曾幾何時，問候語從「吃了沒」變成「離了沒」

時代的進步，從一而終的婚姻不再是人們最看重的，而是更在乎這段婚姻是否幸福，然而一體兩面的現象是，人們對婚姻的容忍值愈來愈低。認清自己想要什麼，並對人生負責，才是現代人最需要學習的。

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前幾天參加一個聚會，一個朋友突然興奮的、開玩笑一樣的拋出一句話：我正在辦離婚呢，終於成功把老公賣出去啦！

眾人錯愕，兩人的感情一直不錯啊，還有個兩歲多的孩子。

並沒有什麼狗血，激情褪去後，不同的價值觀就一點一點暴露了出來。女方自由灑脫，還是愛玩的年紀，又有自己的事業，天南海北到處跑；男方中規中矩，期待平平淡淡的家庭生活。兩個人沒有共同人生目標，於是和平分手。也算是一別兩安，各生歡喜。前些年，我像走馬燈一樣參加各類婚禮；這些年，我又接二連三聽說他們離婚的消息。

有個多年未見的學妹來找我吃飯，一頓飯的工夫就聽說了四個熟人離婚，而她本人也是在老家與準備結婚的男友分手後又殺回了北京。我說應該恭喜你，逃過了一劫，不然我今天就該聽到五起離婚了。

這離婚的四對中，比較意外的是我的大學同學Z。Z出生於學術世家，成績常年是班上前三，人穩重不多言，是標準的乖孩子形象。大四那年認識了同院不同系的一個女孩，談了好幾年戀愛才結婚，卻在去年離婚了。據說是女方提出來的，因為不滿男方安於現狀、不求上進。如今Z一個人生活，倒也輕鬆快活。

對離婚的觀念悄然改變

不知道從什麼時候起，大家的問候語從「吃了沒」變成「離了沒」。

當然，對於鄉下地方的大部分傳統家庭而言，離婚大多數時候仍不啻一場災難，特別是女方，往往成為其中的弱勢群體。婚姻但凡能苟延殘喘，她們都願意忍氣吞聲、勉力維持。除了經濟上的原因，子女也成為牽絆她們的重要理由。

那些打著子女牌的女性，有時不是不想離婚，而是不敢離婚。社會上的冷言冷語、親戚朋友的不包容以及帶孩子再嫁的難度，讓「母愛」成了掩飾自己脆弱最漂亮的武器：我是為了孩子。經常有女性無助地跑過來問我：中年離異還帶著孩子，上哪裡再去找對象？

然而在一線城市中，這一觀念正在被悄然改寫。離婚，再也不是一件愁雲慘霧的事情，我曾經見證過兩個朋友間這樣一段對話：

「聽說你離婚了，恭喜啊！」

「同喜同喜！」甚至有了孩子也完全不是問題。委曲求全等於給孩子一個完整的家？屁咧！與其讓孩子生活在一個氛圍緊張、父母親彼此冷漠、仇視的「完整」家庭中，不如和平分手，告訴孩子爸爸媽媽只是不在一起生活了，我們依然是一家人。

「你發現沒，現在提出離婚的，很多是女方？」我的朋友Suzy和我探討這個問題，我在心中默默盤點了一下周圍的離婚案例，果然如此。我不能拿我身邊的案例去推而廣之地概括全中國，但至少我們從中看到了某種趨勢。

「獨立女性」正在從女性身份的加持中走出來，成為真正獨立的個體。她們享有和男性一樣對婚姻說「不」的權利，並且不再為此而恐慌。

一方面，是因為女性在經濟上的獨立。如果離開你的男人之後你連一顆高麗菜都買不了，那你就注定離不開這個家庭。

而經濟獨立給了現代女性出走的自信。我認識很多有自己的事業的女性，她們的收入是另一半的數倍。她們無所謂結婚對象是不是有錢，也無所謂離婚能夠分多少財產，她們更願意對自己的幸福負責。我愛你的時候，從你身上獲得安全感；我不愛你了，我的錢包就是安全感。

張愛玲說，婚姻是長期的賣淫。傳統婚姻中，女性是被動者，要透過取悅男性以獲得生存空間。如今，愛情變成了一場你情我願的遊戲。我一個女友對身邊的小鮮肉一見鍾情、單刀直入：約嗎？

另一個女友離婚後狂呼「姐要去包養幾個小鮮肉」。男女平等的實現，最終不是靠口號，而是要靠錢包。「大男人主義」的表現套用到女人身上，其實也成立，不過是經濟基礎決定上層建築而已。男權癌和女權主義自古勢不兩立，於是這下坐不住的輪到了男人們：看，女權主義在抬頭！

另一方面，也是更重要的一方面，是女性精神上的解放。如今，離婚的女性不再被貼上「剩貨」「婚姻的失敗者」這樣的標籤，有顏有錢的離婚女性一旦回流到婚戀大市場，立馬就變成了搶手貨，這給了更多女性勇敢結束一段不幸福的婚姻的勇氣。

寧願一個人孤單，好過兩個人寂寞

一場從一而終的婚姻未必就是高質量的婚姻，比起婚姻能否長久，女人們更關注這段婚姻是否幸福。確切說，是自己能否從這段婚姻中獲得幸福。她們更勇敢，也更自我；她們敢於及時止損，為自己的錯誤買單並承擔可能帶來的一切問題。這是時代的進步。

然而居高不下的離婚率也帶來了更現實的問題：結婚、離婚越來越像吃速食，合則來、不合則分，換伴侶的成本驟降。所謂再婚，就是和一個你不愛的人分開，去找一個別人不愛的人。

人們對一段婚姻的忍耐臨界值越來越低。過去性生活不和諧要忍，被家暴、劈腿要忍，甚至把你打成重傷二級咬咬牙都要忍，十級大風都吹不散，如今因為一碗豆腐腦的甜鹹就能分開。

絕症放棄治療是一回事，連發燒感冒、頭疼腦熱都懶得治了，是另一回事。不在乎離婚的背後，是我們也不再在乎結婚，更不願去相信愛情。

趙小呆是我在某行家微信群裡認識的一個女孩，一九八五年生，留美背景，如今做自己的英語工作室，說一口地道的美式英語，人長得漂亮身材又好。她大老遠來找我，第一個問題就把我問傻了。她說我都這個歲數了，一個人的日子特別充實，日程表每天都排得滿滿當當，完全沒有找個人談戀愛結婚的想法。

她問，我是不是出了什麼問題？我說你沒問題，有問題的是這個社會。大家對離婚問題都越來越寬容了，對結婚問題卻還是不夠寬容，動不動就給單身女性貼上一枚剩女的標籤。

結果就是我身邊那些為了給家人一個交代在「該結婚的年齡」輕易找個人結婚的，一轉眼就都到了「該離婚的年齡」。

逼婚其實並不算華人國家特色，臉書的首席運營官雪柔．桑德伯格（Sheryl Kara Sandberg）也曾在父母的叮囑下把結婚當作自己人生中的首要大事。她為此放棄了一個國際獎學金項目，在二十四歲那年嫁給了一個「適合結婚」的好男人。然而不到一年，這段婚姻便宣告破裂。

所以別急急的走進婚姻，也別匆匆的走出婚姻。不是對的人，離婚要趁早；認定了的人，不要輕易放手。

學會愛自己，並且為自己的人生負責。要不要結婚或要不要離婚都不是重點，重要的是，女人都能弄清楚，自己想要的是什麼。

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