,認為兩個人只要談話了,那就是溝通了。
也有的人理想化的人認為,家人是最懂自己的人,
因此和家人在一起的時候,不需要多說什麼,
對方就應該能猜出自己的心思,
而主動溝通就是一種“不夠愛的表現”。
當人們對溝通不重視的時候,
就會根據以往的經驗組織模式自動化去應付溝通中的問題,
缺少反思的意識,一旦遇到無法解決的問題,
要麻通過指責別人來推卸自責,要麼通過拒絕溝通來表達自己的抗拒。
身份角色的不對等
父母和子女之間的關係注定是不對等的,
父母更多會處在一種掌控的角色,
而子女更多會處在一種被照顧,被掌控的角色,
即使再講究平等觀念的家庭,也無法消除這種客觀上的不平等。
男人和女人在思考問題的時候關注的視角是不一樣的,
男人多是理性動物,更關注邏輯和怎麼解決現實中的問題;
而女人則更偏向於感性,溝通的主要目的是獲得情感上的認同和溫暖。
這樣的一種不對稱,很容易造成一些溝通中誤解。
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那麼,在家庭溝通的問題上,我們應該怎麼做才能夠改善這種狀況呢?
建立對溝通正確的認識
溝通的目的不是說服,更不是控制,
而是讓雙方達成共識,建立認同,從而讓關係的鏈接進一步加深。
這既是溝通的定義,也是溝通的原則。
學會深度傾聽
所謂深度傾聽主要包含兩層意思:
一是在溝通中,聽比說要重要的多;
二是我們不僅要聽對方在說什麼,更重要的,
是覺察對方話語中表達的情感、需求和期待等問題。
深度傾聽會起到一種“共情”的效果,
讓對方感覺到被重視,被信任,從而更容易表達自己真實的情感。
學會與家人好好溝通,這樣才會增加親人間的感情,
讓生活更加的幸福美好,給孩子一個更好的成長環境。
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教養小技巧 別用「為你好」情緒勒索
（優活健康網記者林奐妤／編輯整理）家長自己太累或狀況不好時，很容易在不知不覺中把家人拖下水。年輕的父母在各方面的責任均日漸加重，沒有時間、也不會想到要照顧自己。一天忙下來，回到家通常已經很累了。拖著疲憊的身心面對小孩，實在沒太多力氣停下來，好好聽他說一些沒那麼重要的事情，或陪他玩自己沒興趣的遊戲。
身體覺察 讓疲累的身心重獲能量
慣性疏於照顧自己的情況下，親子與夫妻間的關係都悄悄地越來越緊繃，而越緊繃的關係只會產生越多的對抗與拉扯，相互支持與體諒越來越遙遠。學習正念後，才誠實地發現，原來自己疲憊時容易不耐煩，也容易不自覺地遷怒，即便我百般不願如此。原來，身體能量的低落會大量拉下心理的承受力。
漸漸地，很疲憊時我會運用坐捷運或公車回家的空檔，進行觀呼吸練習，或回家後先躺十至二十分鐘做身體掃描小憩片刻。這些簡單的練習，讓疲憊的身心重獲能量，對家人的愛就不會包在火球裡。當愛包在火球裡時，家人感受到的是火，而不是愛。正常人不是逃開，就是回敬更大的火。正念練習，讓我慢慢學會自己熄火，而不再潛意識地希望或等待他人來幫我熄火。然後，給出去的愛，就是愛。
不被情緒勒索後 才能找到好的教養策略
家長內在的擔憂與焦慮真的很多，尤其是華人的家長，通常會過度擔心孩子健康、學習、同儕、社會影響等。過度的擔憂很容易轉化成不信任，對孩子不信任，也對環境不信任。不信任導致過多的干涉，孩子自己的責任感於是漸漸削弱。過多的擔憂也可能給孩子太多指導，沒留足夠的時間和空間給孩子自由探索，沒留充分的時間與空間給孩子嘗試錯誤。
當發現到對孩子產生擔憂焦慮時，練習停下來觀察一下自己，這樣的擔憂是有需要的嗎？多少成分建構在事實上、多少建構在假設或想像上？這擔憂是來自我個人的議題、夫妻的議題、孩子的議題、環境的議題&hellip；&hellip；這擔憂產生什麼樣的影響？我是否需要找人討論一下？
先照顧好自己，讓身心回復平衡後，再想想可以或需要採取什麼行動。也許，什麼行動都不做，安住再觀察是最好的策略。也許，需要協助的是家長而不是孩子。也許，需要找老師討論。不同的可能開展於覺察與平靜中。
「為了你好」字句 易造成情感勒索
對情緒的覺察，在不爽時的遣詞用句也會比較留心，例如以前常說：「我這樣是為你好。」或者「我這麼辛苦不就是為了你。」總以為這樣說可以讓孩子體諒我的辛勞或用心，後來才發現這對孩子而言，這些話可能是很沉重的情感勒索，反而導致孩子完全失焦或內心深處的抗拒。
因此家長勿因自己的不安、擔憂、恐懼，而給孩子過多的情感或情緒負荷，或者框限孩子的未來。老實說，這是家長需要修練的功課；而修練此功課的家長，第一位獲得釋放與解救的，不是孩子而是自己。
（本文摘自／正念減壓自學全書／野人出版）
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